Así es como se defienden

Buscando material para mi blog, ayer encontré una carta de una persona que rechaza el abuso sexual a niños, la publicó en su blog y aparecieron muchos comentarios de pedófilos defendiéndose y sintiéndose humillados por que según ellos jamás harían daño a un niño ( solo lo violarían con cuidado y si el quiere ser violado jaja) No logro entender como siguen existiendo personas tan malas en el mundo. Siento tanto miedo por cada niño que nace, por cada niño que queda expuesto a estas bestias que andan sueltas muy cerca de nosotros...me da mucha rabia !!No quiero que lastimen a más niños y niñas!! Por favor que alguien haga algo, no pueden seguir destruyendo vidas!!, ¿ Por que nadie escucha a sus niños? ¿ Que clase de padres lastima a sus hijos de esa manera? ¿ Que clase de padres no se dan cuenta que sus hijos están siendo abusados? ¿ Que clase de padres no apoyan a su hijos luego de esta experiencia y los golpean por rabia? ¿Por qué siguen en las calles estos criminales? Me está dando mucha rabia nuevamente y quiero publicar la carta y comentarios, voy a respirar mejor por que esto me está afectando y no puede ser que por culpa de ellos yo me ponga así, voy a bloquear mis pensamientos, tengo que poder.
Bueno, copiaré TAL CUÁL la carta y los comentarios, los que lean lo que publiqué sacarán sus propias conclusiones. Me queda claro que esto es una enfermedad que perjudica la vida de una persona abusada o no me pondría así como estoy ahora y no existirían personas que quieren matarse para no seguir recordando. UFFF..

Carta de un pedófilo.

Escrito por josepin

Jul 30

Recibo una respuesta al post que puse del día del orgullo pedófilo, de un tipo que se hace llamar “soy un buen hombre”. Me dice que mantuvo relaciones sexuales con niñas de 9 a 12 años que fueron todas consentidas, pero este tío que piensa que yo soy imbécil y que una niña de nueve años va a saber lo que hace. Luego me llama a mi nazi enfermo, ya te vale chaval, los únicos que estáis enfermos sois vosotros, y sigo pensando que si la única solución es la castración pues adelante. No me vale que digas que en la antigua Grecia se consentía la pedofilia, que eso esta por demostrar, también antiguamente existía el canibalismo y no por eso hoy nos dedicamos a comer gente

El día que tú tengas una hija, no me parece que te haga mucha gracia que venga un tipo y tenga relaciones con ella. Pero viendo el tipo de personas que sois, eso nunca sucederá, ya que antes que lo haga otro ya lo Haras tu.

COMENTARIOS DE PEDOFILOS ( Ojo enseñando que es un pedófilo, que asco)

1. Enviado por anónimo el 1 Agosto 2008 con a las 2:20

   Pues mira, ya somos dos.

   Yo también soy pedófilo, y coincido con la mayoría de cosas que ha comentado “Soy Un Buen Hombre”.

   No, no es ninguna enfermedad y la castración no soluciona nada, y menos cuando no hay nada que solucionar. Si no ha habido violación no se que quieres solucionar.

   Gracias a que soy pedófilo soy una persona tolerante y en el caso de que el día de mañana tuviera una hija o hijo podrá tener relaciones cuando ella/el lo desee, con quien desee y como desee, que por algo será su vida y no la mía, siempre y cuando haya respeto.

2. Enviado por el 6 Agosto 2008 con a las 1:37

Te recuerdo que la pedofilia y la pederastia no son lo mismo. Yo soy pedofilo pero no pederasta, la diferencia entre uno y otro muy grande, la misma que entre un heterosexual y un violador.

3. Enviado por copo de nieve el 26 Agosto 2008 con a las 0:36

bien dicho amigo mio, los pedófilos somos gente desente y onrada aunque ber una niña de 10 desnudita nos proboque una hermosa reaccion entre las piernas.

4. Enviado por copo de nieve el 27 Agosto 2008 con a las 21:44

No andamos calientes las 24 horas del día como muchos piensan, somos normales y no nos gustan cualquier nena, tiene que ser linda como para ti debe de ser linda la mujer que elijas no seas mente serrada, repudio la violencia y la violaciones y si, si algun cabron se viola a tus hijas tene presente que te ayudare a matarlos lenta y dolorosamente.

5. Enviado por nenito el 27 Septiembre 2008 con a las 6:27

La penetracion de una nena nuca es obligada es de mutuo acuerdo si hay mucho sexo oral pero si la nena quiere se le penetra siempre con cuidado y el pedrastra viola y mata. Yo actualmente tengo 33 años y acaricio a una amiguita de mi sobrina que tiene 8 años, no la desnudo asi no mas ella me abraza y me dice que soy bueno y es un placer besarla y sentirla y con la otra nena de 12 años tenemos experiencias sexuales nunca una insunuacion ella estuvo deacuerdo. ENTENDIERON AQUELLOS IGNORANTES MEDIOCRES LA DIFERENCIA

Que duro es sentirse reflejada

Tengo tanta rabia de sentir rabia,no puedo mentirle a mi niña interior, no puedo decirle que le cumpliré la promesa y luego al sentir rabia maldecirla y tratarla mal, yo no quiero hacerle daño y me estoy esforzando mucho por no hacerlo, pero estas malditas emociones me chocan muy duro y me hacen caer.
Pero tengo que levantarme, tengo que seguir por que estoy siendo muy injusta con quienes me quieren, tengo que dejar de ser rollenta como me dijo recién mi mami, ¿Tú crees que me gusta ser así?, si es lo que siento y debo decirlo, se supone que ya no hay más silencios o si? mmm ok...No quiero ser pesada, lo siento...pero tengo que comunicar o me enfermo.
Buscando material encontré este vídeo y me sentí tan pero tan identificada con el mismo vídeo y con la rabia y el dolor que la protagonista sentía...es tan doloroso y tan fuerte sentir ese temor que te paraliza y te confunde y el mismo que te hace aguantar y callar. No es justo....tengo mucha pena y rabia por el mal ser humano que me quitó la inocencia, tenias que enseñarme no lastimarme. No puedo escribir más, tengo un dolor y asco y no puedo seguir.
Isa siento haberte cumplido el deseo a medias, no me siento bien. " FELIZ CUMPLEAÑOS".
Odio este vídeo con todo mi corazón, me hace recordarte y traerte casi aquí a mi lado, !!maldito asesino de niños!!.¿ Por que me hiciste tanto daño? !! Maldita depravada, aunque estés muerta seguiré diciendote que eres una basura de ser humano!!

Emociones que lastiman

Ahora que comenzó un nuevo año, quiero empezar tratando de cumplir la promesa que hice a mi niña interior y comenzar a preocuparme por lo que a ella le duele para que mi dolor en el presente comience a disminuir. Siento que es la única manera de poder caminar pero de verdad.
Recién el año pasado comencé a entender un poco lo que realmente me había sucedido, la verdad es que no lograba entender o no quería entender o tal vez aceptar, que si tuve que pasar por eso tan doloroso y a la vez vergonzoso que marcó mi vida para siempre.
Digo para siempre, por que jamás se me olvidará todo lo que pasé, eso quedará grabado en mi memoria y en mi corazón por toda mi vida. Lo que tengo que intentar es que no me duela tanto ya que ese dolor me deja atrapada y me cuesta mucho poder salir de ese estado. Mi mami del corazón, siempre me dice que cuando me sienta mal respire, que ahí está la clave de todo y tiene mucha razón, aunque cuesta demasiado poder hacerlo a conciencia por que en momentos de crisis todo se hace triplemente difícil y cuesta demasiado respirar y tratar de salir de esos recuerdos, pero si se puede.
Hay emociones que en momentos de crisis se quieren quedar contigo para lastimarte y para no dejarte avanzar, pero a esas emociones hay que tratar de escucharlas por que algo deben querer decirte y la única manera de hacer que las tomes en cuenta es por medio de los recuerdos que más duelen. A mi la emoción que más me lastima es la rabia, por que por dejarla que se quede conmigo 5 veces estuve a punto de matarme y si no me resultó es por que mi niña interior me gritaba que no lo hiciera por que ella quería vivir, pero la rabia no la dejaba gritar fuerte, menos mal que logré escuchar algo y llegó la pena y con ella el llanto sin lagrimas que finalmente me calmó y quedé sin fuerzas, hasta que me dormí.
No sé aún como lo haré para siempre acordarme de respirar y de escuchar a mi niña cuando me aleje sin querer de ella y quiera ingresar esa rabia que me lastima. Sé que por muchas ganas que tenga de avanzar, muchas veces retrocederé, pero quiero pensar que esos retrocesos son necesarios para poder avanzar más aún.
Me duele mi niña interior, me duele mucho lo que tuvo que pasar lo encuentro muy injusto y muy cruel, como quisiera haberla salvado, como quisiera haberla perdonado de ser una niña indefensa ayer y no a los 19 años, pero ahora estoy contigo para cuidarte y no dejaré que nadie más te haga daño. Te lo prometí y voy a cumplirlo, por que las promesas se cumplen y yo las cumplo.
( El siguiente vídeo es tan fuerte para mi que casi no logro terminar de verlo ya que trajo con su historia, imágenes y sonidos las miles de veces que ellos me dañaron y luego me hacían actuar normal, aún sintiendo el miedo y el dolor al sentir que me rompía por dentro.) Lo subo por que siento que puede reflejar el sentimiento de otra persona que haya pasado por lo mismo y como prevención de este tipo de delito)

Puedo seguir hasta el final a mi manera

Sí, no ha sido fácil este 2008 ni lo que viví años atrás, pero siento que si cuando era solo una niña pude sobrevivir a tanto maltrato contra mi, hoy tengo la responsabilidad de dejar de sobrevivir y de comenzar a vivir mi vida ya sin miedos.
Sé que es un camino difícil, pero de todo corazón quiero lograrlo y darme la oportunidad de ser lo más feliz posible, y para eso no necesito nada más que existir, debo lograr sentir paz en mi interior por que yo no fui culpable de todo lo que me pasó y merezco vivir de verdad y sin que nadie vuelva a lastimarme, tengo que cuidar mi vida y jamás dejar de luchar por estar mejor, cada día es una nueva lucha y no me voy a dar por vencida, si pude con pocos años, ahora con unos cuantos más tengo que poder mucho más, por que quiero salir adelante, quiero salvar a esa niña que está llorando dentro de mi y tengo que darle la felicidad que jamás tuvo. Hoy que termina el año, voy a hacer la promesa más importante de mi proceso de curación " Voy a tomar de la mano a mi pequeña niña y no la voy a soltar hasta que ella pueda caminar sola, y juntas saldremos de todo el sufrimiento, ya no la dejaré solita con todo ese dolor, voy a estar con ella desde ahora y comenzaremos juntas un nuevo año de luchas, pero esta vez para ser feliz."
Feliz año nuevo para todas las personas que ven este blog y se sienten identificados con el tema, para los que han sufrido abuso en su infancia, especialmente para ti Luna que se que estás luchando tanto como yo para salir adelante, para los que luchan día a día por combatir la pedofilia, para mis amigos antiguos y nuevos que conocen mi vida tal como es, especialmente para mi niño índigo, mis amigos pooh , para mi conciencia en persona, para mi amiga jo-do y para mi amiga anti secuelas Isa que ha seguido fiel tras de mi, aún sufriendo los constantes rechazos que le ofrecí durante el año.
Finalmente termino mi último escrito del año dedicando mis palabras a la persona que me llenó de ganas de vivir y que me salvó la vida, a ti mami ,te regalo cada uno de mis pasos de avance y en ellos te entrego todo mi amor y mi agradecimiento ya que sin ti mis pasos no hubiesen sido hacia adelante , gracias por regalarme tu tiempo y por darme el amor de madre que tanto necesitaba" feliz año 2009...TE PROMETO SEGUIR LUCHANDO HASTA EL FINAL...TAM hoy y para siempre.

En este vídeo les dejo mi lucha tal vez sin darme cuenta desde 1994 hasta el 2008 y la que deseo con toda mi alma que sea mi lucha hasta el final de mi vida...

Los mensajes que me programaron, quiero dejar de recordarlos

!!Eres una niña mala!!
!! Nadie te va a creer!!
!!Si hablas de esto te voy a matar!!
!!Eres sucia!!
""Esto te pasa por ser una niña!!
¿ Quieres que tu mamá se muera?
!! Nadie te quiere!!
!! A nadie le importas!!
"Ellos te regalaron a mi y me harás caso en todo!!
¿ Te gusta sentir esto?
" Eres mía y de nadie más"
¿ Me dijeron que estuviste hablando de nuestro secreto? ya verás
¿ Quieres que te golpeé más fuerte?
!! Me estoy empezando a enojar!!
¿ Quieres llorar de verdad y no como bebé?
" Si te portas bien te juro que nunca más te hago doler"
" Jamás serás grande por que no me gustan las niñas grandes"
" Este es tu regalo de cumpleaños"
" Si no me dices que te gusta esto te voy a matar"
" Dime que yo te gusto"
" Si vomitas te pegaré hasta que te mueras"
"Te voy a cortar las manos si no me tocas"
" No volveré a soltarte si no cooperas"
" Deja de llorar si no es para tanto"
" A las niñas lindas les pasa esto, pídele a Dios que te vuelva fea"
" Dios me dijo que tenía que hacerte esto"
" No llames tanto a tu mamá, si no va a venir, porque te odia"
!!Te voy a quemar con este cigarro!!
" Cállate y aguanta"

Esas son algunas de las frases que más recuerdo y son las que más me lastiman aún en mis recuerdos, cada una de esas palabras juntas o en frases hacen que yo me quede pegada y sufra sin querer hacerlo. Jamás quise sentir odio en mi corazón , pero no se como dejar de odiar. ¿ Por que me dejaron sola? Estoy tan enojada con mis padres....Mi familia es un asco, ya no los necesito...Tengo que salir de este infierno, quiero sacarme cada una de estas frases, no quiero tener secuelas hasta vieja, quiero olvidarme de todo lo malo....Odio a los sordos y a los ciegos de corazón y me incluyo a veces cuando no quiero escuchar a mi niña interior.

Se que tengo una mamá y también se que debo darle la oportunidad de cumplir su rol. Pero también se que una mamá no es solo la que tiene al hijo en su vientre por meses, si no quien se preocupa por la felicidad de su hijo, quien lo cuida, lo enseña, lo protege, le da cariño y también le hace ver las cosas malas, sin golpearlo ni castigarlo tan fuerte. Yo tengo una mamá, pero siento que a veces es solo un nombre, ya que hubiese querido con todo mi corazón que mi mamá me hubiese protegido y no me hubiese abandonado. Soñé muchas veces con que todo cambiaría y que ella iría a quitarme ese dolor y me defendería de los malos, pero fue solo un sueño, no pasó, jamás ocurrió. Ella me dejó sufriendo, encerrada en su dolor y egoísmo, haciendo pagar por errores que no eran míos, me quitó la ilusión de tener una infancia tranquila, me dejó en las manos de seres sin corazón, obsesionados por el cuerpo de una niña de 5 años, me quitó mis ganas de vivir.
Pero de pronto cuando jamás pensé sentir amor de hija,llegaste tu a llenar de colores mi vida, a darme lo que yo siempre soñé, sentir que me querían, que se preocupaban por mi, que a alguien le importaba de verdad y lo más importante sentir que ese alguien tan importante y esencial en mi vida es la " única " persona que no me ha traicionado y que se que no lo hará. Tu mi mami del corazón, la mejor del mundo para mi. Tu me has sacado adelante,no me has dejado jamás sola, yo me he sentido sola por que tampoco puedo dar vuelta páginas asi como así, pero tu no me has dejado botada en el camino. Has trasnochado por mi, te has preocupado desde si he comido hasta como estoy en todo sentido, has conversado horas conmigo cuando ya no doy más, me has curado las heridas que yo misma me he provocado, me has ido a buscar en medio de la noche cuando he andado perdida, y me has salvado del maltrato en mi casa. Has logrado que comience a quererme como persona, me has dado valores, has sido un pilar y un ejemplo de mujer como la que yo quiero ser cuando sea grande. Siempre te he dicho que has sido el mejor regalo y me has dado el mejor regalo que jamás tendrá valor " Amor"....mi mamá me dio la vida, me la quitó y la dejó en mis 5 años, tu me la devolviste para que sea mía de ahora en adelante. TE AMO CON TODA MI ALMA, GRACIAS POR EXISTIR EN MI CAMINO Y DARME FUERZAS PARA TRATAR DE VOLAR COMO MARIPOSA.
Tu cachito

Da vuelta la hoja que la vida sigue

Hay tanta palabra rara que ni por cultura general me hubiese gustado conocer y las conozco hace muchos años.
Pedofilia, pedrastría, violación, abuso sexual, incesto, estupro,sodomía,abuso deshonesto, abuso sexual simple, abuso sexual calificado,abuso sexual impropio,, explotación sexual ,rapto, secuestro, pornografía infantil,nepiofilia, efebofilia, ufffffff! y tantas que dan asco. La gente adulta las califica como parafilias cuando cada una de estas palabras puede destruir igualmente la vida de un niño, incluso de una persona adulta que sea abusada sexualmente.
En esta oportunidad me quiero referir al "Incesto" que sin quitarle importancia a los otros tipos de abusos es que que últimamente más me perturba. No puedo creer como alguien de tu propia familia puede hacerte un daño así, como pueden confundir tu cabeza de niño de esa forma, como pueden tocar tu cuerpo y satisfacerse sexualmente con alguien de tu propia sangre. ¿Por que? No se imaginan el daño que pueden ocasionar en una mente así de pequeña que si no se da totalmente cuenta del daño en el momento lo hará a media que va creciendo y es ahí cuando se da cuenta del daño que le provocaron. No lo encuentro justo y lo que más encuentro injusto es sentir culpa de la culpa de alguien de tu familia que te dañó. Eso es lo que más daño me hace, por que te culpan a ti de la destrucción de la familia, te culpan a ti de separar la familia, te culpan ti de abrir el secreto familiar, te culpan a ti de no hablar en el momento preciso y te culparán a ti por haber negado lo que pasó cuando solo tenias 11 o 12 años. ¿Como una cabeza de niña violada por casi 5 años puede entender que además de ser abusada por extraños que la dañaron en lo más profundo, saliera de un infierno para entrar en otro tal vez peor para su mente infantil y pasar por tanta cosa dolorosa?... Como piden que esa cabeza ahora adolescente entienda y no reaccione de mala forma, no sea rebelde, no sea contestadora, que sea responsable... si no le cabe nada más que dolor en su corazón... No pueden ser tan egoístas... si tan solo pudieran ponerse en mi lugar por 5 minutos tal vez me entenderían que no es tan fácil como decir...DA VUELTA LA HOJA QUE LA VIDA SIGUE.
El siguiente vídeo demuestra en lo que puede terminar el cuento si no se actúa a tiempo.
Gracias mami por salvarme... "TAM"

Dolor y miedo

Tengo tanto que perdonarle a mi niña interior, se que no debería estar enojada con ella, por que fue ella la que sufrió y tuvo que aguantar todo lo que pasó durante 4 años y medio sin que nadie la ayudara. Pero eso solo lo logro ver cuando no tengo rabia, pero luego cuando tengo rabia la culpo a ella de todo lo que estoy sufriendo ahora.
Se que es injusto por que si ella no hubiese aguantado todo lo que le hicieron yo ahora no estaría aquí escribiendo. Se que debo dejarla que me explique cosas que me duelen, aunque tal vez es ella la que no me deja salir adelante y es ella la que está molesta conmigo por que estoy luchando menos que ella. No se son cosas muy confusas y es mucho el dolor y el miedo que ella me transmite en esos recuerdos, no quiero ser una victima del sistema, no quiero verme como victima y que me vean como una victima. Odio esa palabra, me hace mal.
Se que no pude defenderme de ellos, sobre todo de él, pero siento una rabia enorme de haber sido tan tonta. Yo veo niñitas de 5 a 9 años que eran los que yo tenía cuando sufrí de abusos y las veo tan pequeñas, indefensas, que me da cargo de conciencia culpar a mi niña interior y digo !!!que mala soy!!! como puedo culparla si era tan pequeña como estas niñas o niños.
Pero cuando veo que alguna niña se defiende hasta de una palabra que la haya herido, me da mucha rabia y digo ¿por que no fui igual y por que me quedé callada creyendo todo lo que me decían, por que no evité seguir sufriendo?. Uff.. tal vez todo esto es lo que no me deja avanzar y me tiene pegada incluso odiando a una niña que muy en mi interior se que no tuvo la culpa.

Cuando me quedo paralizada

No es primera vez que me pasa, desde pequeña me ha pasado que sin darme cuenta puedo pasar horas pegada mirando nada y respirando muy cortado. Si no fuera por la " Fiori" mi perrita no saldría de ese estado el cual para nada es cómodo, al contrario, me molesta y deseo salir de esa situación, pero como no siempre me doy cuenta puedo pasar horas como ya dije, así como muerta.

Hace 2 días que no puede ni siquiera abrir mi blog, he estado muy triste, no se si es por que extraño a mi mami del corazón o por que estoy con depresión nuevamente, pero me ha costado mucho tener ánimo luego de pasar la navidad. ( La verdad es que jamás me ha gustado la navidad).
Aún no logro entender por que razón me pongo mal, me da una rabia inmensa sentirme así de mal, con esa penita que hace doler mi corazón, aunque mi mami me ha dicho que el corazón no duele, pero a mi me duele el alma entonces (existe?)... Sentirse así aburre, cansa, da tristeza y a veces una rabia casi incontrolable.
Aunque parezca loco, me acabo de quedar en blanco y esto lo estoy escribiendo unos 5 minutos atrasada, tal vez si estoy consciente que puedo quedarme paralizada me pasa esto. Ya no sé que escribir, creo que me estoy quedando sin fuerzas para hacerlo... será hasta mañana.....Lo acepto... ESTOY TRISTE.

Secuelas y más secuelas

A veces me pregunto porqué me cuesta tanto trabajo estar bien. Bueno, esas preguntas me las hago cuando logro pensar en el como me siento, y tengo que ser sincera, me da muchísima rabia y a veces hasta verguenza de mis secuelas. Por que tengo que tener secuelas, las que a veces al ver a mis amigos y compañeros de universidad y a la gente en general disfrutar con cosas que yo no puedo siento mucha vergüenza y a veces tristeza. Quisiera que estas secuelas desaparecieran o por lo menos fueran menos, pero lo que más quisiera es no sentirme tonta cuando a unos de mis amigos les tengo que ocultar por que no puedo beber o por que no como algunas cosas. No puedo decirles que es por que me recuerdan el abuso o que ciertas comidas me recuerdan cosas muy fuertes que me dan mucho asco, como es el caso de la mayonesa, la crema, los plátanos, el olor a alcohol, entre muchas otras. No me siento normal si tengo que dar alguna excusa, tampoco quiero ser apuntada con el dedo o vista como loca o amargada. En las noches no puedo dormir tranquila, si me quedo a dormir donde una amiga, hablo sola y temo decir lo que me pasó hablando dormida.
Quisiera poder controlar lo que siento, pero muchas veces se me hace difícil y siento rendirme, pero no quiero hacerlo, quiero seguir luchando para poder sanar todo el daño que personas enfermas me provocaron... solo era una niña y no quiero que las secuelas sigan quitándome etapas.
Me gustaría que desaparecieran de la tierra todos los abusadores de niños, porque seres con tanta maldad no hacen más que destruir vidas y dejar una marca profunda que no desaparecerá jamás, por mucho que estén presos o mueran alguna vez. Nada puede pagar el daño provocado a un niño, nada.
El siguiente vídeo me chocó un poco, bueno más que un poco. Por lo que averigué este vídeo duró al aire un día por que causó repulsión en la gente y tuvieron que sacarlo. Si bien era para hacer tomar conciencia a la gente, provocó el efecto contrario, al utilizar a un niño y ponerlo en el papel de un abusador sexual.