Sentimientos

Tantos años sin sentir, tantos años ocultando el dolor más grande que he sentido en mi vida, tantos años haciendo como que nada había pasado, queriendo ocultar lo que llevaba dentro y deseando día tras día que bajara un angel y me dijera " Esto es solo un mal sueño, despierta y verás que nada pasó" Pero nada, nada de eso ocurrió, seguía casi a diario sufriendo las contínuas violaciones que me hacían esos seres con mentes bestiales, que me dejaban sin respiración y casi muerta.

No sentía mi cuerpo, no entendía por que me lastimaban de esa forma, no sabía que era lo tan malo que había hecho me sentía mala y culpable.

Ahora, hace solo unos meses, que empiezo a tolerarme, comienzo a perdonarme, me duele cada intento, me duele cada retroceso, me canso, me ahogo, lloro por dentro, pero también camino, estoy aprendiendo a respirar, estoy intentandolo.

Como quisiera llorar y llorar hasta sacar toda mi pena, sin sentirme una basura, una cobarde o una mala persona por hacer sentir mal a quienes me ven. Tendo pena, si tengo pena, siento dolor, estoy cansada de hacerme la fuerte y tratar de pensar en el presente y en todo lo que me pierdo cada día al sentirme así. Me estoy dando permiso para tenerme lástima y verme desde mi fragilidad para asi aprender de mis avances. Estoy sintiendo mi cuerpo, sintiendo mis emociones, estoy aprendiendo a defender mi historía y a hacer algo por mi. Pero me agoto, se me hace duro el camino.

No quiero fallar a quienes confian en mi, a quienes creen en mi fuerza interior, no quiero fallarme nunca más. Quiero ser normal, reir con ganas sin pensar en que no merezco ser feliz. Si que lo merezco, tengo muchas ganas de hacer lo que me gusta, de cambiar de verdad y tengo muchas ganas de destapar mis sentimientos y enseñarme a sentir y mantener ese estado. Estoy trabajando muy duro, con mucha tolerancia, pero necesito exigirme más y no dejarme vencer, por mucho que me duela todo, tengo que seguir caminando. Tengo que poder, por mi y por todos los que me están ayudando a caminar. No voy a engañarme, ya no tengo que avergonzarme de lo que me ha pasado durante casi toda mi vida. Estoy viva y quiero seguir viva y disfrutar mi presente con todo lo que lleva a cuestas, si pude de pequeña, tengo que poder. Ahora necesito llorar y respirar para poder seguir, estoy descansando en mi cansancio. Estoy parando para poder seguir...Ahora me permito el cansancio. Si, quiero estar a solas, me duele el alma y mi cuerpo, no dejaré que mis pesadillas me vuelvan a llevar al lugar que nunca debí estar.No justificaré lo injustificable, no puedo dejarte pasar algo así,debo endurecer mi corazón contigo si quiero sanarme de verdad.

Gracias desde mi alma a : Isa amiga mia incondicional, Andrea mi amiga gran sobreviviente,Javier mi amigo hermano, a mi amiga pooh con su luz especial,a ti vicky la única, a Graciela, Susi, Helga, a todos los sobrevivientes y a ti mami de mi corazón de mi alma,gracias por querer tenerme a tu lado, gracias por ayudarme a soñar en que puedo ser una mujer feliz algún día. Lo estoy intentando, lo voy a lograr. Solo quiero parar un poco....Para poder aprovechar esta gran oportunidad que la vida me está regalando. Gracias a los que premiaron mi esfuerzo y confiaron en mi.

Un día menos de dolor

Conversando con mi amiga Andrea ( Sobreviviente de A.S.I) me di cuenta de las similitudes que ambas tenemos en como sentimos las secuelas que nos dejaron nuestros agresores cuando solo eramos unas niñas. Es muy triste saber que no somos las unicas y que lamentablemente muchos niños y niñas siguen siendo abusados tal vez en este mismo momento en el que yo actualizo mi blog..De verdad se me parte el corazòn de saber que hay niños pequeños que están sufriendo lo que mi amiga y yo sufrimos y que seguramente crecerán con todo este dolor que llevan dentro. Me atrevo a decir con todo lo que he avanzado gracias a mi mami del corazòn que hoy es un dìa menos de dolor y que con mucho esfuerzo podrè mantener mis dìas llenos de esperanza de que si podrè dejar atràs mis miedos, culpas que otros pusieron en mi y ojalà todas las secuelas que dejaron en mi. Tengo muchas ganas de salir adelante, ahora estoy empezando a ver las cosas buenas y que no todo es tan malo, estoy aprendiendo a ser màs positiva, estoy haciendo cosas por mi y cosas que de verdad me ayudan a sentirme contenta. Queda cada vez menos para que pueda mirarte a los ojos y decirte el daño inmenso que me hiciste pero que no lograste que yo muriera y que estoy saliendo adelante con el amor que no pudiste sacar de mi corazón y que estoy aprendiendo a entregar sin miedo.

No sabes cuanto te desprecio y asi a todos los violadores de niños y no descansarè hasta no decirte en tu cara que me alegro que seas una basura por que asi te quedaràs el resto de tu vida. ....¿Como pueden existir personas que lastimen a una personita que no sabe lo que le están haciendo...como pueden causar tanto dolor a un niño ?? ¿ Como pueden borrar de la vida de un niño inocente la etapa mas hermosa que puede existir?...y dejarle solo pesadillas que ni los cuentos más hermosos pueden quitarlas...y mas si no hay nadie que te los lea....aún asi no lograste teñir mi corazón de negro...quiero ser feliz y lo estoy intentando...

( Fuerza Andrea que vas muy bien)

Pèdofilos v/s Pedrastras son la misma basura humana

No puedo creer tanta estupidez junta, los mismos pedòfilos se defienden diciendo que hay una gran diferencia entre pedòfilos y pedrastras, pero a la hora de tener un niñ@ en sus manos, una foto, video que intercambian o compran por la red. Ellos mismos terminan por creerse su falsedad, para mi que fui victima de basuras como todos ellos puedo asegurarlo, aqui no hay diferencias, son todos iguales y entran en el mismo saco. Bestias humanas que en vez de tener una persona de su edad y tener una relaciòn sana, "admiran" segùn ellos a niñ@s de una manera que lamentablemente sigue existiendo y hasta hicieron del 24 de junio " El dìa del orgullo pedòfilo" como si fuera algo que celebrar. En un foro de internet de estos amantes de los niños encontrè para que ustedes vean la clasificacion de los tipos de Pedòfilos que existen..¿ Esto es normal? que acaso quieren que la ley permita que lastimen a niños y sea legal hacerles daño o mirarlos con amor depravado.

¿ O quieren ser directores, profesores,parvularios y tener un colegio o jardìn infantil y que los padres lleven a sus hijos ahì por que es legal que ellos amen a niños y los admiren?. Este mundo està cada vez peor no se puede permitir esto, no quiero que mas niños sufran todo lo que yo viví. Los adultos deben estar con adultos y los niños ser niños. Me opongo al dìa del orgullo pedòfilo, no quiero mas niños violados,no quiero mas infancias destruidas, ni locos defendiendo su derecho a amar niños si saben que los dañan igual, no se hagan los enfermos,ustedes si saben lo que están haciendo y disfrutan con el dolor de un niño.

Tipos de Pedòfilos: ¿ Quien puede escribir tanta tontería?

El paidófilo religioso: los hay muy variados, desde el que siente que Dios, que es Amor, le concedió el don de amar a los niños y que nada malo hay en ello .

El paidófilo emocional: de gran corazón, pero no necesariamente de grandes luces. Muchos de estos paidófilos se convierten en el “mejor amigo” de un niño.

El paidófilo tímido: tiene miedo de ser “descubierto”, los más exagerados evitan a los niños, no confían en sí mismos.( por eso se excitan viendo fotos o videos)

El paidófilo atormentado: no se acepta a sí mismo, considera que la naturaleza se “equivocó” al crearle este tipo de atracción.

El paidófilo gay de adultos: se camufla fácilmente en la sociedad porque aparte de los niños, le gustan los adultos de su mismo sexo.

El paidófilo exclusivo: solo le gustan los niños. Nada de atracción hacia los adultos, ni mujeres ni hombres. Si alguno se casa, lo hace por evitar la soledad o por encajar en la sociedad.

El paidófilo criminal o pederasta: abusa de los niños. No todos los pederastas son paidófilos pero los que sí lo son, hacen un mal servicio a la imagen que la sociedad tiene de nosotros ( Lean como se defienden)

Termino subiendo una foto de un foro de pedòfilos que dicen que solo aman niños sin dañarlos..vean como disfrutan intercambiando material, mails, relatos con niños etc..y eso que ellos no lastimaban niños...que basura que son. ( la fotografia està un poco pequeña, pero se puede leer )

Te pido ayuda

No quiero seguir engañándome con el tema de no sentir culpa. Si no tuve la culpa de nada cuando era niña, ¿ Por que entonces me siento culpable?...Maldito silencio que tuve dentro de mi por tantos años, que me obligaron a hacerlo normal para mi. No me siento bien y lo acepto, me siento encerrada con todos mis recuerdos, los saco y vuelven a entrarse ¿ Eso se llama ser inteligente?...
¿ Eso se llama estar madurando el trauma? Nuevamente me invade el temor, la rabia, la culpa, el asco, la verguenza, el dolor corporal y mental. ¿ Por que todos dicen que solo yo puedo sanarme? ¿Entonces para que existen los psicólogos? ¿ Para que existen las terapias?....¿ Por que no mostré en mis ojos que me sentía morir cuando niña?...Ni siquiera matarme me resultó....Todo esto fue demasiado injusto..pero más injusto es que las personas que no pasaron por lo mio minimicen lo que yo siento, lo que yo viví( No lo digo por ti)....¿ Se puede decidir no sufrir por alguien que uno ama?...¿ Por que primero te acojen sin condiciones y luego se ponen barreras de protección?Se que nadie quiere sufrir, pero a veces es inevitable cuando uno ya está involucrado....¿ El amar es así? Si es así no quiero amar a nadie, ni dejar que nadie me ame....¿ ¿Por que los libros dicen que el amor es sin condiciones si en la vida no es así?.
Estoy muy triste, necesito encontrar el camino de vuelta a la superación, me quedé perdida nuevamente...Estoy perdiendo la fe en las personas nuevamente...me estoy decepcionando del mundo adulto. No quiero dañar a nadie y lo estoy haciendo.

Las palabras duelen, las acciones también duelen...Las experiencias marcan..Estoy marcada para toda la vida. Soy una víctima de la lástima de las personas..
Estoy muy dañada y no puedo hacer nada para no estarlo más..Estoy encerrada en mi, me quiero escapar lejos. Quiero llevar conmigo a los que amo pero esta vez para siempre...¿ Será que debo rendirme?..Pequeña Niña ¿ Por que me haces esto? ¿ Por que me estás abandonando? Te estás vengando porque nadie te salvó, porque nadie te ayudó?. ¿ Por que te vengas de mi, si lo único que he estado haciendo es quedándome contigo para cuidarte y para que me perdones por dejarte sufrir así. Pequeña niña, solo te pido que me dejes ayudarte para que salgamos vivas de esto. No te quitaron la vida, sé que te la quebraron profundamente y que muchas de esas partes jamás volverán a existir, pero podemos juntas sanar algunas heridas y dejar que nos ayuden. No me dejes sola cuando más te necesito..Necesito a esa pequeñita a la que al cerrar los ojos la veo llorando con tanto dolor por que sentía un cuchillo entre sus piernas, la veo gritando sin poder hablar, la veo obligada a ver cosas que no quería, a hacer cosas que la asustaban y le dolían y que la avergonzaban...No quise dañarte....perdóname y no dejes que me muera..Tengo solo 20 años y necesito estar bien y ayudarte y también a otros niños que sienten como tu..Necesito decirle el daño inmenso que te hizo y el daño que aún me hace El no se merece nada...Respira solo respira y vuelve conmigo una vez más...¡¡¡¡Ayúdame¡¡¡ dile a los que amo que no nos dejen solas en el sufrimiento, dilo por mi que yo ya no puedo ni respirar.

¿ Por que a mi ? ¿ Por que no a mi?

Tienes mucha razón mamiii ...Las personas que sufrimos casi siempre decimos ¿ Por que me tuvo que pasar esto tan terrible a mi? y aunque tu y muchas personas no lo crean, también decimos :
¿ Por que no me tenía que pasar ? decimos ¿ Que tenemos de especiales que no nos tenía que pasar algo así de doloroso?... Recuerdo tener unos 9 años y decir ¿ Por que me paso esto a mi? y me lo repetí hasta más o menos el año pasado... a veces con pena, a veces con rabia, a veces odiándome, a veces odiando a quienes lo hicieron, a veces odiando a mis padres y a veces odiando a los que no le pasó nada. Ahora me pregunto: ¿ Por que las personas que no sufrieron abuso sexual cuando niños, sienten que pensamos que somos únicos y que a nadie más les pasa esto?
Todos sabemos que lamentablemente todos los días y a cada 15 minutos están violando a un niño o adulto sexualmente, ya sea en la casa, calle o donde sea. Nunca me he sentido única, se que hay muchas más niñas , jóvenes, mujeres que tal vez están peor que yo en estos momentos y que han vivido cosas más terribles que las mías y que siguen adelante. También se que muchas(os) se han suicidado por que no aguantan más y no ven la ayuda o no la tienen. No soy la única sobreviviente, no por preguntarme ¿ Por que a mi? me voy a sentir única y que a nadie más le pasó. Esas preguntas me las hago por que es terrible sentir en la mente y en el cuerpo que pasé de los 5 a los 9 años casi todos los dias siendo abusada sexualmente, que luego viví incesto y que luego a los 14 me volviera a ocurrir lo mismo. No es fácil aceptar que no puedo sentir igual que otra persona de mi edad y que me tocó la peor edad para empezar a ordenar mi mente. Es muy difícil y muy doloroso y es por eso que los que pasamos por esto nos preguntamos eso y nos dañamos tanto, por que de verdad que hay que estar en nuestros zapatos para sentir por que se siente y tambien hay que estar sufriendo para hacer la pregunta que todos critican. Tambien se que hay dolores peores y que tal vez personas que han sufrido por otras cosas tambien se hagan la misma pregunta, pero yo hablo por las agresiones sexuales y maltratos que yo sufrí y por lo que se que personas como yo pueden sentir, por que lo viví y si se lo que es sufrir de esta manera. Lo que pasa es que no soporto que me haya pasado, no soporto mis recuerdos, no soporto mis pesadillas, no soporto sentirme abandonada, no soporto que me culpen, no soporto culparme, no soporto la lástima, no soporto la traición, no soporto a los pedófilos, no soporto la pornografía infantil, no soporto a estos malditos enfermos depravados que destruyen infancias, adolescencias, juventudes, adultez, vejez de la persona que dañan, por que tal como dice una propaganda de prevensión.." Dañar a una niña es dañar a la mujer que quiere ser" y me atrevo a decir que es para siempre.

Me siento sobrepasada y no queda tiempo

Necesito desahogarme, me siento casi superada y así no puedo seguir. Semana al límite, días que pasan rápido cuando deseo que pasen lento. Siento impotencia de sentirme impotente. Nada me está saliendo bien. Soy un trompo dando vueltas siempre en la misma tierra. Me esfuerzo y cuando todo va bien, algo siempre tiene que pasar y me culpo sin saber si tengo la culpa o no. Tengo mucha rabia pero de esa rabia que está tan sobrepasada también que no puede expresarse. necesito aprender a dejar ir las cosas malas, las cosas que me dañan. Quiero caminar y siempre hay una piedra que se mete en el medio y me hace o tropezar o cambiar de camino y yo no quiero quedarme en el camino que me daña yo quiero caminar hacia algo que me sane las heridas, no es justo para mi sentirme así, quiero dejar de tratarme tan mal. Necesito que llegue el final de todo esto, siento que esto es un destino sin final. No quiero dejar de creer en mi, de creer que puedo seguir dejando que me ayuden y ayudarme, siento que no puedo caminar. Nuevamente me siento ahogada y no quiero depender de una pastilla para calmarme, no puedo ser tan cobarde. Necesito volver a soñar sin tener miedo aunque sea por un día, pero las cosas no son tan sencillas, como quisiera verlas así, pero mi realidad me hace sufrir y ya no la soporto son muchas cosas y todas me hacen llegar lo mismo, todo se me vuelve un solo problema, la tristeza invade mi cuerpo, y no me deja ser. A veces mi mente no dice lo mismo que mi corazón y eso me cansa,me deja tirada y con la mente pegada en estos malditos recuerdos, en esta impotencia de ver que casi todo lo que hago o que me pasa me lleva a lo mismo, a perder sueños, metas, a perder el cariño y a cansar a la gente que me quiere. Se que debo darme fuerzas y llenarme de las fuerza de a quienes de verdad importo, pero otra vez, cuando casi puedo sentir ese rayito de esperanza iluminando mi alma, algo ocurre conmigo, y comienzo a creer que nunca podré volver a sanar mi alama cuerpo y corazón y ya no se como reaccionar.…Todo me duele, todo lo hago mal, no me alcanzan las fuerzas. Se que las cosas malas pasan a todos no solo a mi, pero ya estoy aburrida que sea yo una más de las personas que sufren y que pierden. ¿En qué lugar me quedé dormida sin creer en mi? Quiero que mis sueños tengan alas y que nadie más vuelva a cortarlas. No puedo dejarme vencer. Estoy muy asustada y hoy muy triste tanto que no puedo reconocerme. Solo quedan 6 días para ordenar mis recuerdos y poder hablar con el corazón. Me necesito mucho, Si me necesito. Por hoy dejo de pensar que fui una tonta hoy con lo que pasó y ayer con lo que solo yo puedo recordar. Mamiii Gracias por creer en mi palabra y por entender lo mal que me siento.

No me vas a volver a ganar

Estos últimos días han sido muy distintos, hace tiempo que no me sentía así. Siento que estoy conectándome de una manera distinta con la niña que fue abusada por tantos años y siento que es tal vez mi última oportunidad para hacer algo por ella, ya que no puedo olvidar que si no es por todo lo que ella soportó no estaría aquí. No se por que razón a veces la odio tanto y la descalifico por todo lo que se dejó hacer, pero luego cambio y digo que yo ni con 5 ni con 9 años podía hacer nada por que ellos eran mucho más fuertes que yo a esa edad y que el miedo que sentí era muy grande y que no sacaba nada con llorar por que nadie vendría por mi. Mis padres me hacen sentir tan mal al acordarme que ellos me dejaron ahí y no querían tenerme con ellos, por que les estorbaba y tengo tantos sentimientos encontrados, pero a la vez me dan pena y no quisiera ser como ellos. Me alejan de mi padre, me dejan con mi madre que no deja de lastimarme apenas se le de la oportunidad. Mi papá me busca a la distancia pero estando conmigo me daña tal vez sin querer hacerlo. Todo está muy roto en mi familia y tengo que resistirme y no sentir culpa, tengo que dejar de culpar a la niña que fui y no logro mantenerme en esa posición todo el tiempo, la culpo, la odio y le tengo lastima también. Necesito quererme y solo me quiero superficialmente. No puedo olvidar mi sufrimiento, no puedo olvidar mis ojos en el espejo del baño cuando tenía que obligarlos a no llorar más para que no me golpearan al salir, tenía que tragarme el dolor, la pena, el miedo y salir como si nada hubiese pasado. Tenía que actuar y caminar bien aunque me doliera y tenía que seguir escribiendo en mis cuadernos aún sin poder mover los dedos y con las manos muchas veces dormidas. Lo que escribo solo son recuerdos sueltos que los escribo por que no puedo ponerle un orden, siento que el orden da lo mismo cuando el sufrimiento está tan claro. Quiero que acabe mi pesadilla, quiero ganarte y dejarte ahí encerrado para que no dañes a nadie más. Haré todo lo que pueda para que así sea. Si tu sales me van a sacar de mi país y me van a alejar de las personas que amo y no lo voy a permitir. Es aquí donde quiero estar con los que quiero y me quieren. No me vas a volver a ganar.

Cuando NADIE te ve

Siguiendo en la búsqueda de material para mi blog, encontré por la red un vídeo de prevención del abuso sexual a los niños llamado " El elevador" y lo escogí para subirlo ya que siento que es uno de los vídeos que representa más el miedo paralizante que puede sentir un niño en una situación amenazante como es el sentir que va a ser violentado sexualmente por un adulto que no le importa el sufrimiento de ese niño o niña, si no que solo le importa el placer que le provoca ese pequeño cuerpo y lo grande que lo hace sentir el poder dominar a un niño pequeño, ya que es tan cobarde que no logra sentirse igual con un adulto. El vídeo es muy fuerte para mi, ya que me hace recordar ese miedo al dolor, ese miedo a los golpes, a las amenazas, a sus palabras, a su fuerza y esa verguenza y asco de tener que hacer cosas que me hacían cada vez mas culpable y sucia.
Siento que utilizar a un niño para satisfacción sexual y hacerle todo ese daño a su cuerpo, mente y corazón es un crimen que no debería perdonarse y que no se paga el daño ni con todo el dinero del mundo ni con toda la vida en una cárcel. Necesito entender que nada pagará lo que me hicieron y que da lo mismo lo que dicte una ley y que si tienes que quedarte encerrado es por el bien de otros niños y niñas que pueden salir lastimados por ti, pero que tu encierro y el dinero del estado para mi recuperación no me quitaran todo el dolor que tengo en mi corazón y todo el daño que tengo en mi memoria ni en mi cuerpo. Mi niñez ya no volverá, ya la destruyeron, ya solo me queda tratar de vivir con ese dolor y no dejar que todo lo que tengo dentro, siga quitándome etapas y las ganas de vivir que quiero tener.

Malditos pedófilos, dejen a los niños ser niños, no los lastimen más, no les destruyan su vida, su inocencia, las ganas de jugar con sus juguetes,las ganas de escuchar un cuento, no les quiten a sus padres, a sus hermanos a sus amigos. No les roben la etapa más linda que puede tener una persona, no lo hagan. No hagan de la pedofilia una moda que hay que seguir, pidan ayuda y aléjense de los niños por favor.

Tengo miedo

Mami me dice que viva el presente y no piense en lo que puede pasar en el futuro, pero tengo tanto miedo de enfrentar la realidad y no puedo dejar de pensar que en pocos días tendré que volver a verte y no se que pasará conmigo, nunca estaré lo suficientemente preparada para tener que ver a la " Persona" que me lastimó y marco mi vida de la manera mas cruel que puede existir, lamentablemente la segunda bestia humana no estará presente y no la veré, y aunque tenga miedo me hubiese gustado decirle a los dos juntos lo mucho que los odio, pero eso no será jamás posible. Ojalá tenga el valor de hablar con el corazón y dejar mi robots en la casa, ya que hay tantas cosas que deseo decir y que temo perder el control y dejar de respirar hasta no poder reaccionar como quisiera hacerlo. La verdad es que sigo teniendo miedo, sigo muriendo de miedo por todo lo que me hiciste y eso es muy cobarde de mi parte. Ya no puedes lastimarme, ya tengo 20 años y no puedo seguir otros 20 años temiendo por lo que me hiciste cuando solo era una niñita de 5 años, no es justo que odie mi Cumpleaños tanto que no sea capaz de soplar una vela y hacer lo que todos hacen pedir los 3 deseos que aunque no sea verdad que se cumplan solo por soplar las velas, pero todo eso me has quitado. Hace 2 días cumplí 20 años y este cumpleaños fue totalmente distinto a los demás, me esforcé mucho en no dejar que entraras en mis pensamientos y disfruté el día lo que más pude solo con personas que amo y no dejé que entraras, espero poder a mis 21 años soplar las velas y sacarte de mi torta. Se que tengo que ser valiente hasta el final y no dejar que lastimes a más niños si sales libre. Con tu encierro no me devuelves a la niña que no fuí por tu culpa, pero por lo menos sabré que no harás más daño a niños inocentes y sabré que si puedo dejar de tener miedo por alguien que ya no tiene ningún poder en mi. Quiero que me dejes dormir tranquila y dejar dormir a los demás que no tiene la culpa de mis pesadillas, me das pena, espero poder dejar de odiarte alguna vez para no llevar eso tan feo en mi corazón. Mi vida está cambiado siento felicidad por lo que en ella hay y no voy a dejar que me sigas destruyendo y robando momentos que jamás volverán. !!! Déjame vivir tranquila !!!! ya bastante daño me hiciste, por tu culpa han sufrido personas que quiero, ya que si estoy mal, también hago sentir dolor a quienes me quieren y no es justo. Espero aunque tenga miedo verte muy luego para poder descansar de verdad.

El idioma de mi corazón

Si supieran cuanto me ha costado aprender a querer, aprender a sentir que puedo demostrar lo que siento por alguien sin sentir que me van a lastimar o dejar abandonada .No ha sido un trabajo sencillo, incluso muchas veces por rabia hacia mi misma me encerraba tanto que no dejaba que nadie se acercara con ningún gesto de cariño hacia mi, haciendo hasta lo imposible por que esa persona se decepcionara de mi y se alejara. Pasó el tiempo y seguía encerrada y con una disfraz que no era mio haciendo creer que era una persona que no era yo, todo para protegerme del dolor. Hasta que sentí que debía darme una oportunidad y tratar de ver mas allá del sol y sentir de verdad que tenía que ser yo misma y no castigarme en el circulo del engaño y así poco a poco fui viendo cosas que ahí estaban y que no lograba ver por estar llena de miedos y de rabia por todos los abusos que viví desde pequeña. Todo esto pesa y pesa mucho, no encuentro justo que piensen que querer a otra persona mucho con el corazón sea por que es uno la que no se quiere y que solo querer a otra persona es por querer algo a cambio de ese cariño, no logro entender eso por que se que mi querer es desinteresado no intento querer para que me quieran, no doy para recibir, eso es algo que le corresponde a la otra persona y solo si le nace no a mi. Solo quiero sentir que puedo querer, que puedo regalar sentimientos que nazcan sin miedo de mi corazón dañadoy entregarlos a la persona que mi corazón me aconseja , y lo he hecho desde el alma y he recibido con el alma el cariño y el amor que me entregan aunque me de miedo. Me da miedo recibir cariño para luego sentir el abandono, no quiero dejar de querer por lo que piensen los demás. Quiero ser yo y jamás dejar de querer a personas que llevo en mi corazón, solo yo se que es lo que siente mi corazón, y juro que yo quiero a las personas por lo que son, como son y por lo que siento cuando estoy a su lado, no quiero con el corazón a otra persona por que no logro quererme a mi, al contrario yo quiero y amo por que dejé libre a mi corazón que aún herido logra entregar el cariño que lleva dentro, no quiero dejar de hacerlo ...Yo quiero a las personas no por beneficiarme a mi si no por que estoy queriendo y dejandome querer, cosa que no es facil despues de tanto daño. Es cierto que hace bien dejar que te quieran, pero más bien hace sentir que puedes dar cariño y amor a quien te quiere de verdad y eso no tiene beneficios ni tiene valor. Mi corazón está aprendiendo, mi niña interior está luchando.
Te amo mami gracias por los días que me regalaste, por tu preocupación, paciencia, por cuidarme , por quererme y por enseñarme a recibir cariño. Cuesta entender el idioma del corazón de alguien lastimado, tu si lo entiendes yo lo sé.
He vuelto a caminar aún teniendo miedo no me avergüencen de querer lo hago con todo lo que he logrado ser con mucho esfuerzo. Lo juro