Necesito desahogarme, me siento casi superada y así no puedo seguir. Semana al límite, días que pasan rápido cuando deseo que pasen lento. Siento impotencia de sentirme impotente. Nada me está saliendo bien. Soy un trompo dando vueltas siempre en la misma tierra. Me esfuerzo y cuando todo va bien, algo siempre tiene que pasar y me culpo sin saber si tengo la culpa o no. Tengo mucha rabia pero de esa rabia que está tan sobrepasada también que no puede expresarse. necesito aprender a dejar ir las cosas malas, las cosas que me dañan. Quiero caminar y siempre hay una piedra que se mete en el medio y me hace o tropezar o cambiar de camino y yo no quiero quedarme en el camino que me daña yo quiero caminar hacia algo que me sane las heridas, no es justo para mi sentirme así, quiero dejar de tratarme tan mal. Necesito que llegue el final de todo esto, siento que esto es un destino sin final. No quiero dejar de creer en mi, de creer que puedo seguir dejando que me ayuden y ayudarme, siento que no puedo caminar. Nuevamente me siento ahogada y no quiero depender de una pastilla para calmarme, no puedo ser tan cobarde. Necesito volver a soñar sin tener miedo aunque sea por un día, pero las cosas no son tan sencillas, como quisiera verlas así, pero mi realidad me hace sufrir y ya no la soporto son muchas cosas y todas me hacen llegar lo mismo, todo se me vuelve un solo problema, la tristeza invade mi cuerpo, y no me deja ser. A veces mi mente no dice lo mismo que mi corazón y eso me cansa,me deja tirada y con la mente pegada en estos malditos recuerdos, en esta impotencia de ver que casi todo lo que hago o que me pasa me lleva a lo mismo, a perder sueños, metas, a perder el cariño y a cansar a la gente que me quiere. Se que debo darme fuerzas y llenarme de las fuerza de a quienes de verdad importo, pero otra vez, cuando casi puedo sentir ese rayito de esperanza iluminando mi alma, algo ocurre conmigo, y comienzo a creer que nunca podré volver a sanar mi alama cuerpo y corazón y ya no se como reaccionar.…Todo me duele, todo lo hago mal, no me alcanzan las fuerzas. Se que las cosas malas pasan a todos no solo a mi, pero ya estoy aburrida que sea yo una más de las personas que sufren y que pierden. ¿En qué lugar me quedé dormida sin creer en mi? Quiero que mis sueños tengan alas y que nadie más vuelva a cortarlas. No puedo dejarme vencer. Estoy muy asustada y hoy muy triste tanto que no puedo reconocerme. Solo quedan 6 días para ordenar mis recuerdos y poder hablar con el corazón. Me necesito mucho, Si me necesito. Por hoy dejo de pensar que fui una tonta hoy con lo que pasó y ayer con lo que solo yo puedo recordar. Mamiii Gracias por creer en mi palabra y por entender lo mal que me siento.
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