sábado, 31 de enero de 2009

El idioma de mi corazón


Si supieran cuanto me ha costado aprender a querer, aprender a sentir que puedo demostrar lo que siento por alguien sin sentir que me van a lastimar o dejar abandonada .No ha sido un trabajo sencillo, incluso muchas veces por rabia hacia mi misma me encerraba tanto que no dejaba que nadie se acercara con ningún gesto de cariño hacia mi, haciendo hasta lo imposible por que esa persona se decepcionara de mi y se alejara. Pasó el tiempo y seguía encerrada y con una disfraz que no era mio haciendo creer que era una persona que no era yo, todo para protegerme del dolor. Hasta que sentí que debía darme una oportunidad y tratar de ver mas allá del sol y sentir de verdad que tenía que ser yo misma y no castigarme en el circulo del engaño y así poco a poco fui viendo cosas que ahí estaban y que no lograba ver por estar llena de miedos y de rabia por todos los abusos que viví desde pequeña. Todo esto pesa y pesa mucho, no encuentro justo que piensen que querer a otra persona mucho con el corazón sea por que es uno la que no se quiere y que solo querer a otra persona es por querer algo a cambio de ese cariño, no logro entender eso por que se que mi querer es desinteresado no intento querer para que me quieran, no doy para recibir, eso es algo que le corresponde a la otra persona y solo si le nace no a mi. Solo quiero sentir que puedo querer, que puedo regalar sentimientos que nazcan sin miedo de mi corazón dañadoy entregarlos a la persona que mi corazón me aconseja , y lo he hecho desde el alma y he recibido con el alma el cariño y el amor que me entregan aunque me de miedo. Me da miedo recibir cariño para luego sentir el abandono, no quiero dejar de querer por lo que piensen los demás. Quiero ser yo y jamás dejar de querer a personas que llevo en mi corazón, solo yo se que es lo que siente mi corazón, y juro que yo quiero a las personas por lo que son, como son y por lo que siento cuando estoy a su lado, no quiero con el corazón a otra persona por que no logro quererme a mi, al contrario yo quiero y amo por que dejé libre a mi corazón que aún herido logra entregar el cariño que lleva dentro, no quiero dejar de hacerlo ...Yo quiero a las personas no por beneficiarme a mi si no por que estoy queriendo y dejandome querer, cosa que no es facil despues de tanto daño. Es cierto que hace bien dejar que te quieran, pero más bien hace sentir que puedes dar cariño y amor a quien te quiere de verdad y eso no tiene beneficios ni tiene valor. Mi corazón está aprendiendo, mi niña interior está luchando.
Te amo mami gracias por los días que me regalaste, por tu preocupación, paciencia, por cuidarme , por quererme y por enseñarme a recibir cariño. Cuesta entender el idioma del corazón de alguien lastimado, tu si lo entiendes yo lo sé.
He vuelto a caminar aún teniendo miedo no me avergüencen de querer lo hago con todo lo que he logrado ser con mucho esfuerzo. Lo juro

8 comentarios:

  1. Corazón... ya había leído esta última entrada que hiciste... no la comenté pues no me sentí con ánimo para hacerlo.
    Ahora, sólo me gustaría comentar algo... para ti y para que quienes lean esto lo entiendan como parte de la naturaleza humana: las personas (todas) no queremos "gratis"... el amor es una de las formas más eficientes y básicas de gratificación y eso no tiene nada de malo.
    El amor,es comportarse de cierto modo y esas conductas "de amor", permanecen en nuestro repertorio conductual porque "producen" (técnicamente esto no es tan así, pero lo simplifico para facilitar la lectura) consecuencias agradables... Es decir, el niño que sonríe a su mamá lo repite pues su mami le hace cariño cuando sonríe... y la mami le hace hace cariño, pues recibe un abrazo del niño cada vez que lo hace. Así funciona y es perfecto que sea así, pues nos ha permitido sobrevivir como especie...
    Ahora, esa explicación le quita un poco la "magia" al amor... pero permite que uno vea las cosas como realmente son... ¿porqué sería malo que alguien se beneficiara por recibir amor? ¿En qué punto comienza a ser "moralmente" reprochable que alguien se beneficie del amor? No tengo una respuesta única, pero creo que va por lo siguiente: cuando el "beneficiario" (es decir, el que ama por el beneficio) recibe más de lo que da... y ahí surge lo otro: ¿quién es capaz de "medir" la cantidad de "entrega"? o ¿como se puede medir...? en fin... estas preguntas son sólo para reflexión, pues no hay respuestas objetivas y últimas, pero respecto a las "conductas de amor" (el sentir no se puede medir, y por lo tanto no se puede juzgar), es un criterio científico y empírico el que te dí...eso de que "amamos para recibir"... y es una ley de la vida... tal como la ley de gravedad y eso no tiene nada de malo, ni de bueno: "es" nada más y nada menos.
    Ya sabes como soy.
    Te amo y espero gratificaciones... una sonrisa, un abrazo..., pasarlo bien. Nadie ama para pasarlo mal... y si lo hace es que no está sabiendo "amar" en un sentido "sano".
    Por el largo de este comentario... creo que casi me convierto en administrador 2 del blog... sorry
    Un gran abrazo,
    S

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  2. Muchas gracias por tus palabras....creo entender bien lo que me dices....en eso estoy...aprendiendo a amar y a entregar lo que siento a personas que quiero hacerlo.....es un cuento esto del querer y del amar....me pregunto ¿ el amor duele?.....¿y si no debe doler y duele es que uno no sabe amar?.......¿o el doler es inseguridad?.....te amo mucho desde el corazón...

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  3. ola almendra
    espero ke te enkuentres bien hace mucho
    ke no entraba por kuestion de trabajo
    pero sigo aki sigiendo blog me gustaria conocerte mejor y poder platikar mas pero kreo ke por aki es dificil poder koincidir te dejare una kuenta de msn para poder hablar si tu kieres la ise solo pra ke puedas agregarme kuando lo agas te pasare mi kuenta real es por si la demas gente la toma la direccion es la siguiente sg_1021@hotmail.com ojala y podamos komunikarnos kuidate mucho
    tu amiga suly

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  4. No puedo evitar leer lo que poneis ya que pienso que sois muy valientes, pues tengo 26 años y sigo con mi silencio.sé que algo pasó, pero no recuerdo muy bien, las imagenes que recuerdo se cortan.Son dos las imagenes...
    Cada vez que intento recordar que pasó después de esos momentos que recuerdo,no puedo. aunque si recuerdo el temor de quedarme sola con ella.
    No se lo he dicho a nadie, es más es la primera vez que me atrevo a escribir y hablar sobre esto.Me gustaria decirlo, pero tengo miedo a dar de frente con la situación,quiero olvidar y seguir con mi vida,pero esos recuerdos cada vez son más frecuentes en mi pensamiento.No sé si mi familia me creerá.
    creo que mi caso es un poco especial,ya que la abusadora fue mi propia madre.Normalmente siempre suelen ser de diferentes sexos,pero en el mio no.
    no se ni como he encontrado esta página y tal vez cierre internet y ya no sepa buscar la página,pero siento un gran alivio al poder decirselo a alguien,auque sé que me estoy mintiendo porque no os conozco y además lo hago públicamente escrito a alguien que no espero respuesta.

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  5. Contarlo ya es un gran paso... comienza terapia y los recuerdos iran apareciendo en el proceso de sanacion. No es un camino fácil, x el contrario se vuelve aveces muy doloroso, xo puedes transitarlo con la ayuda de personas que quieres y de todas nosostras que tenemos historias dificiles de sobrellevar... Un beso y cuenta conmigo (Andrea)

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  6. NAVEGANDO ENCONTRÉ OTRA VEZ ESTÁ PÁGINA QUE PENSAVA OLVIDAR.GRACIAS POR CONTESTAR ANDREA.

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  7. Por favor anónimo si pasas por aqui quiero que sepas que yo tampoco podía hablar de esto y que a pesar de que es muy doloroso poco a poco va pesando menos tienes que avanzar para poder salir de esto, con respecto a la palabra amor yo jamás he podido dar todo mi amor a alguien por que tengo miedo de que me lastimen no puedo confiar totalmente en nadie me aparto de alguna forma desconecto, poco a poco voy teniendo más recuerdos y duelen mucho a veces tengo que evadirme para no pensar por que alguno de ellos no puedo soportarlos

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  8. hola,almendra.
    lei varias veces,tratando de entender por momentos me confudia.
    no tenes que tener verguenza por querer o amar,ni miedo,eso solo se siente,queres porque es tu familia,tus amigos,por lindo gesto ,por muchas cosas.
    permitirte que te quieran es muy bueno,uno siempre siente temores al abandono a muchas cosas,pero es normal,todo paso y esta bueno descubrir estos sentimientos.
    uno da amor y lo bueno de eso es no esperar nada a cambio,sino no seria amor ?
    cuando tenemos un novio,y lo amamos y tambien nos ama,y luego esa relacion se termina alguno de los dos sufre mas el abandono y muchas veces no dejamos de querer.
    que es lo que esperas de los demas,la gente te quiere,te quiere como sos con tus defectos y tus virtudes ,talvez es muy dificil para vos confiar aferrarte a alguien,y luego que eso se termine,pero tu familia y tus amigos verdaderos nunca te van abandonar,por eso estas ,porque seguramente fueron un gran soporte para vos y lo agradeces siempre y eso es un acto de amor.
    nunca te va a pasar lo que te paso de chica,lamentablemente eso dolor talvez no se valla,pero la vida sigue,tu vida sigue y solo vos elegis la manera de como vivirla,sacando lo malo hacia afuera y guardar todo lo bueno,las pequeñas cosas,lo simple una palabra,un abrazo ,un beso,una caricia te demuestran que no estas solo y eso te tiene que dar fuerzas para seguir,para seguir por vos y por nadie mas y de esa manera vas a poder dar,devolver todo lo bueno que te han dado.
    no se trata de amar solo la vida,la sinceridad con la que hablas tambien es parte como tu historia.
    segui queriendo talvez sanen un poco tus heridas.
    y aca estamos para cuando lo necesites,acompañandote siempre.
    no te conozco y apesar de eso te quiero y espero demostrarlo en mis palabras.
    empeza vivir !!!!!no dejes ya que el pasado te quite todo lo bueno que haz logrado hasta ahora.
    te quiero valeria

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