Da vuelta la hoja que la vida sigue

Hay tanta palabra rara que ni por cultura general me hubiese gustado conocer y las conozco hace muchos años.
Pedofilia, pedrastría, violación, abuso sexual, incesto, estupro,sodomía,abuso deshonesto, abuso sexual simple, abuso sexual calificado,abuso sexual impropio,, explotación sexual ,rapto, secuestro, pornografía infantil,nepiofilia, efebofilia, ufffffff! y tantas que dan asco. La gente adulta las califica como parafilias cuando cada una de estas palabras puede destruir igualmente la vida de un niño, incluso de una persona adulta que sea abusada sexualmente.
En esta oportunidad me quiero referir al "Incesto" que sin quitarle importancia a los otros tipos de abusos es que que últimamente más me perturba. No puedo creer como alguien de tu propia familia puede hacerte un daño así, como pueden confundir tu cabeza de niño de esa forma, como pueden tocar tu cuerpo y satisfacerse sexualmente con alguien de tu propia sangre. ¿Por que? No se imaginan el daño que pueden ocasionar en una mente así de pequeña que si no se da totalmente cuenta del daño en el momento lo hará a media que va creciendo y es ahí cuando se da cuenta del daño que le provocaron. No lo encuentro justo y lo que más encuentro injusto es sentir culpa de la culpa de alguien de tu familia que te dañó. Eso es lo que más daño me hace, por que te culpan a ti de la destrucción de la familia, te culpan a ti de separar la familia, te culpan ti de abrir el secreto familiar, te culpan a ti de no hablar en el momento preciso y te culparán a ti por haber negado lo que pasó cuando solo tenias 11 o 12 años. ¿Como una cabeza de niña violada por casi 5 años puede entender que además de ser abusada por extraños que la dañaron en lo más profundo, saliera de un infierno para entrar en otro tal vez peor para su mente infantil y pasar por tanta cosa dolorosa?... Como piden que esa cabeza ahora adolescente entienda y no reaccione de mala forma, no sea rebelde, no sea contestadora, que sea responsable... si no le cabe nada más que dolor en su corazón... No pueden ser tan egoístas... si tan solo pudieran ponerse en mi lugar por 5 minutos tal vez me entenderían que no es tan fácil como decir...DA VUELTA LA HOJA QUE LA VIDA SIGUE.
El siguiente vídeo demuestra en lo que puede terminar el cuento si no se actúa a tiempo.
Gracias mami por salvarme... "TAM"

Dolor y miedo

Tengo tanto que perdonarle a mi niña interior, se que no debería estar enojada con ella, por que fue ella la que sufrió y tuvo que aguantar todo lo que pasó durante 4 años y medio sin que nadie la ayudara. Pero eso solo lo logro ver cuando no tengo rabia, pero luego cuando tengo rabia la culpo a ella de todo lo que estoy sufriendo ahora.
Se que es injusto por que si ella no hubiese aguantado todo lo que le hicieron yo ahora no estaría aquí escribiendo. Se que debo dejarla que me explique cosas que me duelen, aunque tal vez es ella la que no me deja salir adelante y es ella la que está molesta conmigo por que estoy luchando menos que ella. No se son cosas muy confusas y es mucho el dolor y el miedo que ella me transmite en esos recuerdos, no quiero ser una victima del sistema, no quiero verme como victima y que me vean como una victima. Odio esa palabra, me hace mal.
Se que no pude defenderme de ellos, sobre todo de él, pero siento una rabia enorme de haber sido tan tonta. Yo veo niñitas de 5 a 9 años que eran los que yo tenía cuando sufrí de abusos y las veo tan pequeñas, indefensas, que me da cargo de conciencia culpar a mi niña interior y digo !!!que mala soy!!! como puedo culparla si era tan pequeña como estas niñas o niños.
Pero cuando veo que alguna niña se defiende hasta de una palabra que la haya herido, me da mucha rabia y digo ¿por que no fui igual y por que me quedé callada creyendo todo lo que me decían, por que no evité seguir sufriendo?. Uff.. tal vez todo esto es lo que no me deja avanzar y me tiene pegada incluso odiando a una niña que muy en mi interior se que no tuvo la culpa.

Cuando me quedo paralizada

No es primera vez que me pasa, desde pequeña me ha pasado que sin darme cuenta puedo pasar horas pegada mirando nada y respirando muy cortado. Si no fuera por la " Fiori" mi perrita no saldría de ese estado el cual para nada es cómodo, al contrario, me molesta y deseo salir de esa situación, pero como no siempre me doy cuenta puedo pasar horas como ya dije, así como muerta.

Hace 2 días que no puede ni siquiera abrir mi blog, he estado muy triste, no se si es por que extraño a mi mami del corazón o por que estoy con depresión nuevamente, pero me ha costado mucho tener ánimo luego de pasar la navidad. ( La verdad es que jamás me ha gustado la navidad).
Aún no logro entender por que razón me pongo mal, me da una rabia inmensa sentirme así de mal, con esa penita que hace doler mi corazón, aunque mi mami me ha dicho que el corazón no duele, pero a mi me duele el alma entonces (existe?)... Sentirse así aburre, cansa, da tristeza y a veces una rabia casi incontrolable.
Aunque parezca loco, me acabo de quedar en blanco y esto lo estoy escribiendo unos 5 minutos atrasada, tal vez si estoy consciente que puedo quedarme paralizada me pasa esto. Ya no sé que escribir, creo que me estoy quedando sin fuerzas para hacerlo... será hasta mañana.....Lo acepto... ESTOY TRISTE.

Secuelas y más secuelas

A veces me pregunto porqué me cuesta tanto trabajo estar bien. Bueno, esas preguntas me las hago cuando logro pensar en el como me siento, y tengo que ser sincera, me da muchísima rabia y a veces hasta verguenza de mis secuelas. Por que tengo que tener secuelas, las que a veces al ver a mis amigos y compañeros de universidad y a la gente en general disfrutar con cosas que yo no puedo siento mucha vergüenza y a veces tristeza. Quisiera que estas secuelas desaparecieran o por lo menos fueran menos, pero lo que más quisiera es no sentirme tonta cuando a unos de mis amigos les tengo que ocultar por que no puedo beber o por que no como algunas cosas. No puedo decirles que es por que me recuerdan el abuso o que ciertas comidas me recuerdan cosas muy fuertes que me dan mucho asco, como es el caso de la mayonesa, la crema, los plátanos, el olor a alcohol, entre muchas otras. No me siento normal si tengo que dar alguna excusa, tampoco quiero ser apuntada con el dedo o vista como loca o amargada. En las noches no puedo dormir tranquila, si me quedo a dormir donde una amiga, hablo sola y temo decir lo que me pasó hablando dormida.
Quisiera poder controlar lo que siento, pero muchas veces se me hace difícil y siento rendirme, pero no quiero hacerlo, quiero seguir luchando para poder sanar todo el daño que personas enfermas me provocaron... solo era una niña y no quiero que las secuelas sigan quitándome etapas.
Me gustaría que desaparecieran de la tierra todos los abusadores de niños, porque seres con tanta maldad no hacen más que destruir vidas y dejar una marca profunda que no desaparecerá jamás, por mucho que estén presos o mueran alguna vez. Nada puede pagar el daño provocado a un niño, nada.
El siguiente vídeo me chocó un poco, bueno más que un poco. Por lo que averigué este vídeo duró al aire un día por que causó repulsión en la gente y tuvieron que sacarlo. Si bien era para hacer tomar conciencia a la gente, provocó el efecto contrario, al utilizar a un niño y ponerlo en el papel de un abusador sexual.

De que sirve enseñar a decir NO

En todos los sitios que he visitado por internet y que son de prevención del abuso sexual a los niños. se puede leer " Enséñele a sus hijos a decir NO cuando un adulto lo amenace sexualmente. Tengo claro que mis padres nunca me enseñaron eso, pero me pongo a pensar que aunque me lo hubiesen enseñado no hubiese servido de nada. Ya que puedo asegurar que si yo hubiese sabido eso al lobo feroz le hubiese importado poco.
Piensen un momento: Si una niña de 5 años le dice a un abusador " No quiero que me toque en mis partes privadas y lo voy a acusar a mi mamá " Ustedes creen que el abusador le dirá a la niña " No niñita no te tocaré y disculpa por haber querido tocarte, pero no me acuses por favor" La respuesta es : Jamás ocurriría eso. El abusador aunque el niño o niña le diga que no y que lo acusará, el abusador lo hará de todas formas y en el camino verá que es lo que hace para hacer que los niños no digan nada. Puede actuar de muchas formas, puede golpear, amenazar con matar a la familia completa y al niño, puede inventarle cosas que en la cabeza de un niño pequeño pueden parecer reales y provocarle mucho miedo, que hacen que el niño o niña guarde silencio y permita que esto ocurra por días, meses incluso años.
Por todo esto puedo asegurar que en el momento del ataque no se puede hacer nada, si el niño grita o llora le tapan la boca o lo golpean hasta callarlo, si la niña amenaza con decir todo, le llenan la cabeza de mentiras y de castigos emocionales y así un sin fin de cosas.
Creo que un niño la mayoría de las veces no puede evitar ser abusado, creo que un niño puede mostrar cambios bruscos de conducta y son los padres los que deben estar atentos a esos cambios, pero no creo que pueda defenderse de un adulto tal vez agresivo que lo lastima sabiendo que es solo un niño(a). Yo no pude defenderme y creo que tampoco hubiese podido hacerlo si me hubiesen enseñado a decir NO.
El siguiente vídeo es de Brasil y muestra claramente lo que yo quiero explicar y no es necesario saber portugués para darse cuenta. La madre del niño no pudo evitar que el niño fuese abusado por su padre, pero el pequeño en su rostro muestra el miedo que le provoca la llegada de su abusador y mira a su madre y le grita sin palabras que no lo deje entrar y trata de bloquear el paso. Ese niño está sufriendo abusos por parte de su propio padre y está pidiendo ayuda. Tal vez sabía decir NO, pero no le sirvió de nada. Ahora le toca a su madre parar la situación y hacer justicia por su hijo.

Solo quería ser niña (Parte dos).

Siguiendo con la historia del Lobo feroz:
La pequeña niña tenía mucho miedo, tanto que no podía pronunciar palabra, lo cual hacía mucho mas fácil el plan del lobo para mantenerla en silencio. El lobo atemorizaba a la pequeña diciéndole que si contaba algo a otra persona, el iría furioso a comerse a sus padres, hermanos y hasta a su mascota y que se la llevaría a otro bosque muy lejano donde jamás nadie la volvería a encontrar y que las cosas que tanto le hacían doler las sentiría todos los días y a cada rato si el se enteraba que alguien sabía. La niña ya no podía entender nada, no sabía por que sus padres la habían dejado en ese bosque tan peligroso y por que la dejaron en manos de ese lobo que le hacía cada vez más daño.
Almendra no había sentido jamás un dolor así, solo recordaba haber tenido caídas como todos los niños y que su papá curaba en el momento cuando estas sucedían. Tampoco nadie jamás la había golpeado ni castigado de esa forma tan brutal.
La niña no sabía por que le dolía tanto ahí abajo, no sabía por que le ardía de esa forma y por que se le acaba el aire cuando el lobo la presionaba tan fuerte con sus sucias manos, las mismas que usaba para tapar la pequeña boca de Almendra que de tanto dolor lloraba desconsoladamente sin que nadie la escuchara. ¿Porqué sus padres no le quitaron ese dolor?, ¿Porqué dejaban que el lobo la lastimara una y otra vez?. Estás preguntas ya tienen respuesta. Pero solo ahora me atrevo a pronunciarlas... Ellos lo permitieron por que estaban tan encerrados en su propio mundo que se olvidaron que por su egoísmo su pequeña niña de tan solo 5 años estaba inserta en un cuento, el más cruel de todos ya que no es fantasía y lo viven diariamente millones de niños y niñas de todo el mundo que les quiebran la inocencia, les roban sueños y los dejan sin poder ser niños, llevando a cuestas el miedo, la soledad, la tristeza, el dolor y el silencio.

Sólo quería ser niña

Sentí miedo y dolor , no sabía que era llorar de dolor y de miedo, hasta que lo descubrí de la peor manera a los 5 años de edad.
Algunas personas piensan que a los 5 años no puedes acordarte casi de nada, pero puedo asegurar que de sucesos traumáticos uno puede acordarse y mucho. Es un dolor tan grande, es un miedo inmenso, es no entender que es lo que está pasando, es llamar después de un golpe a gritos silenciosos a tus padres los que tal vez sin darse cuenta te dejaron al medio de un bosque en el que andaba suelto y hambriento un lobo feroz, que te eligió como presa fácil, pero no con la intención de comerte y terminar con tu vida, si no que con las ganas de tenerte para el cuando deseara entretenerse un poco o saciar su apetito cuando el quisiera. Hablo de presa fácil ya que en ese bosque no existían guardabosques ni cazadores y el lobo feroz podía llenar de miedo y hacer sufrir a su pequeña presa que al primer intento de defenderse solo recibía golpes y las mismas palabras amenazantes de siempre " Te callas y aguantas".