Las veces que quise escapar

No entiendo la manera en que mi cabeza procesa la información que tiene, no entiendo por que me hace dudar de mi niña interior, no comprendo por que me hace culparla o sentir rabia de lo que tal vez estaba pensando en ese momento. Si tan solo lograra ser la mayor parte del día así como estoy ahora y tener la capacidad emocional de entender que solo era una bebé que no merecía estar en manos de criminales y que si tuve miedo y que eso no significa ser cobarde y razonar y decir: ¿ Cómo puedo llamar cobarde a una niñita tan pequeña que la ataban de pies,manos, boca y ojos para que los dejara hacer lo que quisieran con ella?, ¿Cómo puedo decirle que tiene la culpa de no haberse desatado y haber corrido si apenas podía caminar y respirar después de tanta crueldad con su pequeño cuerpo?. Quiero entender de corazón que no pude desatarme, que no pude evitar lo que me pasó, quiero dejar de sentirme con esa impotencia que me lastima día a día y que no logro atenuar por más de unas horas.
Es doloroso sentirse así, era solo una niñita que solo quería irse a su casa y que sus papás la protegieran y no que le pegaran.
¿No se dan cuenta que con sus golpes me hacían sentir aún más herida y culpable? ¿ No se dieron cuenta de mis ojos que seguramente les suplicaban ayuda y protección? ¿ Por que tenían que sacarme por unos días y luego me llevaban a que me siguieran lastimando sin piedad? !! Mamá que me hiciste!! !! Papá eres un insensible!! ...Yo si sufría, a mi me dolía mucho cada una de las cosas que ellos me hacían, ellos si me lastimaron, dejaron marcas en mi cuerpo y corazón, las que estoy tratando de curar, pero no logro hacerlo sin que eso me haga daño. Estoy aprendiendo a conocer bien mi pasado y estoy tratando con todas mis fuerzas de no seguir dañándome con pensamientos injustos, es cierto, no pude escaparme porque estaba amarrada, pero ahora si puedo escaparme de las pesadillas por que no son reales y ese es mi segundo objetivo en esta curación. Ya no pueden amarrarme ni hacerme daño, ya estoy creyendo en que puedo salir de esto, voy a confiar en mi. Ya no estoy como el niño de la foto que lo tienen atado en su poder personas malas, ya puedo sentirme segura, ya no estoy sola.

A mis padres biológicos

Ya es hora que suba un vídeo que encontré en la red, pues siento que refleja el sentimiento que llevo dentro con respecto a mis padres. Mi madre me abandonó y se escudó en una enfermedad que según ella fue a causa de mi nacimiento " depresión post parto", jamás quiso pedir ayuda psicológica y me abandonó con solo 2 meses. Mi padre se hizo cargo de mi hasta los 4 años y medio para luego abandonarme en un internado donde me mataron en vida desde los 5 a los 9 años . A mis 10 años comencé a reaccionar con rabia y con ganas de hacer todo lo malo que se me ocurriera, me expulsaron de 3 colegios debido a mi conducta insoportable. En mi casa mi mamá solo sabia golpearme y castigarme muy duramente hasta que a mis 17 años sentí que ya no soportaba tanta injusticia y que ella no podía ser mi madre, por que una madre jamás dañaría así a su hija ni la dejaría sin sus cuidados y por esa causa a su hija la violaran por años y le marcaran la vida para siempre. Mi papá me confundía... también recibí castigos fuertes y golpes de él, pero también vi en sus actos, continuos arrepentimientos y culpas, los que me hacían dudar y sentir que tal vez la mala siempre fuí yo, la que se merecía cada una de las cosas que pasé. La que aún con 19 años se siente huérfana de padres de sangre.
Ustedes no me cuidaron, no me salvaron, no me ayudaron de verdad, solo me culparon, solo me golpearon y se rindieron conmigo. Si estoy aquí es por que sobreviví a lo peor que puede pasarle a un niño y debo sentirme orgullosa de haber vivido y de querer salir adelante. Aún tengo rabia, dolor y pena por todo lo que viví, por que ustedes lo permitieron, pero también les digo que aún con todos sus malos tratos, jamás les levanté la mano y si los herí con palabras y actitudes no me arrepiento, por que por lo que ustedes hicieron conmigo casi me mato y si ahora estuviera muerta no hubiese conocido a la persona que me ha entregado en tan solo pocos meses lo que ustedes no me entregaron en 19 años, ya no me siento sola por que en mi corazón tengo una mamá que me quiere y tengo amigos de verdad que me aceptan como yo soy. No quiero terminar como el niño del vídeo no voy a actuar con golpes como ustedes lo hicieron conmigo, voy a madurar mis heridas y voy a ser una buena persona. Aún así los quiero por que se que sus vidas no han sido fáciles y tengo esperanza de que algún dia se den cuenta que se equivocaron y hagan algo para salir adelante por ustedes . No se preocupen por mi felicidad por que eso me corresponde a mi. Ojalá algún día puedan volver a mirar a su hija a los ojos. Yo los disculpo de corazón.

No quiero aceptar haber sido víctima

Creo que si quiero cambiar de verdad y comenzar a avanzar aunque sea con pasitos pequeños y tal vez retrocediendo muchos más de los que intento dar, debo empezar por tratar de descubrir antes de que termine este escrito ¿Que es lo que me hace odiar el haber sido víctima? .
El solo hecho de escribir del tema me está haciendo enojar, tener rabia, retroceder de mala manera a las edades cuando esto ocurrió.
Pero si quiero salir adelante, tengo que descubrirlo, tengo que viajar al pasado y llegar y observarme como indefensa y sin poder defenderme. Creo que ese el el problema, tengo recuerdos vagos donde siento que pudiendo defenderme no lo hice, no sé si fue por miedo o por que soy estúpida y eso me hace sentir mal al escuchar cuando me dicen " Tu fuiste una víctima" es como que me dijeran " Que estúpida fuiste". Sé que intenté defenderme algunas veces, pero el dolor hace brotar la cobardía y luego me rendía.
Recuerdo muchas veces esconderme bajo una mesa que perfectamente me podía ver, pero yo creía que no me veía y que ahí podría evitar que me metiera aquello por mi vagina o boca , era mi fantasía de salvación.
Ahora entiendo que yo al retroceder en mi mente y ver a esa niña escondida bajo esa mesa que perfectamente se veía, me produce una rabia inmensa y es ahí justo cuando pienso que no fui víctima, si no que fuí tonta y es muy duro sentir que pude correr, pude decirle a otro profesor, que puede pegarle con algo, que pude gritar tanto que alguien me escuchara,!!! ufff que rabia !!, un sin fin de cosas que solo las recuerdo para lastimarme, por que de verdad sé que fueron muy pocas veces en que pude reaccionar así y que seguramente el miedo, el dolor, sus golpes, sus ataduras, sus gritos, su violencia, sus palabras, sus rostros y sus amenazas no me dejaron pelear por mí.
Quiero dejar de odiar esa parte de mi vida, quiero lograr aceptar que era pequeñita, quiero aceptar que es casi imposible que una niña de 5 a 9 años pueda defenderse como si fuera adulta, de seres tan malignos que no les importaba nada con tal de saciar su apetito sexual con ella !! Que horror!! Siento tanto que muchos niños y niñas sigan sufriendo lo que yo sufrí . Como quisiera ayudarlos a que no les ocurra, pero eso es casi tan imposible , como lo es, que yo despierte mañana y nada de esto me hubiese ocurrido JAMÁS. Espero que con el tiempo pueda sentir en mi corazón que no fuí tonta y cobarde, y que sólo fuí una victima más de "personas" SIN corazón.

Ahora entiendo, volveré

Estudiando para mi exámen del viernes y en esos momentos donde la cabeza pesa y el cuerpo cae rendido, me puse a pensar y le dije a mi amiga que me acompañaba y me alentaba a estudiar. " Acabo de descubrir algo" y ella me dijo que cosa era lo que descubrí y le respondí sin pena pero sorprendida de mi descubrimiento o más que descubrimiento de lo que recordé...
Recordé las muchas veces que salí de mi cuerpo y me fuí del momento en el que me penetraba con mucha fuerza, era tanto el dolor que sentía que fijaba mis ojos en un punto (recuerdo que era una mesa con las patas oxidadas) y me quedaba ahí mirando fijo y aguantando la respiración para que el dolor se pasara más rápido, pero el dolor no se iba y yo volvía al momento y sufría mucho, comenzaba a llorar y me callaba con su mano gigante, me tapaba la nariz y me ahogaba, entonces me asustaba y callaba y me iba con la mirada a esa misma pata de la mesa y aguantaba mi respiración. Una vez que aguantaba la respiración y contaba hasta 10 incluso mentalmente al mismo ritmo en el que él me metía su órgano asqueroso, intenté respirar profundo y aguantar hasta que me ahogara y muriera, tenía 7 años y quería morirme que cobarde que fui mmm... contar para no respirar, contar para aguantar hasta morir para no sentir más ese dolor, tratar de contar y confundirme con el ritmo y la rapidez que él me hacia daño que no me permitía contar hasta 10, dejé de respirar y creo que morí por unos minutos, luego reviví y me di cuenta que cada vez que aguantaba la respiración mi dolor se iba ...!!!Sí, esto funciona!!!! ..CUENTO, AGUANTO LA RESPIRACIÓN Y ME VOY A MORIR POR UN RATITO Y DEJARÁ DE DOLER... Nunca llegó el momento de mi fantástica muerte, siempre venía una y otra vez ese dolor que me quemaba, que me cortaba, que me dejaba sin respiración, siempre venía ese dolor de los huesitos de mis piernas que aguantaban el peso de un adulto excitado sobre una niñita, siempre venían esas presiones en mi estómago y esas manos en mi boca que me obligaban a abrirla hasta casi sentir que se me rompía la mandíbula...siempre venían esas ganas de vomitar y ese llanto por dentro que aún lo siento cuando no puedo hablar lo que quisiera. ¿Por que tanta violencia? ¿por que me hacías hacer cosas que no puedo sacarlas de mi mente?....No sabes cuanto te odio, no sabes cuantas veces he tenido que morir para poder vivir sin tenerte a cada rato en mis pensamientos.
Y tú! la versión femenina de aquél hombre enfermo, ya que estás muerta no sabes las cosas que tenía para decirte, jamás será en persona, jamás será mirándote, jamás sabrás el daño que me hiciste, jamás sabrás que mataste la mujer que quería ser y que tendré que hacer una mujer nueva para poder vivir. Pero sabes maldita?, voy a ser la mejor mamá del mundo por que tengo ejemplos de mujeres que valen la pena y no lograrás que sea como tú. Yo jamás violaría a una niñita de 5 años, ni a ninguna niña o niño. Ojalá nadie lastime a tu hija de 1 año, ella no se merecía la mamá que tuvo. Ojalá puedas descansar algún día y veas que tu hija sí es una mujer buena y no como tú que fuiste la maldad en persona, no te voy a perdonar, no lo haré jamás, no soy la indicada y si lo fuera no lo haría, lamento que te tuvieras que ir con tu falso arrepentimiento al infierno.Voy a volver a mi cuerpo por que es mio y ya es hora que me haga cargo de él, ya nada me va a pasar, ya puedo volver a él.

Así es como se defienden

Buscando material para mi blog, ayer encontré una carta de una persona que rechaza el abuso sexual a niños, la publicó en su blog y aparecieron muchos comentarios de pedófilos defendiéndose y sintiéndose humillados por que según ellos jamás harían daño a un niño ( solo lo violarían con cuidado y si el quiere ser violado jaja) No logro entender como siguen existiendo personas tan malas en el mundo. Siento tanto miedo por cada niño que nace, por cada niño que queda expuesto a estas bestias que andan sueltas muy cerca de nosotros...me da mucha rabia !!No quiero que lastimen a más niños y niñas!! Por favor que alguien haga algo, no pueden seguir destruyendo vidas!!, ¿ Por que nadie escucha a sus niños? ¿ Que clase de padres lastima a sus hijos de esa manera? ¿ Que clase de padres no se dan cuenta que sus hijos están siendo abusados? ¿ Que clase de padres no apoyan a su hijos luego de esta experiencia y los golpean por rabia? ¿Por qué siguen en las calles estos criminales? Me está dando mucha rabia nuevamente y quiero publicar la carta y comentarios, voy a respirar mejor por que esto me está afectando y no puede ser que por culpa de ellos yo me ponga así, voy a bloquear mis pensamientos, tengo que poder.
Bueno, copiaré TAL CUÁL la carta y los comentarios, los que lean lo que publiqué sacarán sus propias conclusiones. Me queda claro que esto es una enfermedad que perjudica la vida de una persona abusada o no me pondría así como estoy ahora y no existirían personas que quieren matarse para no seguir recordando. UFFF..

Carta de un pedófilo.

Escrito por josepin

Jul 30

Recibo una respuesta al post que puse del día del orgullo pedófilo, de un tipo que se hace llamar “soy un buen hombre”. Me dice que mantuvo relaciones sexuales con niñas de 9 a 12 años que fueron todas consentidas, pero este tío que piensa que yo soy imbécil y que una niña de nueve años va a saber lo que hace. Luego me llama a mi nazi enfermo, ya te vale chaval, los únicos que estáis enfermos sois vosotros, y sigo pensando que si la única solución es la castración pues adelante. No me vale que digas que en la antigua Grecia se consentía la pedofilia, que eso esta por demostrar, también antiguamente existía el canibalismo y no por eso hoy nos dedicamos a comer gente

El día que tú tengas una hija, no me parece que te haga mucha gracia que venga un tipo y tenga relaciones con ella. Pero viendo el tipo de personas que sois, eso nunca sucederá, ya que antes que lo haga otro ya lo Haras tu.

COMENTARIOS DE PEDOFILOS ( Ojo enseñando que es un pedófilo, que asco)

1. Enviado por anónimo el 1 Agosto 2008 con a las 2:20

   Pues mira, ya somos dos.

   Yo también soy pedófilo, y coincido con la mayoría de cosas que ha comentado “Soy Un Buen Hombre”.

   No, no es ninguna enfermedad y la castración no soluciona nada, y menos cuando no hay nada que solucionar. Si no ha habido violación no se que quieres solucionar.

   Gracias a que soy pedófilo soy una persona tolerante y en el caso de que el día de mañana tuviera una hija o hijo podrá tener relaciones cuando ella/el lo desee, con quien desee y como desee, que por algo será su vida y no la mía, siempre y cuando haya respeto.

2. Enviado por el 6 Agosto 2008 con a las 1:37

Te recuerdo que la pedofilia y la pederastia no son lo mismo. Yo soy pedofilo pero no pederasta, la diferencia entre uno y otro muy grande, la misma que entre un heterosexual y un violador.

3. Enviado por copo de nieve el 26 Agosto 2008 con a las 0:36

bien dicho amigo mio, los pedófilos somos gente desente y onrada aunque ber una niña de 10 desnudita nos proboque una hermosa reaccion entre las piernas.

4. Enviado por copo de nieve el 27 Agosto 2008 con a las 21:44

No andamos calientes las 24 horas del día como muchos piensan, somos normales y no nos gustan cualquier nena, tiene que ser linda como para ti debe de ser linda la mujer que elijas no seas mente serrada, repudio la violencia y la violaciones y si, si algun cabron se viola a tus hijas tene presente que te ayudare a matarlos lenta y dolorosamente.

5. Enviado por nenito el 27 Septiembre 2008 con a las 6:27

La penetracion de una nena nuca es obligada es de mutuo acuerdo si hay mucho sexo oral pero si la nena quiere se le penetra siempre con cuidado y el pedrastra viola y mata. Yo actualmente tengo 33 años y acaricio a una amiguita de mi sobrina que tiene 8 años, no la desnudo asi no mas ella me abraza y me dice que soy bueno y es un placer besarla y sentirla y con la otra nena de 12 años tenemos experiencias sexuales nunca una insunuacion ella estuvo deacuerdo. ENTENDIERON AQUELLOS IGNORANTES MEDIOCRES LA DIFERENCIA

Que duro es sentirse reflejada

Tengo tanta rabia de sentir rabia,no puedo mentirle a mi niña interior, no puedo decirle que le cumpliré la promesa y luego al sentir rabia maldecirla y tratarla mal, yo no quiero hacerle daño y me estoy esforzando mucho por no hacerlo, pero estas malditas emociones me chocan muy duro y me hacen caer.
Pero tengo que levantarme, tengo que seguir por que estoy siendo muy injusta con quienes me quieren, tengo que dejar de ser rollenta como me dijo recién mi mami, ¿Tú crees que me gusta ser así?, si es lo que siento y debo decirlo, se supone que ya no hay más silencios o si? mmm ok...No quiero ser pesada, lo siento...pero tengo que comunicar o me enfermo.
Buscando material encontré este vídeo y me sentí tan pero tan identificada con el mismo vídeo y con la rabia y el dolor que la protagonista sentía...es tan doloroso y tan fuerte sentir ese temor que te paraliza y te confunde y el mismo que te hace aguantar y callar. No es justo....tengo mucha pena y rabia por el mal ser humano que me quitó la inocencia, tenias que enseñarme no lastimarme. No puedo escribir más, tengo un dolor y asco y no puedo seguir.
Isa siento haberte cumplido el deseo a medias, no me siento bien. " FELIZ CUMPLEAÑOS".
Odio este vídeo con todo mi corazón, me hace recordarte y traerte casi aquí a mi lado, !!maldito asesino de niños!!.¿ Por que me hiciste tanto daño? !! Maldita depravada, aunque estés muerta seguiré diciendote que eres una basura de ser humano!!

Emociones que lastiman

Ahora que comenzó un nuevo año, quiero empezar tratando de cumplir la promesa que hice a mi niña interior y comenzar a preocuparme por lo que a ella le duele para que mi dolor en el presente comience a disminuir. Siento que es la única manera de poder caminar pero de verdad.
Recién el año pasado comencé a entender un poco lo que realmente me había sucedido, la verdad es que no lograba entender o no quería entender o tal vez aceptar, que si tuve que pasar por eso tan doloroso y a la vez vergonzoso que marcó mi vida para siempre.
Digo para siempre, por que jamás se me olvidará todo lo que pasé, eso quedará grabado en mi memoria y en mi corazón por toda mi vida. Lo que tengo que intentar es que no me duela tanto ya que ese dolor me deja atrapada y me cuesta mucho poder salir de ese estado. Mi mami del corazón, siempre me dice que cuando me sienta mal respire, que ahí está la clave de todo y tiene mucha razón, aunque cuesta demasiado poder hacerlo a conciencia por que en momentos de crisis todo se hace triplemente difícil y cuesta demasiado respirar y tratar de salir de esos recuerdos, pero si se puede.
Hay emociones que en momentos de crisis se quieren quedar contigo para lastimarte y para no dejarte avanzar, pero a esas emociones hay que tratar de escucharlas por que algo deben querer decirte y la única manera de hacer que las tomes en cuenta es por medio de los recuerdos que más duelen. A mi la emoción que más me lastima es la rabia, por que por dejarla que se quede conmigo 5 veces estuve a punto de matarme y si no me resultó es por que mi niña interior me gritaba que no lo hiciera por que ella quería vivir, pero la rabia no la dejaba gritar fuerte, menos mal que logré escuchar algo y llegó la pena y con ella el llanto sin lagrimas que finalmente me calmó y quedé sin fuerzas, hasta que me dormí.
No sé aún como lo haré para siempre acordarme de respirar y de escuchar a mi niña cuando me aleje sin querer de ella y quiera ingresar esa rabia que me lastima. Sé que por muchas ganas que tenga de avanzar, muchas veces retrocederé, pero quiero pensar que esos retrocesos son necesarios para poder avanzar más aún.
Me duele mi niña interior, me duele mucho lo que tuvo que pasar lo encuentro muy injusto y muy cruel, como quisiera haberla salvado, como quisiera haberla perdonado de ser una niña indefensa ayer y no a los 19 años, pero ahora estoy contigo para cuidarte y no dejaré que nadie más te haga daño. Te lo prometí y voy a cumplirlo, por que las promesas se cumplen y yo las cumplo.
( El siguiente vídeo es tan fuerte para mi que casi no logro terminar de verlo ya que trajo con su historia, imágenes y sonidos las miles de veces que ellos me dañaron y luego me hacían actuar normal, aún sintiendo el miedo y el dolor al sentir que me rompía por dentro.) Lo subo por que siento que puede reflejar el sentimiento de otra persona que haya pasado por lo mismo y como prevención de este tipo de delito)

Puedo seguir hasta el final a mi manera

Sí, no ha sido fácil este 2008 ni lo que viví años atrás, pero siento que si cuando era solo una niña pude sobrevivir a tanto maltrato contra mi, hoy tengo la responsabilidad de dejar de sobrevivir y de comenzar a vivir mi vida ya sin miedos.
Sé que es un camino difícil, pero de todo corazón quiero lograrlo y darme la oportunidad de ser lo más feliz posible, y para eso no necesito nada más que existir, debo lograr sentir paz en mi interior por que yo no fui culpable de todo lo que me pasó y merezco vivir de verdad y sin que nadie vuelva a lastimarme, tengo que cuidar mi vida y jamás dejar de luchar por estar mejor, cada día es una nueva lucha y no me voy a dar por vencida, si pude con pocos años, ahora con unos cuantos más tengo que poder mucho más, por que quiero salir adelante, quiero salvar a esa niña que está llorando dentro de mi y tengo que darle la felicidad que jamás tuvo. Hoy que termina el año, voy a hacer la promesa más importante de mi proceso de curación " Voy a tomar de la mano a mi pequeña niña y no la voy a soltar hasta que ella pueda caminar sola, y juntas saldremos de todo el sufrimiento, ya no la dejaré solita con todo ese dolor, voy a estar con ella desde ahora y comenzaremos juntas un nuevo año de luchas, pero esta vez para ser feliz."
Feliz año nuevo para todas las personas que ven este blog y se sienten identificados con el tema, para los que han sufrido abuso en su infancia, especialmente para ti Luna que se que estás luchando tanto como yo para salir adelante, para los que luchan día a día por combatir la pedofilia, para mis amigos antiguos y nuevos que conocen mi vida tal como es, especialmente para mi niño índigo, mis amigos pooh , para mi conciencia en persona, para mi amiga jo-do y para mi amiga anti secuelas Isa que ha seguido fiel tras de mi, aún sufriendo los constantes rechazos que le ofrecí durante el año.
Finalmente termino mi último escrito del año dedicando mis palabras a la persona que me llenó de ganas de vivir y que me salvó la vida, a ti mami ,te regalo cada uno de mis pasos de avance y en ellos te entrego todo mi amor y mi agradecimiento ya que sin ti mis pasos no hubiesen sido hacia adelante , gracias por regalarme tu tiempo y por darme el amor de madre que tanto necesitaba" feliz año 2009...TE PROMETO SEGUIR LUCHANDO HASTA EL FINAL...TAM hoy y para siempre.

En este vídeo les dejo mi lucha tal vez sin darme cuenta desde 1994 hasta el 2008 y la que deseo con toda mi alma que sea mi lucha hasta el final de mi vida...

Los mensajes que me programaron, quiero dejar de recordarlos

!!Eres una niña mala!!
!! Nadie te va a creer!!
!!Si hablas de esto te voy a matar!!
!!Eres sucia!!
""Esto te pasa por ser una niña!!
¿ Quieres que tu mamá se muera?
!! Nadie te quiere!!
!! A nadie le importas!!
"Ellos te regalaron a mi y me harás caso en todo!!
¿ Te gusta sentir esto?
" Eres mía y de nadie más"
¿ Me dijeron que estuviste hablando de nuestro secreto? ya verás
¿ Quieres que te golpeé más fuerte?
!! Me estoy empezando a enojar!!
¿ Quieres llorar de verdad y no como bebé?
" Si te portas bien te juro que nunca más te hago doler"
" Jamás serás grande por que no me gustan las niñas grandes"
" Este es tu regalo de cumpleaños"
" Si no me dices que te gusta esto te voy a matar"
" Dime que yo te gusto"
" Si vomitas te pegaré hasta que te mueras"
"Te voy a cortar las manos si no me tocas"
" No volveré a soltarte si no cooperas"
" Deja de llorar si no es para tanto"
" A las niñas lindas les pasa esto, pídele a Dios que te vuelva fea"
" Dios me dijo que tenía que hacerte esto"
" No llames tanto a tu mamá, si no va a venir, porque te odia"
!!Te voy a quemar con este cigarro!!
" Cállate y aguanta"

Esas son algunas de las frases que más recuerdo y son las que más me lastiman aún en mis recuerdos, cada una de esas palabras juntas o en frases hacen que yo me quede pegada y sufra sin querer hacerlo. Jamás quise sentir odio en mi corazón , pero no se como dejar de odiar. ¿ Por que me dejaron sola? Estoy tan enojada con mis padres....Mi familia es un asco, ya no los necesito...Tengo que salir de este infierno, quiero sacarme cada una de estas frases, no quiero tener secuelas hasta vieja, quiero olvidarme de todo lo malo....Odio a los sordos y a los ciegos de corazón y me incluyo a veces cuando no quiero escuchar a mi niña interior.

Se que tengo una mamá y también se que debo darle la oportunidad de cumplir su rol. Pero también se que una mamá no es solo la que tiene al hijo en su vientre por meses, si no quien se preocupa por la felicidad de su hijo, quien lo cuida, lo enseña, lo protege, le da cariño y también le hace ver las cosas malas, sin golpearlo ni castigarlo tan fuerte. Yo tengo una mamá, pero siento que a veces es solo un nombre, ya que hubiese querido con todo mi corazón que mi mamá me hubiese protegido y no me hubiese abandonado. Soñé muchas veces con que todo cambiaría y que ella iría a quitarme ese dolor y me defendería de los malos, pero fue solo un sueño, no pasó, jamás ocurrió. Ella me dejó sufriendo, encerrada en su dolor y egoísmo, haciendo pagar por errores que no eran míos, me quitó la ilusión de tener una infancia tranquila, me dejó en las manos de seres sin corazón, obsesionados por el cuerpo de una niña de 5 años, me quitó mis ganas de vivir.
Pero de pronto cuando jamás pensé sentir amor de hija,llegaste tu a llenar de colores mi vida, a darme lo que yo siempre soñé, sentir que me querían, que se preocupaban por mi, que a alguien le importaba de verdad y lo más importante sentir que ese alguien tan importante y esencial en mi vida es la " única " persona que no me ha traicionado y que se que no lo hará. Tu mi mami del corazón, la mejor del mundo para mi. Tu me has sacado adelante,no me has dejado jamás sola, yo me he sentido sola por que tampoco puedo dar vuelta páginas asi como así, pero tu no me has dejado botada en el camino. Has trasnochado por mi, te has preocupado desde si he comido hasta como estoy en todo sentido, has conversado horas conmigo cuando ya no doy más, me has curado las heridas que yo misma me he provocado, me has ido a buscar en medio de la noche cuando he andado perdida, y me has salvado del maltrato en mi casa. Has logrado que comience a quererme como persona, me has dado valores, has sido un pilar y un ejemplo de mujer como la que yo quiero ser cuando sea grande. Siempre te he dicho que has sido el mejor regalo y me has dado el mejor regalo que jamás tendrá valor " Amor"....mi mamá me dio la vida, me la quitó y la dejó en mis 5 años, tu me la devolviste para que sea mía de ahora en adelante. TE AMO CON TODA MI ALMA, GRACIAS POR EXISTIR EN MI CAMINO Y DARME FUERZAS PARA TRATAR DE VOLAR COMO MARIPOSA.
Tu cachito