Tengo tanto que perdonarle a mi niña interior, se que no debería estar enojada con ella, por que fue ella la que sufrió y tuvo que aguantar todo lo que pasó durante 4 años y medio sin que nadie la ayudara. Pero eso solo lo logro ver cuando no tengo rabia, pero luego cuando tengo rabia la culpo a ella de todo lo que estoy sufriendo ahora.
Se que es injusto por que si ella no hubiese aguantado todo lo que le hicieron yo ahora no estaría aquí escribiendo. Se que debo dejarla que me explique cosas que me duelen, aunque tal vez es ella la que no me deja salir adelante y es ella la que está molesta conmigo por que estoy luchando menos que ella. No se son cosas muy confusas y es mucho el dolor y el miedo que ella me transmite en esos recuerdos, no quiero ser una victima del sistema, no quiero verme como victima y que me vean como una victima. Odio esa palabra, me hace mal.
Se que no pude defenderme de ellos, sobre todo de él, pero siento una rabia enorme de haber sido tan tonta. Yo veo niñitas de 5 a 9 años que eran los que yo tenía cuando sufrí de abusos y las veo tan pequeñas, indefensas, que me da cargo de conciencia culpar a mi niña interior y digo !!!que mala soy!!! como puedo culparla si era tan pequeña como estas niñas o niños.
Pero cuando veo que alguna niña se defiende hasta de una palabra que la haya herido, me da mucha rabia y digo ¿por que no fui igual y por que me quedé callada creyendo todo lo que me decían, por que no evité seguir sufriendo?. Uff.. tal vez todo esto es lo que no me deja avanzar y me tiene pegada incluso odiando a una niña que muy en mi interior se que no tuvo la culpa.
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yo no se si fue un familiar tuyo o no,da igual, lo que se es que es muy injusto que por culpa de enfermos obsesionados con el sexo nosotras tengamos que estar el resto de nuestras vidas con traumas y secuelas inborrables. tambien escribi una carta a mi ex colegio donde durante años no se dieron, no quisieron darse cuenta de lo que me estaba pasando y nadie me ayudo, nadie!. Me contestaron al cabo de un dia disculpandose por no haber sabido darse cuenta. No es mucho pero me alivio un poquito, la verdad. Al resto de mi poca familia se lo dije y encima me dijeron de todo y no me ha creido nadie, ¿y sabes que pienso? que creo que no fui la unica que paso por ello,pero nunca lo admitiran.
ResponderBorrarNo se que decirte para aliviar tu dolor, porque se por experiencia que no hay nada, pero que sepas que lo comparto. Un beso!!!!
Luna :
ResponderBorrarTienes razón no hay nada que pueda hacer que olvidemos, pero si podemos alivianar el dolor. Conversando de lo que duele tanto tanto, hasta que dejé de doler aunque sea un poco.En mi caso fueron 2 profesores del internado donde me dejó mi padre y También un integrante de mi familia, que es lo que más mal me tiene en este momento. Pero en relación al abuso en el colegio nuestras historias pueden ser similares.
Luna ya sabes que aquí estaré por si quieres conversar con alguien que te entienda y sigue con tu blog que es muy bueno y puede servirle a otra persona que haya sufrido abusos como lo hizo conmigo. Sigue adelante y gracias
Esa pequeñita que está en tí te grita que la ayudes a sanarse y parece que la estas escuchando con el corazón mas abierto que otras veces porque se nota.
ResponderBorrarTu pequeñita jamás fue tonta, estaba solita pero ya no más, está rodeaba de personas que la quieren demasiado y que jamás la avandonarán... cuando tenga rabia déjala tranquilita para que vuelva a sentir el cariño que la rodea, y cuando esté triste consuelala para que vea que te tiene y todo lo que estás haciendo porque ella se sane y pueda ser felíz.
Te quiero un montón.
Yo también tengo a una pequeñita dentro de mi a veces está muy enfadada con mucha rabia por haberse visto tan sola y abandonada te entiendo muy bien gracias por ayudarme con lo que escribes por que me veo en ti
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