Tantos años sin sentir, tantos años ocultando el dolor más grande que he sentido en mi vida, tantos años haciendo como que nada había pasado, queriendo ocultar lo que llevaba dentro y deseando día tras día que bajara un angel y me dijera " Esto es solo un mal sueño, despierta y verás que nada pasó" Pero nada, nada de eso ocurrió, seguía casi a diario sufriendo las contínuas violaciones que me hacían esos seres con mentes bestiales, que me dejaban sin respiración y casi muerta.
No sentía mi cuerpo, no entendía por que me lastimaban de esa forma, no sabía que era lo tan malo que había hecho me sentía mala y culpable.
Ahora, hace solo unos meses, que empiezo a tolerarme, comienzo a perdonarme, me duele cada intento, me duele cada retroceso, me canso, me ahogo, lloro por dentro, pero también camino, estoy aprendiendo a respirar, estoy intentandolo.
Como quisiera llorar y llorar hasta sacar toda mi pena, sin sentirme una basura, una cobarde o una mala persona por hacer sentir mal a quienes me ven. Tendo pena, si tengo pena, siento dolor, estoy cansada de hacerme la fuerte y tratar de pensar en el presente y en todo lo que me pierdo cada día al sentirme así. Me estoy dando permiso para tenerme lástima y verme desde mi fragilidad para asi aprender de mis avances. Estoy sintiendo mi cuerpo, sintiendo mis emociones, estoy aprendiendo a defender mi historía y a hacer algo por mi. Pero me agoto, se me hace duro el camino.
No quiero fallar a quienes confian en mi, a quienes creen en mi fuerza interior, no quiero fallarme nunca más. Quiero ser normal, reir con ganas sin pensar en que no merezco ser feliz. Si que lo merezco, tengo muchas ganas de hacer lo que me gusta, de cambiar de verdad y tengo muchas ganas de destapar mis sentimientos y enseñarme a sentir y mantener ese estado. Estoy trabajando muy duro, con mucha tolerancia, pero necesito exigirme más y no dejarme vencer, por mucho que me duela todo, tengo que seguir caminando. Tengo que poder, por mi y por todos los que me están ayudando a caminar. No voy a engañarme, ya no tengo que avergonzarme de lo que me ha pasado durante casi toda mi vida. Estoy viva y quiero seguir viva y disfrutar mi presente con todo lo que lleva a cuestas, si pude de pequeña, tengo que poder. Ahora necesito llorar y respirar para poder seguir, estoy descansando en mi cansancio. Estoy parando para poder seguir...Ahora me permito el cansancio. Si, quiero estar a solas, me duele el alma y mi cuerpo, no dejaré que mis pesadillas me vuelvan a llevar al lugar que nunca debí estar.No justificaré lo injustificable, no puedo dejarte pasar algo así,debo endurecer mi corazón contigo si quiero sanarme de verdad.
Gracias desde mi alma a : Isa amiga mia incondicional, Andrea mi amiga gran sobreviviente,Javier mi amigo hermano, a mi amiga pooh con su luz especial,a ti vicky la única, a Graciela, Susi, Helga, a todos los sobrevivientes y a ti mami de mi corazón de mi alma,gracias por querer tenerme a tu lado, gracias por ayudarme a soñar en que puedo ser una mujer feliz algún día. Lo estoy intentando, lo voy a lograr. Solo quiero parar un poco....Para poder aprovechar esta gran oportunidad que la vida me está regalando. Gracias a los que premiaron mi esfuerzo y confiaron en mi.
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