¿ Por que a mi ? ¿ Por que no a mi?

Tienes mucha razón mamiii ...Las personas que sufrimos casi siempre decimos ¿ Por que me tuvo que pasar esto tan terrible a mi? y aunque tu y muchas personas no lo crean, también decimos :
¿ Por que no me tenía que pasar ? decimos ¿ Que tenemos de especiales que no nos tenía que pasar algo así de doloroso?... Recuerdo tener unos 9 años y decir ¿ Por que me paso esto a mi? y me lo repetí hasta más o menos el año pasado... a veces con pena, a veces con rabia, a veces odiándome, a veces odiando a quienes lo hicieron, a veces odiando a mis padres y a veces odiando a los que no le pasó nada. Ahora me pregunto: ¿ Por que las personas que no sufrieron abuso sexual cuando niños, sienten que pensamos que somos únicos y que a nadie más les pasa esto?
Todos sabemos que lamentablemente todos los días y a cada 15 minutos están violando a un niño o adulto sexualmente, ya sea en la casa, calle o donde sea. Nunca me he sentido única, se que hay muchas más niñas , jóvenes, mujeres que tal vez están peor que yo en estos momentos y que han vivido cosas más terribles que las mías y que siguen adelante. También se que muchas(os) se han suicidado por que no aguantan más y no ven la ayuda o no la tienen. No soy la única sobreviviente, no por preguntarme ¿ Por que a mi? me voy a sentir única y que a nadie más le pasó. Esas preguntas me las hago por que es terrible sentir en la mente y en el cuerpo que pasé de los 5 a los 9 años casi todos los dias siendo abusada sexualmente, que luego viví incesto y que luego a los 14 me volviera a ocurrir lo mismo. No es fácil aceptar que no puedo sentir igual que otra persona de mi edad y que me tocó la peor edad para empezar a ordenar mi mente. Es muy difícil y muy doloroso y es por eso que los que pasamos por esto nos preguntamos eso y nos dañamos tanto, por que de verdad que hay que estar en nuestros zapatos para sentir por que se siente y tambien hay que estar sufriendo para hacer la pregunta que todos critican. Tambien se que hay dolores peores y que tal vez personas que han sufrido por otras cosas tambien se hagan la misma pregunta, pero yo hablo por las agresiones sexuales y maltratos que yo sufrí y por lo que se que personas como yo pueden sentir, por que lo viví y si se lo que es sufrir de esta manera. Lo que pasa es que no soporto que me haya pasado, no soporto mis recuerdos, no soporto mis pesadillas, no soporto sentirme abandonada, no soporto que me culpen, no soporto culparme, no soporto la lástima, no soporto la traición, no soporto a los pedófilos, no soporto la pornografía infantil, no soporto a estos malditos enfermos depravados que destruyen infancias, adolescencias, juventudes, adultez, vejez de la persona que dañan, por que tal como dice una propaganda de prevensión.." Dañar a una niña es dañar a la mujer que quiere ser" y me atrevo a decir que es para siempre.

Me siento sobrepasada y no queda tiempo

Necesito desahogarme, me siento casi superada y así no puedo seguir. Semana al límite, días que pasan rápido cuando deseo que pasen lento. Siento impotencia de sentirme impotente. Nada me está saliendo bien. Soy un trompo dando vueltas siempre en la misma tierra. Me esfuerzo y cuando todo va bien, algo siempre tiene que pasar y me culpo sin saber si tengo la culpa o no. Tengo mucha rabia pero de esa rabia que está tan sobrepasada también que no puede expresarse. necesito aprender a dejar ir las cosas malas, las cosas que me dañan. Quiero caminar y siempre hay una piedra que se mete en el medio y me hace o tropezar o cambiar de camino y yo no quiero quedarme en el camino que me daña yo quiero caminar hacia algo que me sane las heridas, no es justo para mi sentirme así, quiero dejar de tratarme tan mal. Necesito que llegue el final de todo esto, siento que esto es un destino sin final. No quiero dejar de creer en mi, de creer que puedo seguir dejando que me ayuden y ayudarme, siento que no puedo caminar. Nuevamente me siento ahogada y no quiero depender de una pastilla para calmarme, no puedo ser tan cobarde. Necesito volver a soñar sin tener miedo aunque sea por un día, pero las cosas no son tan sencillas, como quisiera verlas así, pero mi realidad me hace sufrir y ya no la soporto son muchas cosas y todas me hacen llegar lo mismo, todo se me vuelve un solo problema, la tristeza invade mi cuerpo, y no me deja ser. A veces mi mente no dice lo mismo que mi corazón y eso me cansa,me deja tirada y con la mente pegada en estos malditos recuerdos, en esta impotencia de ver que casi todo lo que hago o que me pasa me lleva a lo mismo, a perder sueños, metas, a perder el cariño y a cansar a la gente que me quiere. Se que debo darme fuerzas y llenarme de las fuerza de a quienes de verdad importo, pero otra vez, cuando casi puedo sentir ese rayito de esperanza iluminando mi alma, algo ocurre conmigo, y comienzo a creer que nunca podré volver a sanar mi alama cuerpo y corazón y ya no se como reaccionar.…Todo me duele, todo lo hago mal, no me alcanzan las fuerzas. Se que las cosas malas pasan a todos no solo a mi, pero ya estoy aburrida que sea yo una más de las personas que sufren y que pierden. ¿En qué lugar me quedé dormida sin creer en mi? Quiero que mis sueños tengan alas y que nadie más vuelva a cortarlas. No puedo dejarme vencer. Estoy muy asustada y hoy muy triste tanto que no puedo reconocerme. Solo quedan 6 días para ordenar mis recuerdos y poder hablar con el corazón. Me necesito mucho, Si me necesito. Por hoy dejo de pensar que fui una tonta hoy con lo que pasó y ayer con lo que solo yo puedo recordar. Mamiii Gracias por creer en mi palabra y por entender lo mal que me siento.

No me vas a volver a ganar

Estos últimos días han sido muy distintos, hace tiempo que no me sentía así. Siento que estoy conectándome de una manera distinta con la niña que fue abusada por tantos años y siento que es tal vez mi última oportunidad para hacer algo por ella, ya que no puedo olvidar que si no es por todo lo que ella soportó no estaría aquí. No se por que razón a veces la odio tanto y la descalifico por todo lo que se dejó hacer, pero luego cambio y digo que yo ni con 5 ni con 9 años podía hacer nada por que ellos eran mucho más fuertes que yo a esa edad y que el miedo que sentí era muy grande y que no sacaba nada con llorar por que nadie vendría por mi. Mis padres me hacen sentir tan mal al acordarme que ellos me dejaron ahí y no querían tenerme con ellos, por que les estorbaba y tengo tantos sentimientos encontrados, pero a la vez me dan pena y no quisiera ser como ellos. Me alejan de mi padre, me dejan con mi madre que no deja de lastimarme apenas se le de la oportunidad. Mi papá me busca a la distancia pero estando conmigo me daña tal vez sin querer hacerlo. Todo está muy roto en mi familia y tengo que resistirme y no sentir culpa, tengo que dejar de culpar a la niña que fui y no logro mantenerme en esa posición todo el tiempo, la culpo, la odio y le tengo lastima también. Necesito quererme y solo me quiero superficialmente. No puedo olvidar mi sufrimiento, no puedo olvidar mis ojos en el espejo del baño cuando tenía que obligarlos a no llorar más para que no me golpearan al salir, tenía que tragarme el dolor, la pena, el miedo y salir como si nada hubiese pasado. Tenía que actuar y caminar bien aunque me doliera y tenía que seguir escribiendo en mis cuadernos aún sin poder mover los dedos y con las manos muchas veces dormidas. Lo que escribo solo son recuerdos sueltos que los escribo por que no puedo ponerle un orden, siento que el orden da lo mismo cuando el sufrimiento está tan claro. Quiero que acabe mi pesadilla, quiero ganarte y dejarte ahí encerrado para que no dañes a nadie más. Haré todo lo que pueda para que así sea. Si tu sales me van a sacar de mi país y me van a alejar de las personas que amo y no lo voy a permitir. Es aquí donde quiero estar con los que quiero y me quieren. No me vas a volver a ganar.

Cuando NADIE te ve

Siguiendo en la búsqueda de material para mi blog, encontré por la red un vídeo de prevención del abuso sexual a los niños llamado " El elevador" y lo escogí para subirlo ya que siento que es uno de los vídeos que representa más el miedo paralizante que puede sentir un niño en una situación amenazante como es el sentir que va a ser violentado sexualmente por un adulto que no le importa el sufrimiento de ese niño o niña, si no que solo le importa el placer que le provoca ese pequeño cuerpo y lo grande que lo hace sentir el poder dominar a un niño pequeño, ya que es tan cobarde que no logra sentirse igual con un adulto. El vídeo es muy fuerte para mi, ya que me hace recordar ese miedo al dolor, ese miedo a los golpes, a las amenazas, a sus palabras, a su fuerza y esa verguenza y asco de tener que hacer cosas que me hacían cada vez mas culpable y sucia.
Siento que utilizar a un niño para satisfacción sexual y hacerle todo ese daño a su cuerpo, mente y corazón es un crimen que no debería perdonarse y que no se paga el daño ni con todo el dinero del mundo ni con toda la vida en una cárcel. Necesito entender que nada pagará lo que me hicieron y que da lo mismo lo que dicte una ley y que si tienes que quedarte encerrado es por el bien de otros niños y niñas que pueden salir lastimados por ti, pero que tu encierro y el dinero del estado para mi recuperación no me quitaran todo el dolor que tengo en mi corazón y todo el daño que tengo en mi memoria ni en mi cuerpo. Mi niñez ya no volverá, ya la destruyeron, ya solo me queda tratar de vivir con ese dolor y no dejar que todo lo que tengo dentro, siga quitándome etapas y las ganas de vivir que quiero tener.

Malditos pedófilos, dejen a los niños ser niños, no los lastimen más, no les destruyan su vida, su inocencia, las ganas de jugar con sus juguetes,las ganas de escuchar un cuento, no les quiten a sus padres, a sus hermanos a sus amigos. No les roben la etapa más linda que puede tener una persona, no lo hagan. No hagan de la pedofilia una moda que hay que seguir, pidan ayuda y aléjense de los niños por favor.

Tengo miedo

Mami me dice que viva el presente y no piense en lo que puede pasar en el futuro, pero tengo tanto miedo de enfrentar la realidad y no puedo dejar de pensar que en pocos días tendré que volver a verte y no se que pasará conmigo, nunca estaré lo suficientemente preparada para tener que ver a la " Persona" que me lastimó y marco mi vida de la manera mas cruel que puede existir, lamentablemente la segunda bestia humana no estará presente y no la veré, y aunque tenga miedo me hubiese gustado decirle a los dos juntos lo mucho que los odio, pero eso no será jamás posible. Ojalá tenga el valor de hablar con el corazón y dejar mi robots en la casa, ya que hay tantas cosas que deseo decir y que temo perder el control y dejar de respirar hasta no poder reaccionar como quisiera hacerlo. La verdad es que sigo teniendo miedo, sigo muriendo de miedo por todo lo que me hiciste y eso es muy cobarde de mi parte. Ya no puedes lastimarme, ya tengo 20 años y no puedo seguir otros 20 años temiendo por lo que me hiciste cuando solo era una niñita de 5 años, no es justo que odie mi Cumpleaños tanto que no sea capaz de soplar una vela y hacer lo que todos hacen pedir los 3 deseos que aunque no sea verdad que se cumplan solo por soplar las velas, pero todo eso me has quitado. Hace 2 días cumplí 20 años y este cumpleaños fue totalmente distinto a los demás, me esforcé mucho en no dejar que entraras en mis pensamientos y disfruté el día lo que más pude solo con personas que amo y no dejé que entraras, espero poder a mis 21 años soplar las velas y sacarte de mi torta. Se que tengo que ser valiente hasta el final y no dejar que lastimes a más niños si sales libre. Con tu encierro no me devuelves a la niña que no fuí por tu culpa, pero por lo menos sabré que no harás más daño a niños inocentes y sabré que si puedo dejar de tener miedo por alguien que ya no tiene ningún poder en mi. Quiero que me dejes dormir tranquila y dejar dormir a los demás que no tiene la culpa de mis pesadillas, me das pena, espero poder dejar de odiarte alguna vez para no llevar eso tan feo en mi corazón. Mi vida está cambiado siento felicidad por lo que en ella hay y no voy a dejar que me sigas destruyendo y robando momentos que jamás volverán. !!! Déjame vivir tranquila !!!! ya bastante daño me hiciste, por tu culpa han sufrido personas que quiero, ya que si estoy mal, también hago sentir dolor a quienes me quieren y no es justo. Espero aunque tenga miedo verte muy luego para poder descansar de verdad.

El idioma de mi corazón

Si supieran cuanto me ha costado aprender a querer, aprender a sentir que puedo demostrar lo que siento por alguien sin sentir que me van a lastimar o dejar abandonada .No ha sido un trabajo sencillo, incluso muchas veces por rabia hacia mi misma me encerraba tanto que no dejaba que nadie se acercara con ningún gesto de cariño hacia mi, haciendo hasta lo imposible por que esa persona se decepcionara de mi y se alejara. Pasó el tiempo y seguía encerrada y con una disfraz que no era mio haciendo creer que era una persona que no era yo, todo para protegerme del dolor. Hasta que sentí que debía darme una oportunidad y tratar de ver mas allá del sol y sentir de verdad que tenía que ser yo misma y no castigarme en el circulo del engaño y así poco a poco fui viendo cosas que ahí estaban y que no lograba ver por estar llena de miedos y de rabia por todos los abusos que viví desde pequeña. Todo esto pesa y pesa mucho, no encuentro justo que piensen que querer a otra persona mucho con el corazón sea por que es uno la que no se quiere y que solo querer a otra persona es por querer algo a cambio de ese cariño, no logro entender eso por que se que mi querer es desinteresado no intento querer para que me quieran, no doy para recibir, eso es algo que le corresponde a la otra persona y solo si le nace no a mi. Solo quiero sentir que puedo querer, que puedo regalar sentimientos que nazcan sin miedo de mi corazón dañadoy entregarlos a la persona que mi corazón me aconseja , y lo he hecho desde el alma y he recibido con el alma el cariño y el amor que me entregan aunque me de miedo. Me da miedo recibir cariño para luego sentir el abandono, no quiero dejar de querer por lo que piensen los demás. Quiero ser yo y jamás dejar de querer a personas que llevo en mi corazón, solo yo se que es lo que siente mi corazón, y juro que yo quiero a las personas por lo que son, como son y por lo que siento cuando estoy a su lado, no quiero con el corazón a otra persona por que no logro quererme a mi, al contrario yo quiero y amo por que dejé libre a mi corazón que aún herido logra entregar el cariño que lleva dentro, no quiero dejar de hacerlo ...Yo quiero a las personas no por beneficiarme a mi si no por que estoy queriendo y dejandome querer, cosa que no es facil despues de tanto daño. Es cierto que hace bien dejar que te quieran, pero más bien hace sentir que puedes dar cariño y amor a quien te quiere de verdad y eso no tiene beneficios ni tiene valor. Mi corazón está aprendiendo, mi niña interior está luchando.
Te amo mami gracias por los días que me regalaste, por tu preocupación, paciencia, por cuidarme , por quererme y por enseñarme a recibir cariño. Cuesta entender el idioma del corazón de alguien lastimado, tu si lo entiendes yo lo sé.
He vuelto a caminar aún teniendo miedo no me avergüencen de querer lo hago con todo lo que he logrado ser con mucho esfuerzo. Lo juro

Las veces que quise escapar

No entiendo la manera en que mi cabeza procesa la información que tiene, no entiendo por que me hace dudar de mi niña interior, no comprendo por que me hace culparla o sentir rabia de lo que tal vez estaba pensando en ese momento. Si tan solo lograra ser la mayor parte del día así como estoy ahora y tener la capacidad emocional de entender que solo era una bebé que no merecía estar en manos de criminales y que si tuve miedo y que eso no significa ser cobarde y razonar y decir: ¿ Cómo puedo llamar cobarde a una niñita tan pequeña que la ataban de pies,manos, boca y ojos para que los dejara hacer lo que quisieran con ella?, ¿Cómo puedo decirle que tiene la culpa de no haberse desatado y haber corrido si apenas podía caminar y respirar después de tanta crueldad con su pequeño cuerpo?. Quiero entender de corazón que no pude desatarme, que no pude evitar lo que me pasó, quiero dejar de sentirme con esa impotencia que me lastima día a día y que no logro atenuar por más de unas horas.
Es doloroso sentirse así, era solo una niñita que solo quería irse a su casa y que sus papás la protegieran y no que le pegaran.
¿No se dan cuenta que con sus golpes me hacían sentir aún más herida y culpable? ¿ No se dieron cuenta de mis ojos que seguramente les suplicaban ayuda y protección? ¿ Por que tenían que sacarme por unos días y luego me llevaban a que me siguieran lastimando sin piedad? !! Mamá que me hiciste!! !! Papá eres un insensible!! ...Yo si sufría, a mi me dolía mucho cada una de las cosas que ellos me hacían, ellos si me lastimaron, dejaron marcas en mi cuerpo y corazón, las que estoy tratando de curar, pero no logro hacerlo sin que eso me haga daño. Estoy aprendiendo a conocer bien mi pasado y estoy tratando con todas mis fuerzas de no seguir dañándome con pensamientos injustos, es cierto, no pude escaparme porque estaba amarrada, pero ahora si puedo escaparme de las pesadillas por que no son reales y ese es mi segundo objetivo en esta curación. Ya no pueden amarrarme ni hacerme daño, ya estoy creyendo en que puedo salir de esto, voy a confiar en mi. Ya no estoy como el niño de la foto que lo tienen atado en su poder personas malas, ya puedo sentirme segura, ya no estoy sola.

A mis padres biológicos

Ya es hora que suba un vídeo que encontré en la red, pues siento que refleja el sentimiento que llevo dentro con respecto a mis padres. Mi madre me abandonó y se escudó en una enfermedad que según ella fue a causa de mi nacimiento " depresión post parto", jamás quiso pedir ayuda psicológica y me abandonó con solo 2 meses. Mi padre se hizo cargo de mi hasta los 4 años y medio para luego abandonarme en un internado donde me mataron en vida desde los 5 a los 9 años . A mis 10 años comencé a reaccionar con rabia y con ganas de hacer todo lo malo que se me ocurriera, me expulsaron de 3 colegios debido a mi conducta insoportable. En mi casa mi mamá solo sabia golpearme y castigarme muy duramente hasta que a mis 17 años sentí que ya no soportaba tanta injusticia y que ella no podía ser mi madre, por que una madre jamás dañaría así a su hija ni la dejaría sin sus cuidados y por esa causa a su hija la violaran por años y le marcaran la vida para siempre. Mi papá me confundía... también recibí castigos fuertes y golpes de él, pero también vi en sus actos, continuos arrepentimientos y culpas, los que me hacían dudar y sentir que tal vez la mala siempre fuí yo, la que se merecía cada una de las cosas que pasé. La que aún con 19 años se siente huérfana de padres de sangre.
Ustedes no me cuidaron, no me salvaron, no me ayudaron de verdad, solo me culparon, solo me golpearon y se rindieron conmigo. Si estoy aquí es por que sobreviví a lo peor que puede pasarle a un niño y debo sentirme orgullosa de haber vivido y de querer salir adelante. Aún tengo rabia, dolor y pena por todo lo que viví, por que ustedes lo permitieron, pero también les digo que aún con todos sus malos tratos, jamás les levanté la mano y si los herí con palabras y actitudes no me arrepiento, por que por lo que ustedes hicieron conmigo casi me mato y si ahora estuviera muerta no hubiese conocido a la persona que me ha entregado en tan solo pocos meses lo que ustedes no me entregaron en 19 años, ya no me siento sola por que en mi corazón tengo una mamá que me quiere y tengo amigos de verdad que me aceptan como yo soy. No quiero terminar como el niño del vídeo no voy a actuar con golpes como ustedes lo hicieron conmigo, voy a madurar mis heridas y voy a ser una buena persona. Aún así los quiero por que se que sus vidas no han sido fáciles y tengo esperanza de que algún dia se den cuenta que se equivocaron y hagan algo para salir adelante por ustedes . No se preocupen por mi felicidad por que eso me corresponde a mi. Ojalá algún día puedan volver a mirar a su hija a los ojos. Yo los disculpo de corazón.

No quiero aceptar haber sido víctima

Creo que si quiero cambiar de verdad y comenzar a avanzar aunque sea con pasitos pequeños y tal vez retrocediendo muchos más de los que intento dar, debo empezar por tratar de descubrir antes de que termine este escrito ¿Que es lo que me hace odiar el haber sido víctima? .
El solo hecho de escribir del tema me está haciendo enojar, tener rabia, retroceder de mala manera a las edades cuando esto ocurrió.
Pero si quiero salir adelante, tengo que descubrirlo, tengo que viajar al pasado y llegar y observarme como indefensa y sin poder defenderme. Creo que ese el el problema, tengo recuerdos vagos donde siento que pudiendo defenderme no lo hice, no sé si fue por miedo o por que soy estúpida y eso me hace sentir mal al escuchar cuando me dicen " Tu fuiste una víctima" es como que me dijeran " Que estúpida fuiste". Sé que intenté defenderme algunas veces, pero el dolor hace brotar la cobardía y luego me rendía.
Recuerdo muchas veces esconderme bajo una mesa que perfectamente me podía ver, pero yo creía que no me veía y que ahí podría evitar que me metiera aquello por mi vagina o boca , era mi fantasía de salvación.
Ahora entiendo que yo al retroceder en mi mente y ver a esa niña escondida bajo esa mesa que perfectamente se veía, me produce una rabia inmensa y es ahí justo cuando pienso que no fui víctima, si no que fuí tonta y es muy duro sentir que pude correr, pude decirle a otro profesor, que puede pegarle con algo, que pude gritar tanto que alguien me escuchara,!!! ufff que rabia !!, un sin fin de cosas que solo las recuerdo para lastimarme, por que de verdad sé que fueron muy pocas veces en que pude reaccionar así y que seguramente el miedo, el dolor, sus golpes, sus ataduras, sus gritos, su violencia, sus palabras, sus rostros y sus amenazas no me dejaron pelear por mí.
Quiero dejar de odiar esa parte de mi vida, quiero lograr aceptar que era pequeñita, quiero aceptar que es casi imposible que una niña de 5 a 9 años pueda defenderse como si fuera adulta, de seres tan malignos que no les importaba nada con tal de saciar su apetito sexual con ella !! Que horror!! Siento tanto que muchos niños y niñas sigan sufriendo lo que yo sufrí . Como quisiera ayudarlos a que no les ocurra, pero eso es casi tan imposible , como lo es, que yo despierte mañana y nada de esto me hubiese ocurrido JAMÁS. Espero que con el tiempo pueda sentir en mi corazón que no fuí tonta y cobarde, y que sólo fuí una victima más de "personas" SIN corazón.

Ahora entiendo, volveré

Estudiando para mi exámen del viernes y en esos momentos donde la cabeza pesa y el cuerpo cae rendido, me puse a pensar y le dije a mi amiga que me acompañaba y me alentaba a estudiar. " Acabo de descubrir algo" y ella me dijo que cosa era lo que descubrí y le respondí sin pena pero sorprendida de mi descubrimiento o más que descubrimiento de lo que recordé...
Recordé las muchas veces que salí de mi cuerpo y me fuí del momento en el que me penetraba con mucha fuerza, era tanto el dolor que sentía que fijaba mis ojos en un punto (recuerdo que era una mesa con las patas oxidadas) y me quedaba ahí mirando fijo y aguantando la respiración para que el dolor se pasara más rápido, pero el dolor no se iba y yo volvía al momento y sufría mucho, comenzaba a llorar y me callaba con su mano gigante, me tapaba la nariz y me ahogaba, entonces me asustaba y callaba y me iba con la mirada a esa misma pata de la mesa y aguantaba mi respiración. Una vez que aguantaba la respiración y contaba hasta 10 incluso mentalmente al mismo ritmo en el que él me metía su órgano asqueroso, intenté respirar profundo y aguantar hasta que me ahogara y muriera, tenía 7 años y quería morirme que cobarde que fui mmm... contar para no respirar, contar para aguantar hasta morir para no sentir más ese dolor, tratar de contar y confundirme con el ritmo y la rapidez que él me hacia daño que no me permitía contar hasta 10, dejé de respirar y creo que morí por unos minutos, luego reviví y me di cuenta que cada vez que aguantaba la respiración mi dolor se iba ...!!!Sí, esto funciona!!!! ..CUENTO, AGUANTO LA RESPIRACIÓN Y ME VOY A MORIR POR UN RATITO Y DEJARÁ DE DOLER... Nunca llegó el momento de mi fantástica muerte, siempre venía una y otra vez ese dolor que me quemaba, que me cortaba, que me dejaba sin respiración, siempre venía ese dolor de los huesitos de mis piernas que aguantaban el peso de un adulto excitado sobre una niñita, siempre venían esas presiones en mi estómago y esas manos en mi boca que me obligaban a abrirla hasta casi sentir que se me rompía la mandíbula...siempre venían esas ganas de vomitar y ese llanto por dentro que aún lo siento cuando no puedo hablar lo que quisiera. ¿Por que tanta violencia? ¿por que me hacías hacer cosas que no puedo sacarlas de mi mente?....No sabes cuanto te odio, no sabes cuantas veces he tenido que morir para poder vivir sin tenerte a cada rato en mis pensamientos.
Y tú! la versión femenina de aquél hombre enfermo, ya que estás muerta no sabes las cosas que tenía para decirte, jamás será en persona, jamás será mirándote, jamás sabrás el daño que me hiciste, jamás sabrás que mataste la mujer que quería ser y que tendré que hacer una mujer nueva para poder vivir. Pero sabes maldita?, voy a ser la mejor mamá del mundo por que tengo ejemplos de mujeres que valen la pena y no lograrás que sea como tú. Yo jamás violaría a una niñita de 5 años, ni a ninguna niña o niño. Ojalá nadie lastime a tu hija de 1 año, ella no se merecía la mamá que tuvo. Ojalá puedas descansar algún día y veas que tu hija sí es una mujer buena y no como tú que fuiste la maldad en persona, no te voy a perdonar, no lo haré jamás, no soy la indicada y si lo fuera no lo haría, lamento que te tuvieras que ir con tu falso arrepentimiento al infierno.Voy a volver a mi cuerpo por que es mio y ya es hora que me haga cargo de él, ya nada me va a pasar, ya puedo volver a él.