Da vuelta la hoja que la vida sigue

Hay tanta palabra rara que ni por cultura general me hubiese gustado conocer y las conozco hace muchos años.
Pedofilia, pedrastría, violación, abuso sexual, incesto, estupro,sodomía,abuso deshonesto, abuso sexual simple, abuso sexual calificado,abuso sexual impropio,, explotación sexual ,rapto, secuestro, pornografía infantil,nepiofilia, efebofilia, ufffffff! y tantas que dan asco. La gente adulta las califica como parafilias cuando cada una de estas palabras puede destruir igualmente la vida de un niño, incluso de una persona adulta que sea abusada sexualmente.
En esta oportunidad me quiero referir al "Incesto" que sin quitarle importancia a los otros tipos de abusos es que que últimamente más me perturba. No puedo creer como alguien de tu propia familia puede hacerte un daño así, como pueden confundir tu cabeza de niño de esa forma, como pueden tocar tu cuerpo y satisfacerse sexualmente con alguien de tu propia sangre. ¿Por que? No se imaginan el daño que pueden ocasionar en una mente así de pequeña que si no se da totalmente cuenta del daño en el momento lo hará a media que va creciendo y es ahí cuando se da cuenta del daño que le provocaron. No lo encuentro justo y lo que más encuentro injusto es sentir culpa de la culpa de alguien de tu familia que te dañó. Eso es lo que más daño me hace, por que te culpan a ti de la destrucción de la familia, te culpan a ti de separar la familia, te culpan ti de abrir el secreto familiar, te culpan a ti de no hablar en el momento preciso y te culparán a ti por haber negado lo que pasó cuando solo tenias 11 o 12 años. ¿Como una cabeza de niña violada por casi 5 años puede entender que además de ser abusada por extraños que la dañaron en lo más profundo, saliera de un infierno para entrar en otro tal vez peor para su mente infantil y pasar por tanta cosa dolorosa?... Como piden que esa cabeza ahora adolescente entienda y no reaccione de mala forma, no sea rebelde, no sea contestadora, que sea responsable... si no le cabe nada más que dolor en su corazón... No pueden ser tan egoístas... si tan solo pudieran ponerse en mi lugar por 5 minutos tal vez me entenderían que no es tan fácil como decir...DA VUELTA LA HOJA QUE LA VIDA SIGUE.
El siguiente vídeo demuestra en lo que puede terminar el cuento si no se actúa a tiempo.
Gracias mami por salvarme... "TAM"

Dolor y miedo

Tengo tanto que perdonarle a mi niña interior, se que no debería estar enojada con ella, por que fue ella la que sufrió y tuvo que aguantar todo lo que pasó durante 4 años y medio sin que nadie la ayudara. Pero eso solo lo logro ver cuando no tengo rabia, pero luego cuando tengo rabia la culpo a ella de todo lo que estoy sufriendo ahora.
Se que es injusto por que si ella no hubiese aguantado todo lo que le hicieron yo ahora no estaría aquí escribiendo. Se que debo dejarla que me explique cosas que me duelen, aunque tal vez es ella la que no me deja salir adelante y es ella la que está molesta conmigo por que estoy luchando menos que ella. No se son cosas muy confusas y es mucho el dolor y el miedo que ella me transmite en esos recuerdos, no quiero ser una victima del sistema, no quiero verme como victima y que me vean como una victima. Odio esa palabra, me hace mal.
Se que no pude defenderme de ellos, sobre todo de él, pero siento una rabia enorme de haber sido tan tonta. Yo veo niñitas de 5 a 9 años que eran los que yo tenía cuando sufrí de abusos y las veo tan pequeñas, indefensas, que me da cargo de conciencia culpar a mi niña interior y digo !!!que mala soy!!! como puedo culparla si era tan pequeña como estas niñas o niños.
Pero cuando veo que alguna niña se defiende hasta de una palabra que la haya herido, me da mucha rabia y digo ¿por que no fui igual y por que me quedé callada creyendo todo lo que me decían, por que no evité seguir sufriendo?. Uff.. tal vez todo esto es lo que no me deja avanzar y me tiene pegada incluso odiando a una niña que muy en mi interior se que no tuvo la culpa.