Te callas y aguantas

Sentimientos

2009-05-20T18:25:00.000-07:00

Tantos años sin sentir, tantos años ocultando el dolor más grande que he sentido en mi vida, tantos años haciendo como que nada había pasado, queriendo ocultar lo que llevaba dentro y deseando día tras día que bajara un angel y me dijera " Esto es solo un mal sueño, despierta y verás que nada pasó" Pero nada, nada de eso ocurrió, seguía casi a diario sufriendo las contínuas violaciones que me hacían esos seres con mentes bestiales, que me dejaban sin respiración y casi muerta.

No sentía mi cuerpo, no entendía por que me lastimaban de esa forma, no sabía que era lo tan malo que había hecho me sentía mala y culpable.

Ahora, hace solo unos meses, que empiezo a tolerarme, comienzo a perdonarme, me duele cada intento, me duele cada retroceso, me canso, me ahogo, lloro por dentro, pero también camino, estoy aprendiendo a respirar, estoy intentandolo.

Como quisiera llorar y llorar hasta sacar toda mi pena, sin sentirme una basura, una cobarde o una mala persona por hacer sentir mal a quienes me ven. Tendo pena, si tengo pena, siento dolor, estoy cansada de hacerme la fuerte y tratar de pensar en el presente y en todo lo que me pierdo cada día al sentirme así. Me estoy dando permiso para tenerme lástima y verme desde mi fragilidad para asi aprender de mis avances. Estoy sintiendo mi cuerpo, sintiendo mis emociones, estoy aprendiendo a defender mi historía y a hacer algo por mi. Pero me agoto, se me hace duro el camino.

No quiero fallar a quienes confian en mi, a quienes creen en mi fuerza interior, no quiero fallarme nunca más. Quiero ser normal, reir con ganas sin pensar en que no merezco ser feliz. Si que lo merezco, tengo muchas ganas de hacer lo que me gusta, de cambiar de verdad y tengo muchas ganas de destapar mis sentimientos y enseñarme a sentir y mantener ese estado. Estoy trabajando muy duro, con mucha tolerancia, pero necesito exigirme más y no dejarme vencer, por mucho que me duela todo, tengo que seguir caminando. Tengo que poder, por mi y por todos los que me están ayudando a caminar. No voy a engañarme, ya no tengo que avergonzarme de lo que me ha pasado durante casi toda mi vida. Estoy viva y quiero seguir viva y disfrutar mi presente con todo lo que lleva a cuestas, si pude de pequeña, tengo que poder. Ahora necesito llorar y respirar para poder seguir, estoy descansando en mi cansancio. Estoy parando para poder seguir...Ahora me permito el cansancio. Si, quiero estar a solas, me duele el alma y mi cuerpo, no dejaré que mis pesadillas me vuelvan a llevar al lugar que nunca debí estar.No justificaré lo injustificable, no puedo dejarte pasar algo así,debo endurecer mi corazón contigo si quiero sanarme de verdad.

Gracias desde mi alma a : Isa amiga mia incondicional, Andrea mi amiga gran sobreviviente,Javier mi amigo hermano, a mi amiga pooh con su luz especial,a ti vicky la única, a Graciela, Susi, Helga, a todos los sobrevivientes y a ti mami de mi corazón de mi alma,gracias por querer tenerme a tu lado, gracias por ayudarme a soñar en que puedo ser una mujer feliz algún día. Lo estoy intentando, lo voy a lograr. Solo quiero parar un poco....Para poder aprovechar esta gran oportunidad que la vida me está regalando. Gracias a los que premiaron mi esfuerzo y confiaron en mi.

Un día menos de dolor

2009-04-19T16:12:00.000-07:00

Conversando con mi amiga Andrea ( Sobreviviente de A.S.I) me di cuenta de las similitudes que ambas tenemos en como sentimos las secuelas que nos dejaron nuestros agresores cuando solo eramos unas niñas. Es muy triste saber que no somos las unicas y que lamentablemente muchos niños y niñas siguen siendo abusados tal vez en este mismo momento en el que yo actualizo mi blog..De verdad se me parte el corazòn de saber que hay niños pequeños que están sufriendo lo que mi amiga y yo sufrimos y que seguramente crecerán con todo este dolor que llevan dentro. Me atrevo a decir con todo lo que he avanzado gracias a mi mami del corazòn que hoy es un dìa menos de dolor y que con mucho esfuerzo podrè mantener mis dìas llenos de esperanza de que si podrè dejar atràs mis miedos, culpas que otros pusieron en mi y ojalà todas las secuelas que dejaron en mi. Tengo muchas ganas de salir adelante, ahora estoy empezando a ver las cosas buenas y que no todo es tan malo, estoy aprendiendo a ser màs positiva, estoy haciendo cosas por mi y cosas que de verdad me ayudan a sentirme contenta. Queda cada vez menos para que pueda mirarte a los ojos y decirte el daño inmenso que me hiciste pero que no lograste que yo muriera y que estoy saliendo adelante con el amor que no pudiste sacar de mi corazón y que estoy aprendiendo a entregar sin miedo.

No sabes cuanto te desprecio y asi a todos los violadores de niños y no descansarè hasta no decirte en tu cara que me alegro que seas una basura por que asi te quedaràs el resto de tu vida. ....¿Como pueden existir personas que lastimen a una personita que no sabe lo que le están haciendo...como pueden causar tanto dolor a un niño ?? ¿ Como pueden borrar de la vida de un niño inocente la etapa mas hermosa que puede existir?...y dejarle solo pesadillas que ni los cuentos más hermosos pueden quitarlas...y mas si no hay nadie que te los lea....aún asi no lograste teñir mi corazón de negro...quiero ser feliz y lo estoy intentando...

( Fuerza Andrea que vas muy bien)

Pèdofilos v/s Pedrastras son la misma basura humana

2009-04-11T13:10:00.000-07:00

No puedo creer tanta estupidez junta, los mismos pedòfilos se defienden diciendo que hay una gran diferencia entre pedòfilos y pedrastras, pero a la hora de tener un niñ@ en sus manos, una foto, video que intercambian o compran por la red. Ellos mismos terminan por creerse su falsedad, para mi que fui victima de basuras como todos ellos puedo asegurarlo, aqui no hay diferencias, son todos iguales y entran en el mismo saco. Bestias humanas que en vez de tener una persona de su edad y tener una relaciòn sana, "admiran" segùn ellos a niñ@s de una manera que lamentablemente sigue existiendo y hasta hicieron del 24 de junio " El dìa del orgullo pedòfilo" como si fuera algo que celebrar. En un foro de internet de estos amantes de los niños encontrè para que ustedes vean la clasificacion de los tipos de Pedòfilos que existen..¿ Esto es normal? que acaso quieren que la ley permita que lastimen a niños y sea legal hacerles daño o mirarlos con amor depravado.

¿ O quieren ser directores, profesores,parvularios y tener un colegio o jardìn infantil y que los padres lleven a sus hijos ahì por que es legal que ellos amen a niños y los admiren?. Este mundo està cada vez peor no se puede permitir esto, no quiero que mas niños sufran todo lo que yo viví. Los adultos deben estar con adultos y los niños ser niños. Me opongo al dìa del orgullo pedòfilo, no quiero mas niños violados,no quiero mas infancias destruidas, ni locos defendiendo su derecho a amar niños si saben que los dañan igual, no se hagan los enfermos,ustedes si saben lo que están haciendo y disfrutan con el dolor de un niño.

Tipos de Pedòfilos: ¿ Quien puede escribir tanta tontería?

El paidófilo religioso: los hay muy variados, desde el que siente que Dios, que es Amor, le concedió el don de amar a los niños y que nada malo hay en ello .

El paidófilo emocional: de gran corazón, pero no necesariamente de grandes luces. Muchos de estos paidófilos se convierten en el “mejor amigo” de un niño.

El paidófilo tímido: tiene miedo de ser “descubierto”, los más exagerados evitan a los niños, no confían en sí mismos.( por eso se excitan viendo fotos o videos)

El paidófilo atormentado: no se acepta a sí mismo, considera que la naturaleza se “equivocó” al crearle este tipo de atracción.

El paidófilo gay de adultos: se camufla fácilmente en la sociedad porque aparte de los niños, le gustan los adultos de su mismo sexo.

El paidófilo exclusivo: solo le gustan los niños. Nada de atracción hacia los adultos, ni mujeres ni hombres. Si alguno se casa, lo hace por evitar la soledad o por encajar en la sociedad.

El paidófilo criminal o pederasta: abusa de los niños. No todos los pederastas son paidófilos pero los que sí lo son, hacen un mal servicio a la imagen que la sociedad tiene de nosotros ( Lean como se defienden)

Termino subiendo una foto de un foro de pedòfilos que dicen que solo aman niños sin dañarlos..vean como disfrutan intercambiando material, mails, relatos con niños etc..y eso que ellos no lastimaban niños...que basura que son. ( la fotografia està un poco pequeña, pero se puede leer )

Te pido ayuda

2009-03-08T20:15:00.000-07:00

No quiero seguir engañándome con el tema de no sentir culpa. Si no tuve la culpa de nada cuando era niña, ¿ Por que entonces me siento culpable?...Maldito silencio que tuve dentro de mi por tantos años, que me obligaron a hacerlo normal para mi. No me siento bien y lo acepto, me siento encerrada con todos mis recuerdos, los saco y vuelven a entrarse ¿ Eso se llama ser inteligente?...
¿ Eso se llama estar madurando el trauma? Nuevamente me invade el temor, la rabia, la culpa, el asco, la verguenza, el dolor corporal y mental. ¿ Por que todos dicen que solo yo puedo sanarme? ¿Entonces para que existen los psicólogos? ¿ Para que existen las terapias?....¿ Por que no mostré en mis ojos que me sentía morir cuando niña?...Ni siquiera matarme me resultó....Todo esto fue demasiado injusto..pero más injusto es que las personas que no pasaron por lo mio minimicen lo que yo siento, lo que yo viví( No lo digo por ti)....¿ Se puede decidir no sufrir por alguien que uno ama?...¿ Por que primero te acojen sin condiciones y luego se ponen barreras de protección?Se que nadie quiere sufrir, pero a veces es inevitable cuando uno ya está involucrado....¿ El amar es así? Si es así no quiero amar a nadie, ni dejar que nadie me ame....¿ ¿Por que los libros dicen que el amor es sin condiciones si en la vida no es así?.
Estoy muy triste, necesito encontrar el camino de vuelta a la superación, me quedé perdida nuevamente...Estoy perdiendo la fe en las personas nuevamente...me estoy decepcionando del mundo adulto. No quiero dañar a nadie y lo estoy haciendo.

Las palabras duelen, las acciones también duelen...Las experiencias marcan..Estoy marcada para toda la vida. Soy una víctima de la lástima de las personas..
Estoy muy dañada y no puedo hacer nada para no estarlo más..Estoy encerrada en mi, me quiero escapar lejos. Quiero llevar conmigo a los que amo pero esta vez para siempre...¿ Será que debo rendirme?..Pequeña Niña ¿ Por que me haces esto? ¿ Por que me estás abandonando? Te estás vengando porque nadie te salvó, porque nadie te ayudó?. ¿ Por que te vengas de mi, si lo único que he estado haciendo es quedándome contigo para cuidarte y para que me perdones por dejarte sufrir así. Pequeña niña, solo te pido que me dejes ayudarte para que salgamos vivas de esto. No te quitaron la vida, sé que te la quebraron profundamente y que muchas de esas partes jamás volverán a existir, pero podemos juntas sanar algunas heridas y dejar que nos ayuden. No me dejes sola cuando más te necesito..Necesito a esa pequeñita a la que al cerrar los ojos la veo llorando con tanto dolor por que sentía un cuchillo entre sus piernas, la veo gritando sin poder hablar, la veo obligada a ver cosas que no quería, a hacer cosas que la asustaban y le dolían y que la avergonzaban...No quise dañarte....perdóname y no dejes que me muera..Tengo solo 20 años y necesito estar bien y ayudarte y también a otros niños que sienten como tu..Necesito decirle el daño inmenso que te hizo y el daño que aún me hace El no se merece nada...Respira solo respira y vuelve conmigo una vez más...¡¡¡¡Ayúdame¡¡¡ dile a los que amo que no nos dejen solas en el sufrimiento, dilo por mi que yo ya no puedo ni respirar.

¿ Por que a mi ? ¿ Por que no a mi?

2009-03-06T17:02:00.000-08:00

Tienes mucha razón mamiii ...Las personas que sufrimos casi siempre decimos ¿ Por que me tuvo que pasar esto tan terrible a mi? y aunque tu y muchas personas no lo crean, también decimos :
¿ Por que no me tenía que pasar ? decimos ¿ Que tenemos de especiales que no nos tenía que pasar algo así de doloroso?... Recuerdo tener unos 9 años y decir ¿ Por que me paso esto a mi? y me lo repetí hasta más o menos el año pasado... a veces con pena, a veces con rabia, a veces odiándome, a veces odiando a quienes lo hicieron, a veces odiando a mis padres y a veces odiando a los que no le pasó nada. Ahora me pregunto: ¿ Por que las personas que no sufrieron abuso sexual cuando niños, sienten que pensamos que somos únicos y que a nadie más les pasa esto?
Todos sabemos que lamentablemente todos los días y a cada 15 minutos están violando a un niño o adulto sexualmente, ya sea en la casa, calle o donde sea. Nunca me he sentido única, se que hay muchas más niñas , jóvenes, mujeres que tal vez están peor que yo en estos momentos y que han vivido cosas más terribles que las mías y que siguen adelante. También se que muchas(os) se han suicidado por que no aguantan más y no ven la ayuda o no la tienen. No soy la única sobreviviente, no por preguntarme ¿ Por que a mi? me voy a sentir única y que a nadie más le pasó. Esas preguntas me las hago por que es terrible sentir en la mente y en el cuerpo que pasé de los 5 a los 9 años casi todos los dias siendo abusada sexualmente, que luego viví incesto y que luego a los 14 me volviera a ocurrir lo mismo. No es fácil aceptar que no puedo sentir igual que otra persona de mi edad y que me tocó la peor edad para empezar a ordenar mi mente. Es muy difícil y muy doloroso y es por eso que los que pasamos por esto nos preguntamos eso y nos dañamos tanto, por que de verdad que hay que estar en nuestros zapatos para sentir por que se siente y tambien hay que estar sufriendo para hacer la pregunta que todos critican. Tambien se que hay dolores peores y que tal vez personas que han sufrido por otras cosas tambien se hagan la misma pregunta, pero yo hablo por las agresiones sexuales y maltratos que yo sufrí y por lo que se que personas como yo pueden sentir, por que lo viví y si se lo que es sufrir de esta manera. Lo que pasa es que no soporto que me haya pasado, no soporto mis recuerdos, no soporto mis pesadillas, no soporto sentirme abandonada, no soporto que me culpen, no soporto culparme, no soporto la lástima, no soporto la traición, no soporto a los pedófilos, no soporto la pornografía infantil, no soporto a estos malditos enfermos depravados que destruyen infancias, adolescencias, juventudes, adultez, vejez de la persona que dañan, por que tal como dice una propaganda de prevensión.." Dañar a una niña es dañar a la mujer que quiere ser" y me atrevo a decir que es para siempre.

Me siento sobrepasada y no queda tiempo

2009-03-05T19:15:00.000-08:00

Necesito desahogarme, me siento casi superada y así no puedo seguir. Semana al límite, días que pasan rápido cuando deseo que pasen lento. Siento impotencia de sentirme impotente. Nada me está saliendo bien. Soy un trompo dando vueltas siempre en la misma tierra. Me esfuerzo y cuando todo va bien, algo siempre tiene que pasar y me culpo sin saber si tengo la culpa o no. Tengo mucha rabia pero de esa rabia que está tan sobrepasada también que no puede expresarse. necesito aprender a dejar ir las cosas malas, las cosas que me dañan. Quiero caminar y siempre hay una piedra que se mete en el medio y me hace o tropezar o cambiar de camino y yo no quiero quedarme en el camino que me daña yo quiero caminar hacia algo que me sane las heridas, no es justo para mi sentirme así, quiero dejar de tratarme tan mal. Necesito que llegue el final de todo esto, siento que esto es un destino sin final. No quiero dejar de creer en mi, de creer que puedo seguir dejando que me ayuden y ayudarme, siento que no puedo caminar. Nuevamente me siento ahogada y no quiero depender de una pastilla para calmarme, no puedo ser tan cobarde. Necesito volver a soñar sin tener miedo aunque sea por un día, pero las cosas no son tan sencillas, como quisiera verlas así, pero mi realidad me hace sufrir y ya no la soporto son muchas cosas y todas me hacen llegar lo mismo, todo se me vuelve un solo problema, la tristeza invade mi cuerpo, y no me deja ser. A veces mi mente no dice lo mismo que mi corazón y eso me cansa,me deja tirada y con la mente pegada en estos malditos recuerdos, en esta impotencia de ver que casi todo lo que hago o que me pasa me lleva a lo mismo, a perder sueños, metas, a perder el cariño y a cansar a la gente que me quiere. Se que debo darme fuerzas y llenarme de las fuerza de a quienes de verdad importo, pero otra vez, cuando casi puedo sentir ese rayito de esperanza iluminando mi alma, algo ocurre conmigo, y comienzo a creer que nunca podré volver a sanar mi alama cuerpo y corazón y ya no se como reaccionar.…Todo me duele, todo lo hago mal, no me alcanzan las fuerzas. Se que las cosas malas pasan a todos no solo a mi, pero ya estoy aburrida que sea yo una más de las personas que sufren y que pierden. ¿En qué lugar me quedé dormida sin creer en mi? Quiero que mis sueños tengan alas y que nadie más vuelva a cortarlas. No puedo dejarme vencer. Estoy muy asustada y hoy muy triste tanto que no puedo reconocerme. Solo quedan 6 días para ordenar mis recuerdos y poder hablar con el corazón. Me necesito mucho, Si me necesito. Por hoy dejo de pensar que fui una tonta hoy con lo que pasó y ayer con lo que solo yo puedo recordar. Mamiii Gracias por creer en mi palabra y por entender lo mal que me siento.

No me vas a volver a ganar

2009-03-02T18:43:00.000-08:00

Estos últimos días han sido muy distintos, hace tiempo que no me sentía así. Siento que estoy conectándome de una manera distinta con la niña que fue abusada por tantos años y siento que es tal vez mi última oportunidad para hacer algo por ella, ya que no puedo olvidar que si no es por todo lo que ella soportó no estaría aquí. No se por que razón a veces la odio tanto y la descalifico por todo lo que se dejó hacer, pero luego cambio y digo que yo ni con 5 ni con 9 años podía hacer nada por que ellos eran mucho más fuertes que yo a esa edad y que el miedo que sentí era muy grande y que no sacaba nada con llorar por que nadie vendría por mi. Mis padres me hacen sentir tan mal al acordarme que ellos me dejaron ahí y no querían tenerme con ellos, por que les estorbaba y tengo tantos sentimientos encontrados, pero a la vez me dan pena y no quisiera ser como ellos. Me alejan de mi padre, me dejan con mi madre que no deja de lastimarme apenas se le de la oportunidad. Mi papá me busca a la distancia pero estando conmigo me daña tal vez sin querer hacerlo. Todo está muy roto en mi familia y tengo que resistirme y no sentir culpa, tengo que dejar de culpar a la niña que fui y no logro mantenerme en esa posición todo el tiempo, la culpo, la odio y le tengo lastima también. Necesito quererme y solo me quiero superficialmente. No puedo olvidar mi sufrimiento, no puedo olvidar mis ojos en el espejo del baño cuando tenía que obligarlos a no llorar más para que no me golpearan al salir, tenía que tragarme el dolor, la pena, el miedo y salir como si nada hubiese pasado. Tenía que actuar y caminar bien aunque me doliera y tenía que seguir escribiendo en mis cuadernos aún sin poder mover los dedos y con las manos muchas veces dormidas. Lo que escribo solo son recuerdos sueltos que los escribo por que no puedo ponerle un orden, siento que el orden da lo mismo cuando el sufrimiento está tan claro. Quiero que acabe mi pesadilla, quiero ganarte y dejarte ahí encerrado para que no dañes a nadie más. Haré todo lo que pueda para que así sea. Si tu sales me van a sacar de mi país y me van a alejar de las personas que amo y no lo voy a permitir. Es aquí donde quiero estar con los que quiero y me quieren. No me vas a volver a ganar.

Cuando NADIE te ve

2009-03-01T08:15:00.000-08:00

Siguiendo en la búsqueda de material para mi blog, encontré por la red un vídeo de prevención del abuso sexual a los niños llamado " El elevador" y lo escogí para subirlo ya que siento que es uno de los vídeos que representa más el miedo paralizante que puede sentir un niño en una situación amenazante como es el sentir que va a ser violentado sexualmente por un adulto que no le importa el sufrimiento de ese niño o niña, si no que solo le importa el placer que le provoca ese pequeño cuerpo y lo grande que lo hace sentir el poder dominar a un niño pequeño, ya que es tan cobarde que no logra sentirse igual con un adulto. El vídeo es muy fuerte para mi, ya que me hace recordar ese miedo al dolor, ese miedo a los golpes, a las amenazas, a sus palabras, a su fuerza y esa verguenza y asco de tener que hacer cosas que me hacían cada vez mas culpable y sucia.
Siento que utilizar a un niño para satisfacción sexual y hacerle todo ese daño a su cuerpo, mente y corazón es un crimen que no debería perdonarse y que no se paga el daño ni con todo el dinero del mundo ni con toda la vida en una cárcel. Necesito entender que nada pagará lo que me hicieron y que da lo mismo lo que dicte una ley y que si tienes que quedarte encerrado es por el bien de otros niños y niñas que pueden salir lastimados por ti, pero que tu encierro y el dinero del estado para mi recuperación no me quitaran todo el dolor que tengo en mi corazón y todo el daño que tengo en mi memoria ni en mi cuerpo. Mi niñez ya no volverá, ya la destruyeron, ya solo me queda tratar de vivir con ese dolor y no dejar que todo lo que tengo dentro, siga quitándome etapas y las ganas de vivir que quiero tener.

Malditos pedófilos, dejen a los niños ser niños, no los lastimen más, no les destruyan su vida, su inocencia, las ganas de jugar con sus juguetes,las ganas de escuchar un cuento, no les quiten a sus padres, a sus hermanos a sus amigos. No les roben la etapa más linda que puede tener una persona, no lo hagan. No hagan de la pedofilia una moda que hay que seguir, pidan ayuda y aléjense de los niños por favor.

Tengo miedo

2009-02-27T16:00:00.000-08:00

Mami me dice que viva el presente y no piense en lo que puede pasar en el futuro, pero tengo tanto miedo de enfrentar la realidad y no puedo dejar de pensar que en pocos días tendré que volver a verte y no se que pasará conmigo, nunca estaré lo suficientemente preparada para tener que ver a la " Persona" que me lastimó y marco mi vida de la manera mas cruel que puede existir, lamentablemente la segunda bestia humana no estará presente y no la veré, y aunque tenga miedo me hubiese gustado decirle a los dos juntos lo mucho que los odio, pero eso no será jamás posible. Ojalá tenga el valor de hablar con el corazón y dejar mi robots en la casa, ya que hay tantas cosas que deseo decir y que temo perder el control y dejar de respirar hasta no poder reaccionar como quisiera hacerlo. La verdad es que sigo teniendo miedo, sigo muriendo de miedo por todo lo que me hiciste y eso es muy cobarde de mi parte. Ya no puedes lastimarme, ya tengo 20 años y no puedo seguir otros 20 años temiendo por lo que me hiciste cuando solo era una niñita de 5 años, no es justo que odie mi Cumpleaños tanto que no sea capaz de soplar una vela y hacer lo que todos hacen pedir los 3 deseos que aunque no sea verdad que se cumplan solo por soplar las velas, pero todo eso me has quitado. Hace 2 días cumplí 20 años y este cumpleaños fue totalmente distinto a los demás, me esforcé mucho en no dejar que entraras en mis pensamientos y disfruté el día lo que más pude solo con personas que amo y no dejé que entraras, espero poder a mis 21 años soplar las velas y sacarte de mi torta. Se que tengo que ser valiente hasta el final y no dejar que lastimes a más niños si sales libre. Con tu encierro no me devuelves a la niña que no fuí por tu culpa, pero por lo menos sabré que no harás más daño a niños inocentes y sabré que si puedo dejar de tener miedo por alguien que ya no tiene ningún poder en mi. Quiero que me dejes dormir tranquila y dejar dormir a los demás que no tiene la culpa de mis pesadillas, me das pena, espero poder dejar de odiarte alguna vez para no llevar eso tan feo en mi corazón. Mi vida está cambiado siento felicidad por lo que en ella hay y no voy a dejar que me sigas destruyendo y robando momentos que jamás volverán. !!! Déjame vivir tranquila !!!! ya bastante daño me hiciste, por tu culpa han sufrido personas que quiero, ya que si estoy mal, también hago sentir dolor a quienes me quieren y no es justo. Espero aunque tenga miedo verte muy luego para poder descansar de verdad.

El idioma de mi corazón

2009-01-31T16:44:00.000-08:00

Si supieran cuanto me ha costado aprender a querer, aprender a sentir que puedo demostrar lo que siento por alguien sin sentir que me van a lastimar o dejar abandonada .No ha sido un trabajo sencillo, incluso muchas veces por rabia hacia mi misma me encerraba tanto que no dejaba que nadie se acercara con ningún gesto de cariño hacia mi, haciendo hasta lo imposible por que esa persona se decepcionara de mi y se alejara. Pasó el tiempo y seguía encerrada y con una disfraz que no era mio haciendo creer que era una persona que no era yo, todo para protegerme del dolor. Hasta que sentí que debía darme una oportunidad y tratar de ver mas allá del sol y sentir de verdad que tenía que ser yo misma y no castigarme en el circulo del engaño y así poco a poco fui viendo cosas que ahí estaban y que no lograba ver por estar llena de miedos y de rabia por todos los abusos que viví desde pequeña. Todo esto pesa y pesa mucho, no encuentro justo que piensen que querer a otra persona mucho con el corazón sea por que es uno la que no se quiere y que solo querer a otra persona es por querer algo a cambio de ese cariño, no logro entender eso por que se que mi querer es desinteresado no intento querer para que me quieran, no doy para recibir, eso es algo que le corresponde a la otra persona y solo si le nace no a mi. Solo quiero sentir que puedo querer, que puedo regalar sentimientos que nazcan sin miedo de mi corazón dañadoy entregarlos a la persona que mi corazón me aconseja , y lo he hecho desde el alma y he recibido con el alma el cariño y el amor que me entregan aunque me de miedo. Me da miedo recibir cariño para luego sentir el abandono, no quiero dejar de querer por lo que piensen los demás. Quiero ser yo y jamás dejar de querer a personas que llevo en mi corazón, solo yo se que es lo que siente mi corazón, y juro que yo quiero a las personas por lo que son, como son y por lo que siento cuando estoy a su lado, no quiero con el corazón a otra persona por que no logro quererme a mi, al contrario yo quiero y amo por que dejé libre a mi corazón que aún herido logra entregar el cariño que lleva dentro, no quiero dejar de hacerlo ...Yo quiero a las personas no por beneficiarme a mi si no por que estoy queriendo y dejandome querer, cosa que no es facil despues de tanto daño. Es cierto que hace bien dejar que te quieran, pero más bien hace sentir que puedes dar cariño y amor a quien te quiere de verdad y eso no tiene beneficios ni tiene valor. Mi corazón está aprendiendo, mi niña interior está luchando.
Te amo mami gracias por los días que me regalaste, por tu preocupación, paciencia, por cuidarme , por quererme y por enseñarme a recibir cariño. Cuesta entender el idioma del corazón de alguien lastimado, tu si lo entiendes yo lo sé.
He vuelto a caminar aún teniendo miedo no me avergüencen de querer lo hago con todo lo que he logrado ser con mucho esfuerzo. Lo juro

Las veces que quise escapar

2009-01-13T08:25:00.000-08:00

No entiendo la manera en que mi cabeza procesa la información que tiene, no entiendo por que me hace dudar de mi niña interior, no comprendo por que me hace culparla o sentir rabia de lo que tal vez estaba pensando en ese momento. Si tan solo lograra ser la mayor parte del día así como estoy ahora y tener la capacidad emocional de entender que solo era una bebé que no merecía estar en manos de criminales y que si tuve miedo y que eso no significa ser cobarde y razonar y decir: ¿ Cómo puedo llamar cobarde a una niñita tan pequeña que la ataban de pies,manos, boca y ojos para que los dejara hacer lo que quisieran con ella?, ¿Cómo puedo decirle que tiene la culpa de no haberse desatado y haber corrido si apenas podía caminar y respirar después de tanta crueldad con su pequeño cuerpo?. Quiero entender de corazón que no pude desatarme, que no pude evitar lo que me pasó, quiero dejar de sentirme con esa impotencia que me lastima día a día y que no logro atenuar por más de unas horas.
Es doloroso sentirse así, era solo una niñita que solo quería irse a su casa y que sus papás la protegieran y no que le pegaran.
¿No se dan cuenta que con sus golpes me hacían sentir aún más herida y culpable? ¿ No se dieron cuenta de mis ojos que seguramente les suplicaban ayuda y protección? ¿ Por que tenían que sacarme por unos días y luego me llevaban a que me siguieran lastimando sin piedad? !! Mamá que me hiciste!! !! Papá eres un insensible!! ...Yo si sufría, a mi me dolía mucho cada una de las cosas que ellos me hacían, ellos si me lastimaron, dejaron marcas en mi cuerpo y corazón, las que estoy tratando de curar, pero no logro hacerlo sin que eso me haga daño. Estoy aprendiendo a conocer bien mi pasado y estoy tratando con todas mis fuerzas de no seguir dañándome con pensamientos injustos, es cierto, no pude escaparme porque estaba amarrada, pero ahora si puedo escaparme de las pesadillas por que no son reales y ese es mi segundo objetivo en esta curación. Ya no pueden amarrarme ni hacerme daño, ya estoy creyendo en que puedo salir de esto, voy a confiar en mi. Ya no estoy como el niño de la foto que lo tienen atado en su poder personas malas, ya puedo sentirme segura, ya no estoy sola.

A mis padres biológicos

2009-01-10T18:42:00.000-08:00

Ya es hora que suba un vídeo que encontré en la red, pues siento que refleja el sentimiento que llevo dentro con respecto a mis padres. Mi madre me abandonó y se escudó en una enfermedad que según ella fue a causa de mi nacimiento " depresión post parto", jamás quiso pedir ayuda psicológica y me abandonó con solo 2 meses. Mi padre se hizo cargo de mi hasta los 4 años y medio para luego abandonarme en un internado donde me mataron en vida desde los 5 a los 9 años . A mis 10 años comencé a reaccionar con rabia y con ganas de hacer todo lo malo que se me ocurriera, me expulsaron de 3 colegios debido a mi conducta insoportable. En mi casa mi mamá solo sabia golpearme y castigarme muy duramente hasta que a mis 17 años sentí que ya no soportaba tanta injusticia y que ella no podía ser mi madre, por que una madre jamás dañaría así a su hija ni la dejaría sin sus cuidados y por esa causa a su hija la violaran por años y le marcaran la vida para siempre. Mi papá me confundía... también recibí castigos fuertes y golpes de él, pero también vi en sus actos, continuos arrepentimientos y culpas, los que me hacían dudar y sentir que tal vez la mala siempre fuí yo, la que se merecía cada una de las cosas que pasé. La que aún con 19 años se siente huérfana de padres de sangre.
Ustedes no me cuidaron, no me salvaron, no me ayudaron de verdad, solo me culparon, solo me golpearon y se rindieron conmigo. Si estoy aquí es por que sobreviví a lo peor que puede pasarle a un niño y debo sentirme orgullosa de haber vivido y de querer salir adelante. Aún tengo rabia, dolor y pena por todo lo que viví, por que ustedes lo permitieron, pero también les digo que aún con todos sus malos tratos, jamás les levanté la mano y si los herí con palabras y actitudes no me arrepiento, por que por lo que ustedes hicieron conmigo casi me mato y si ahora estuviera muerta no hubiese conocido a la persona que me ha entregado en tan solo pocos meses lo que ustedes no me entregaron en 19 años, ya no me siento sola por que en mi corazón tengo una mamá que me quiere y tengo amigos de verdad que me aceptan como yo soy. No quiero terminar como el niño del vídeo no voy a actuar con golpes como ustedes lo hicieron conmigo, voy a madurar mis heridas y voy a ser una buena persona. Aún así los quiero por que se que sus vidas no han sido fáciles y tengo esperanza de que algún dia se den cuenta que se equivocaron y hagan algo para salir adelante por ustedes . No se preocupen por mi felicidad por que eso me corresponde a mi. Ojalá algún día puedan volver a mirar a su hija a los ojos. Yo los disculpo de corazón.

No quiero aceptar haber sido víctima

2009-01-10T14:04:00.000-08:00

Creo que si quiero cambiar de verdad y comenzar a avanzar aunque sea con pasitos pequeños y tal vez retrocediendo muchos más de los que intento dar, debo empezar por tratar de descubrir antes de que termine este escrito ¿Que es lo que me hace odiar el haber sido víctima? .
El solo hecho de escribir del tema me está haciendo enojar, tener rabia, retroceder de mala manera a las edades cuando esto ocurrió.
Pero si quiero salir adelante, tengo que descubrirlo, tengo que viajar al pasado y llegar y observarme como indefensa y sin poder defenderme. Creo que ese el el problema, tengo recuerdos vagos donde siento que pudiendo defenderme no lo hice, no sé si fue por miedo o por que soy estúpida y eso me hace sentir mal al escuchar cuando me dicen " Tu fuiste una víctima" es como que me dijeran " Que estúpida fuiste". Sé que intenté defenderme algunas veces, pero el dolor hace brotar la cobardía y luego me rendía.
Recuerdo muchas veces esconderme bajo una mesa que perfectamente me podía ver, pero yo creía que no me veía y que ahí podría evitar que me metiera aquello por mi vagina o boca , era mi fantasía de salvación.
Ahora entiendo que yo al retroceder en mi mente y ver a esa niña escondida bajo esa mesa que perfectamente se veía, me produce una rabia inmensa y es ahí justo cuando pienso que no fui víctima, si no que fuí tonta y es muy duro sentir que pude correr, pude decirle a otro profesor, que puede pegarle con algo, que pude gritar tanto que alguien me escuchara,!!! ufff que rabia !!, un sin fin de cosas que solo las recuerdo para lastimarme, por que de verdad sé que fueron muy pocas veces en que pude reaccionar así y que seguramente el miedo, el dolor, sus golpes, sus ataduras, sus gritos, su violencia, sus palabras, sus rostros y sus amenazas no me dejaron pelear por mí.
Quiero dejar de odiar esa parte de mi vida, quiero lograr aceptar que era pequeñita, quiero aceptar que es casi imposible que una niña de 5 a 9 años pueda defenderse como si fuera adulta, de seres tan malignos que no les importaba nada con tal de saciar su apetito sexual con ella !! Que horror!! Siento tanto que muchos niños y niñas sigan sufriendo lo que yo sufrí . Como quisiera ayudarlos a que no les ocurra, pero eso es casi tan imposible , como lo es, que yo despierte mañana y nada de esto me hubiese ocurrido JAMÁS. Espero que con el tiempo pueda sentir en mi corazón que no fuí tonta y cobarde, y que sólo fuí una victima más de "personas" SIN corazón.

Ahora entiendo, volveré

2009-01-07T16:46:00.000-08:00

Estudiando para mi exámen del viernes y en esos momentos donde la cabeza pesa y el cuerpo cae rendido, me puse a pensar y le dije a mi amiga que me acompañaba y me alentaba a estudiar. " Acabo de descubrir algo" y ella me dijo que cosa era lo que descubrí y le respondí sin pena pero sorprendida de mi descubrimiento o más que descubrimiento de lo que recordé...
Recordé las muchas veces que salí de mi cuerpo y me fuí del momento en el que me penetraba con mucha fuerza, era tanto el dolor que sentía que fijaba mis ojos en un punto (recuerdo que era una mesa con las patas oxidadas) y me quedaba ahí mirando fijo y aguantando la respiración para que el dolor se pasara más rápido, pero el dolor no se iba y yo volvía al momento y sufría mucho, comenzaba a llorar y me callaba con su mano gigante, me tapaba la nariz y me ahogaba, entonces me asustaba y callaba y me iba con la mirada a esa misma pata de la mesa y aguantaba mi respiración. Una vez que aguantaba la respiración y contaba hasta 10 incluso mentalmente al mismo ritmo en el que él me metía su órgano asqueroso, intenté respirar profundo y aguantar hasta que me ahogara y muriera, tenía 7 años y quería morirme que cobarde que fui mmm... contar para no respirar, contar para aguantar hasta morir para no sentir más ese dolor, tratar de contar y confundirme con el ritmo y la rapidez que él me hacia daño que no me permitía contar hasta 10, dejé de respirar y creo que morí por unos minutos, luego reviví y me di cuenta que cada vez que aguantaba la respiración mi dolor se iba ...!!!Sí, esto funciona!!!! ..CUENTO, AGUANTO LA RESPIRACIÓN Y ME VOY A MORIR POR UN RATITO Y DEJARÁ DE DOLER... Nunca llegó el momento de mi fantástica muerte, siempre venía una y otra vez ese dolor que me quemaba, que me cortaba, que me dejaba sin respiración, siempre venía ese dolor de los huesitos de mis piernas que aguantaban el peso de un adulto excitado sobre una niñita, siempre venían esas presiones en mi estómago y esas manos en mi boca que me obligaban a abrirla hasta casi sentir que se me rompía la mandíbula...siempre venían esas ganas de vomitar y ese llanto por dentro que aún lo siento cuando no puedo hablar lo que quisiera. ¿Por que tanta violencia? ¿por que me hacías hacer cosas que no puedo sacarlas de mi mente?....No sabes cuanto te odio, no sabes cuantas veces he tenido que morir para poder vivir sin tenerte a cada rato en mis pensamientos.
Y tú! la versión femenina de aquél hombre enfermo, ya que estás muerta no sabes las cosas que tenía para decirte, jamás será en persona, jamás será mirándote, jamás sabrás el daño que me hiciste, jamás sabrás que mataste la mujer que quería ser y que tendré que hacer una mujer nueva para poder vivir. Pero sabes maldita?, voy a ser la mejor mamá del mundo por que tengo ejemplos de mujeres que valen la pena y no lograrás que sea como tú. Yo jamás violaría a una niñita de 5 años, ni a ninguna niña o niño. Ojalá nadie lastime a tu hija de 1 año, ella no se merecía la mamá que tuvo. Ojalá puedas descansar algún día y veas que tu hija sí es una mujer buena y no como tú que fuiste la maldad en persona, no te voy a perdonar, no lo haré jamás, no soy la indicada y si lo fuera no lo haría, lamento que te tuvieras que ir con tu falso arrepentimiento al infierno.Voy a volver a mi cuerpo por que es mio y ya es hora que me haga cargo de él, ya nada me va a pasar, ya puedo volver a él.

Así es como se defienden

2009-01-04T15:40:00.000-08:00

Buscando material para mi blog, ayer encontré una carta de una persona que rechaza el abuso sexual a niños, la publicó en su blog y aparecieron muchos comentarios de pedófilos defendiéndose y sintiéndose humillados por que según ellos jamás harían daño a un niño ( solo lo violarían con cuidado y si el quiere ser violado jaja) No logro entender como siguen existiendo personas tan malas en el mundo. Siento tanto miedo por cada niño que nace, por cada niño que queda expuesto a estas bestias que andan sueltas muy cerca de nosotros...me da mucha rabia !!No quiero que lastimen a más niños y niñas!! Por favor que alguien haga algo, no pueden seguir destruyendo vidas!!, ¿ Por que nadie escucha a sus niños? ¿ Que clase de padres lastima a sus hijos de esa manera? ¿ Que clase de padres no se dan cuenta que sus hijos están siendo abusados? ¿ Que clase de padres no apoyan a su hijos luego de esta experiencia y los golpean por rabia? ¿Por qué siguen en las calles estos criminales? Me está dando mucha rabia nuevamente y quiero publicar la carta y comentarios, voy a respirar mejor por que esto me está afectando y no puede ser que por culpa de ellos yo me ponga así, voy a bloquear mis pensamientos, tengo que poder.
Bueno, copiaré TAL CUÁL la carta y los comentarios, los que lean lo que publiqué sacarán sus propias conclusiones. Me queda claro que esto es una enfermedad que perjudica la vida de una persona abusada o no me pondría así como estoy ahora y no existirían personas que quieren matarse para no seguir recordando. UFFF..

Carta de un pedófilo.

Escrito por josepin

Jul 30

Recibo una respuesta al post que puse del día del orgullo pedófilo, de un tipo que se hace llamar “soy un buen hombre”. Me dice que mantuvo relaciones sexuales con niñas de 9 a 12 años que fueron todas consentidas, pero este tío que piensa que yo soy imbécil y que una niña de nueve años va a saber lo que hace. Luego me llama a mi nazi enfermo, ya te vale chaval, los únicos que estáis enfermos sois vosotros, y sigo pensando que si la única solución es la castración pues adelante. No me vale que digas que en la antigua Grecia se consentía la pedofilia, que eso esta por demostrar, también antiguamente existía el canibalismo y no por eso hoy nos dedicamos a comer gente

El día que tú tengas una hija, no me parece que te haga mucha gracia que venga un tipo y tenga relaciones con ella. Pero viendo el tipo de personas que sois, eso nunca sucederá, ya que antes que lo haga otro ya lo Haras tu.

COMENTARIOS DE PEDOFILOS ( Ojo enseñando que es un pedófilo, que asco)

Enviado por anónimo el 1 Agosto 2008 con a las 2:20
Pues mira, ya somos dos.
Yo también soy pedófilo, y coincido con la mayoría de cosas que ha comentado “Soy Un Buen Hombre”.
No, no es ninguna enfermedad y la castración no soluciona nada, y menos cuando no hay nada que solucionar. Si no ha habido violación no se que quieres solucionar.
Gracias a que soy pedófilo soy una persona tolerante y en el caso de que el día de mañana tuviera una hija o hijo podrá tener relaciones cuando ella/el lo desee, con quien desee y como desee, que por algo será su vida y no la mía, siempre y cuando haya respeto.

2. Enviado por el 6 Agosto 2008 con a las 1:37

Te recuerdo que la pedofilia y la pederastia no son lo mismo. Yo soy pedofilo pero no pederasta, la diferencia entre uno y otro muy grande, la misma que entre un heterosexual y un violador.

3. Enviado por copo de nieve el 26 Agosto 2008 con a las 0:36

bien dicho amigo mio, los pedófilos somos gente desente y onrada aunque ber una niña de 10 desnudita nos proboque una hermosa reaccion entre las piernas.

4. Enviado por copo de nieve el 27 Agosto 2008 con a las 21:44

No andamos calientes las 24 horas del día como muchos piensan, somos normales y no nos gustan cualquier nena, tiene que ser linda como para ti debe de ser linda la mujer que elijas no seas mente serrada, repudio la violencia y la violaciones y si, si algun cabron se viola a tus hijas tene presente que te ayudare a matarlos lenta y dolorosamente.

5. Enviado por nenito el 27 Septiembre 2008 con a las 6:27

La penetracion de una nena nuca es obligada es de mutuo acuerdo si hay mucho sexo oral pero si la nena quiere se le penetra siempre con cuidado y el pedrastra viola y mata. Yo actualmente tengo 33 años y acaricio a una amiguita de mi sobrina que tiene 8 años, no la desnudo asi no mas ella me abraza y me dice que soy bueno y es un placer besarla y sentirla y con la otra nena de 12 años tenemos experiencias sexuales nunca una insunuacion ella estuvo deacuerdo. ENTENDIERON AQUELLOS IGNORANTES MEDIOCRES LA DIFERENCIA

Que duro es sentirse reflejada

2009-01-02T18:43:00.000-08:00

Tengo tanta rabia de sentir rabia,no puedo mentirle a mi niña interior, no puedo decirle que le cumpliré la promesa y luego al sentir rabia maldecirla y tratarla mal, yo no quiero hacerle daño y me estoy esforzando mucho por no hacerlo, pero estas malditas emociones me chocan muy duro y me hacen caer.
Pero tengo que levantarme, tengo que seguir por que estoy siendo muy injusta con quienes me quieren, tengo que dejar de ser rollenta como me dijo recién mi mami, ¿Tú crees que me gusta ser así?, si es lo que siento y debo decirlo, se supone que ya no hay más silencios o si? mmm ok...No quiero ser pesada, lo siento...pero tengo que comunicar o me enfermo.
Buscando material encontré este vídeo y me sentí tan pero tan identificada con el mismo vídeo y con la rabia y el dolor que la protagonista sentía...es tan doloroso y tan fuerte sentir ese temor que te paraliza y te confunde y el mismo que te hace aguantar y callar. No es justo....tengo mucha pena y rabia por el mal ser humano que me quitó la inocencia, tenias que enseñarme no lastimarme. No puedo escribir más, tengo un dolor y asco y no puedo seguir.
Isa siento haberte cumplido el deseo a medias, no me siento bien. " FELIZ CUMPLEAÑOS".
Odio este vídeo con todo mi corazón, me hace recordarte y traerte casi aquí a mi lado, !!maldito asesino de niños!!.¿ Por que me hiciste tanto daño? !! Maldita depravada, aunque estés muerta seguiré diciendote que eres una basura de ser humano!!

Emociones que lastiman

2009-01-01T09:45:00.000-08:00

Ahora que comenzó un nuevo año, quiero empezar tratando de cumplir la promesa que hice a mi niña interior y comenzar a preocuparme por lo que a ella le duele para que mi dolor en el presente comience a disminuir. Siento que es la única manera de poder caminar pero de verdad.
Recién el año pasado comencé a entender un poco lo que realmente me había sucedido, la verdad es que no lograba entender o no quería entender o tal vez aceptar, que si tuve que pasar por eso tan doloroso y a la vez vergonzoso que marcó mi vida para siempre.
Digo para siempre, por que jamás se me olvidará todo lo que pasé, eso quedará grabado en mi memoria y en mi corazón por toda mi vida. Lo que tengo que intentar es que no me duela tanto ya que ese dolor me deja atrapada y me cuesta mucho poder salir de ese estado. Mi mami del corazón, siempre me dice que cuando me sienta mal respire, que ahí está la clave de todo y tiene mucha razón, aunque cuesta demasiado poder hacerlo a conciencia por que en momentos de crisis todo se hace triplemente difícil y cuesta demasiado respirar y tratar de salir de esos recuerdos, pero si se puede.
Hay emociones que en momentos de crisis se quieren quedar contigo para lastimarte y para no dejarte avanzar, pero a esas emociones hay que tratar de escucharlas por que algo deben querer decirte y la única manera de hacer que las tomes en cuenta es por medio de los recuerdos que más duelen. A mi la emoción que más me lastima es la rabia, por que por dejarla que se quede conmigo 5 veces estuve a punto de matarme y si no me resultó es por que mi niña interior me gritaba que no lo hiciera por que ella quería vivir, pero la rabia no la dejaba gritar fuerte, menos mal que logré escuchar algo y llegó la pena y con ella el llanto sin lagrimas que finalmente me calmó y quedé sin fuerzas, hasta que me dormí.
No sé aún como lo haré para siempre acordarme de respirar y de escuchar a mi niña cuando me aleje sin querer de ella y quiera ingresar esa rabia que me lastima. Sé que por muchas ganas que tenga de avanzar, muchas veces retrocederé, pero quiero pensar que esos retrocesos son necesarios para poder avanzar más aún.
Me duele mi niña interior, me duele mucho lo que tuvo que pasar lo encuentro muy injusto y muy cruel, como quisiera haberla salvado, como quisiera haberla perdonado de ser una niña indefensa ayer y no a los 19 años, pero ahora estoy contigo para cuidarte y no dejaré que nadie más te haga daño. Te lo prometí y voy a cumplirlo, por que las promesas se cumplen y yo las cumplo.
( El siguiente vídeo es tan fuerte para mi que casi no logro terminar de verlo ya que trajo con su historia, imágenes y sonidos las miles de veces que ellos me dañaron y luego me hacían actuar normal, aún sintiendo el miedo y el dolor al sentir que me rompía por dentro.) Lo subo por que siento que puede reflejar el sentimiento de otra persona que haya pasado por lo mismo y como prevención de este tipo de delito)

Puedo seguir hasta el final a mi manera

2008-12-31T04:55:00.000-08:00

Sí, no ha sido fácil este 2008 ni lo que viví años atrás, pero siento que si cuando era solo una niña pude sobrevivir a tanto maltrato contra mi, hoy tengo la responsabilidad de dejar de sobrevivir y de comenzar a vivir mi vida ya sin miedos.
Sé que es un camino difícil, pero de todo corazón quiero lograrlo y darme la oportunidad de ser lo más feliz posible, y para eso no necesito nada más que existir, debo lograr sentir paz en mi interior por que yo no fui culpable de todo lo que me pasó y merezco vivir de verdad y sin que nadie vuelva a lastimarme, tengo que cuidar mi vida y jamás dejar de luchar por estar mejor, cada día es una nueva lucha y no me voy a dar por vencida, si pude con pocos años, ahora con unos cuantos más tengo que poder mucho más, por que quiero salir adelante, quiero salvar a esa niña que está llorando dentro de mi y tengo que darle la felicidad que jamás tuvo. Hoy que termina el año, voy a hacer la promesa más importante de mi proceso de curación " Voy a tomar de la mano a mi pequeña niña y no la voy a soltar hasta que ella pueda caminar sola, y juntas saldremos de todo el sufrimiento, ya no la dejaré solita con todo ese dolor, voy a estar con ella desde ahora y comenzaremos juntas un nuevo año de luchas, pero esta vez para ser feliz."
Feliz año nuevo para todas las personas que ven este blog y se sienten identificados con el tema, para los que han sufrido abuso en su infancia, especialmente para ti Luna que se que estás luchando tanto como yo para salir adelante, para los que luchan día a día por combatir la pedofilia, para mis amigos antiguos y nuevos que conocen mi vida tal como es, especialmente para mi niño índigo, mis amigos pooh , para mi conciencia en persona, para mi amiga jo-do y para mi amiga anti secuelas Isa que ha seguido fiel tras de mi, aún sufriendo los constantes rechazos que le ofrecí durante el año.
Finalmente termino mi último escrito del año dedicando mis palabras a la persona que me llenó de ganas de vivir y que me salvó la vida, a ti mami ,te regalo cada uno de mis pasos de avance y en ellos te entrego todo mi amor y mi agradecimiento ya que sin ti mis pasos no hubiesen sido hacia adelante , gracias por regalarme tu tiempo y por darme el amor de madre que tanto necesitaba" feliz año 2009...TE PROMETO SEGUIR LUCHANDO HASTA EL FINAL...TAM hoy y para siempre.

En este vídeo les dejo mi lucha tal vez sin darme cuenta desde 1994 hasta el 2008 y la que deseo con toda mi alma que sea mi lucha hasta el final de mi vida...

Los mensajes que me programaron, quiero dejar de recordarlos

2008-12-30T07:16:00.000-08:00

!!Eres una niña mala!!
!! Nadie te va a creer!!
!!Si hablas de esto te voy a matar!!
!!Eres sucia!!
""Esto te pasa por ser una niña!!
¿ Quieres que tu mamá se muera?
!! Nadie te quiere!!
!! A nadie le importas!!
"Ellos te regalaron a mi y me harás caso en todo!!
¿ Te gusta sentir esto?
" Eres mía y de nadie más"
¿ Me dijeron que estuviste hablando de nuestro secreto? ya verás
¿ Quieres que te golpeé más fuerte?
!! Me estoy empezando a enojar!!
¿ Quieres llorar de verdad y no como bebé?
" Si te portas bien te juro que nunca más te hago doler"
" Jamás serás grande por que no me gustan las niñas grandes"
" Este es tu regalo de cumpleaños"
" Si no me dices que te gusta esto te voy a matar"
" Dime que yo te gusto"
" Si vomitas te pegaré hasta que te mueras"
"Te voy a cortar las manos si no me tocas"
" No volveré a soltarte si no cooperas"
" Deja de llorar si no es para tanto"
" A las niñas lindas les pasa esto, pídele a Dios que te vuelva fea"
" Dios me dijo que tenía que hacerte esto"
" No llames tanto a tu mamá, si no va a venir, porque te odia"
!!Te voy a quemar con este cigarro!!
" Cállate y aguanta"

Esas son algunas de las frases que más recuerdo y son las que más me lastiman aún en mis recuerdos, cada una de esas palabras juntas o en frases hacen que yo me quede pegada y sufra sin querer hacerlo. Jamás quise sentir odio en mi corazón , pero no se como dejar de odiar. ¿ Por que me dejaron sola? Estoy tan enojada con mis padres....Mi familia es un asco, ya no los necesito...Tengo que salir de este infierno, quiero sacarme cada una de estas frases, no quiero tener secuelas hasta vieja, quiero olvidarme de todo lo malo....Odio a los sordos y a los ciegos de corazón y me incluyo a veces cuando no quiero escuchar a mi niña interior.

2008-12-29T16:45:00.001-08:00

Se que tengo una mamá y también se que debo darle la oportunidad de cumplir su rol. Pero también se que una mamá no es solo la que tiene al hijo en su vientre por meses, si no quien se preocupa por la felicidad de su hijo, quien lo cuida, lo enseña, lo protege, le da cariño y también le hace ver las cosas malas, sin golpearlo ni castigarlo tan fuerte. Yo tengo una mamá, pero siento que a veces es solo un nombre, ya que hubiese querido con todo mi corazón que mi mamá me hubiese protegido y no me hubiese abandonado. Soñé muchas veces con que todo cambiaría y que ella iría a quitarme ese dolor y me defendería de los malos, pero fue solo un sueño, no pasó, jamás ocurrió. Ella me dejó sufriendo, encerrada en su dolor y egoísmo, haciendo pagar por errores que no eran míos, me quitó la ilusión de tener una infancia tranquila, me dejó en las manos de seres sin corazón, obsesionados por el cuerpo de una niña de 5 años, me quitó mis ganas de vivir.
Pero de pronto cuando jamás pensé sentir amor de hija,llegaste tu a llenar de colores mi vida, a darme lo que yo siempre soñé, sentir que me querían, que se preocupaban por mi, que a alguien le importaba de verdad y lo más importante sentir que ese alguien tan importante y esencial en mi vida es la " única " persona que no me ha traicionado y que se que no lo hará. Tu mi mami del corazón, la mejor del mundo para mi. Tu me has sacado adelante,no me has dejado jamás sola, yo me he sentido sola por que tampoco puedo dar vuelta páginas asi como así, pero tu no me has dejado botada en el camino. Has trasnochado por mi, te has preocupado desde si he comido hasta como estoy en todo sentido, has conversado horas conmigo cuando ya no doy más, me has curado las heridas que yo misma me he provocado, me has ido a buscar en medio de la noche cuando he andado perdida, y me has salvado del maltrato en mi casa. Has logrado que comience a quererme como persona, me has dado valores, has sido un pilar y un ejemplo de mujer como la que yo quiero ser cuando sea grande. Siempre te he dicho que has sido el mejor regalo y me has dado el mejor regalo que jamás tendrá valor " Amor"....mi mamá me dio la vida, me la quitó y la dejó en mis 5 años, tu me la devolviste para que sea mía de ahora en adelante. TE AMO CON TODA MI ALMA, GRACIAS POR EXISTIR EN MI CAMINO Y DARME FUERZAS PARA TRATAR DE VOLAR COMO MARIPOSA.
Tu cachito

Da vuelta la hoja que la vida sigue

2008-12-28T14:02:00.000-08:00

Hay tanta palabra rara que ni por cultura general me hubiese gustado conocer y las conozco hace muchos años.
Pedofilia, pedrastría, violación, abuso sexual, incesto, estupro,sodomía,abuso deshonesto, abuso sexual simple, abuso sexual calificado,abuso sexual impropio,, explotación sexual ,rapto, secuestro, pornografía infantil,nepiofilia, efebofilia, ufffffff! y tantas que dan asco. La gente adulta las califica como parafilias cuando cada una de estas palabras puede destruir igualmente la vida de un niño, incluso de una persona adulta que sea abusada sexualmente.
En esta oportunidad me quiero referir al "Incesto" que sin quitarle importancia a los otros tipos de abusos es que que últimamente más me perturba. No puedo creer como alguien de tu propia familia puede hacerte un daño así, como pueden confundir tu cabeza de niño de esa forma, como pueden tocar tu cuerpo y satisfacerse sexualmente con alguien de tu propia sangre. ¿Por que? No se imaginan el daño que pueden ocasionar en una mente así de pequeña que si no se da totalmente cuenta del daño en el momento lo hará a media que va creciendo y es ahí cuando se da cuenta del daño que le provocaron. No lo encuentro justo y lo que más encuentro injusto es sentir culpa de la culpa de alguien de tu familia que te dañó. Eso es lo que más daño me hace, por que te culpan a ti de la destrucción de la familia, te culpan a ti de separar la familia, te culpan ti de abrir el secreto familiar, te culpan a ti de no hablar en el momento preciso y te culparán a ti por haber negado lo que pasó cuando solo tenias 11 o 12 años. ¿Como una cabeza de niña violada por casi 5 años puede entender que además de ser abusada por extraños que la dañaron en lo más profundo, saliera de un infierno para entrar en otro tal vez peor para su mente infantil y pasar por tanta cosa dolorosa?... Como piden que esa cabeza ahora adolescente entienda y no reaccione de mala forma, no sea rebelde, no sea contestadora, que sea responsable... si no le cabe nada más que dolor en su corazón... No pueden ser tan egoístas... si tan solo pudieran ponerse en mi lugar por 5 minutos tal vez me entenderían que no es tan fácil como decir...DA VUELTA LA HOJA QUE LA VIDA SIGUE.
El siguiente vídeo demuestra en lo que puede terminar el cuento si no se actúa a tiempo.
Gracias mami por salvarme... "TAM"

Dolor y miedo

2008-12-28T06:58:00.000-08:00

Tengo tanto que perdonarle a mi niña interior, se que no debería estar enojada con ella, por que fue ella la que sufrió y tuvo que aguantar todo lo que pasó durante 4 años y medio sin que nadie la ayudara. Pero eso solo lo logro ver cuando no tengo rabia, pero luego cuando tengo rabia la culpo a ella de todo lo que estoy sufriendo ahora.
Se que es injusto por que si ella no hubiese aguantado todo lo que le hicieron yo ahora no estaría aquí escribiendo. Se que debo dejarla que me explique cosas que me duelen, aunque tal vez es ella la que no me deja salir adelante y es ella la que está molesta conmigo por que estoy luchando menos que ella. No se son cosas muy confusas y es mucho el dolor y el miedo que ella me transmite en esos recuerdos, no quiero ser una victima del sistema, no quiero verme como victima y que me vean como una victima. Odio esa palabra, me hace mal.
Se que no pude defenderme de ellos, sobre todo de él, pero siento una rabia enorme de haber sido tan tonta. Yo veo niñitas de 5 a 9 años que eran los que yo tenía cuando sufrí de abusos y las veo tan pequeñas, indefensas, que me da cargo de conciencia culpar a mi niña interior y digo !!!que mala soy!!! como puedo culparla si era tan pequeña como estas niñas o niños.
Pero cuando veo que alguna niña se defiende hasta de una palabra que la haya herido, me da mucha rabia y digo ¿por que no fui igual y por que me quedé callada creyendo todo lo que me decían, por que no evité seguir sufriendo?. Uff.. tal vez todo esto es lo que no me deja avanzar y me tiene pegada incluso odiando a una niña que muy en mi interior se que no tuvo la culpa.

Cuando me quedo paralizada

2008-12-27T19:31:00.000-08:00

No es primera vez que me pasa, desde pequeña me ha pasado que sin darme cuenta puedo pasar horas pegada mirando nada y respirando muy cortado. Si no fuera por la " Fiori" mi perrita no saldría de ese estado el cual para nada es cómodo, al contrario, me molesta y deseo salir de esa situación, pero como no siempre me doy cuenta puedo pasar horas como ya dije, así como muerta.

Hace 2 días que no puede ni siquiera abrir mi blog, he estado muy triste, no se si es por que extraño a mi mami del corazón o por que estoy con depresión nuevamente, pero me ha costado mucho tener ánimo luego de pasar la navidad. ( La verdad es que jamás me ha gustado la navidad).
Aún no logro entender por que razón me pongo mal, me da una rabia inmensa sentirme así de mal, con esa penita que hace doler mi corazón, aunque mi mami me ha dicho que el corazón no duele, pero a mi me duele el alma entonces (existe?)... Sentirse así aburre, cansa, da tristeza y a veces una rabia casi incontrolable.
Aunque parezca loco, me acabo de quedar en blanco y esto lo estoy escribiendo unos 5 minutos atrasada, tal vez si estoy consciente que puedo quedarme paralizada me pasa esto. Ya no sé que escribir, creo que me estoy quedando sin fuerzas para hacerlo... será hasta mañana.....Lo acepto... ESTOY TRISTE.

Secuelas y más secuelas

2008-12-23T13:52:00.000-08:00

A veces me pregunto porqué me cuesta tanto trabajo estar bien. Bueno, esas preguntas me las hago cuando logro pensar en el como me siento, y tengo que ser sincera, me da muchísima rabia y a veces hasta verguenza de mis secuelas. Por que tengo que tener secuelas, las que a veces al ver a mis amigos y compañeros de universidad y a la gente en general disfrutar con cosas que yo no puedo siento mucha vergüenza y a veces tristeza. Quisiera que estas secuelas desaparecieran o por lo menos fueran menos, pero lo que más quisiera es no sentirme tonta cuando a unos de mis amigos les tengo que ocultar por que no puedo beber o por que no como algunas cosas. No puedo decirles que es por que me recuerdan el abuso o que ciertas comidas me recuerdan cosas muy fuertes que me dan mucho asco, como es el caso de la mayonesa, la crema, los plátanos, el olor a alcohol, entre muchas otras. No me siento normal si tengo que dar alguna excusa, tampoco quiero ser apuntada con el dedo o vista como loca o amargada. En las noches no puedo dormir tranquila, si me quedo a dormir donde una amiga, hablo sola y temo decir lo que me pasó hablando dormida.
Quisiera poder controlar lo que siento, pero muchas veces se me hace difícil y siento rendirme, pero no quiero hacerlo, quiero seguir luchando para poder sanar todo el daño que personas enfermas me provocaron... solo era una niña y no quiero que las secuelas sigan quitándome etapas.
Me gustaría que desaparecieran de la tierra todos los abusadores de niños, porque seres con tanta maldad no hacen más que destruir vidas y dejar una marca profunda que no desaparecerá jamás, por mucho que estén presos o mueran alguna vez. Nada puede pagar el daño provocado a un niño, nada.
El siguiente vídeo me chocó un poco, bueno más que un poco. Por lo que averigué este vídeo duró al aire un día por que causó repulsión en la gente y tuvieron que sacarlo. Si bien era para hacer tomar conciencia a la gente, provocó el efecto contrario, al utilizar a un niño y ponerlo en el papel de un abusador sexual.

De que sirve enseñar a decir NO

2008-12-22T03:45:00.000-08:00

En todos los sitios que he visitado por internet y que son de prevención del abuso sexual a los niños. se puede leer " Enséñele a sus hijos a decir NO cuando un adulto lo amenace sexualmente. Tengo claro que mis padres nunca me enseñaron eso, pero me pongo a pensar que aunque me lo hubiesen enseñado no hubiese servido de nada. Ya que puedo asegurar que si yo hubiese sabido eso al lobo feroz le hubiese importado poco.
Piensen un momento: Si una niña de 5 años le dice a un abusador " No quiero que me toque en mis partes privadas y lo voy a acusar a mi mamá " Ustedes creen que el abusador le dirá a la niña " No niñita no te tocaré y disculpa por haber querido tocarte, pero no me acuses por favor" La respuesta es : Jamás ocurriría eso. El abusador aunque el niño o niña le diga que no y que lo acusará, el abusador lo hará de todas formas y en el camino verá que es lo que hace para hacer que los niños no digan nada. Puede actuar de muchas formas, puede golpear, amenazar con matar a la familia completa y al niño, puede inventarle cosas que en la cabeza de un niño pequeño pueden parecer reales y provocarle mucho miedo, que hacen que el niño o niña guarde silencio y permita que esto ocurra por días, meses incluso años.
Por todo esto puedo asegurar que en el momento del ataque no se puede hacer nada, si el niño grita o llora le tapan la boca o lo golpean hasta callarlo, si la niña amenaza con decir todo, le llenan la cabeza de mentiras y de castigos emocionales y así un sin fin de cosas.
Creo que un niño la mayoría de las veces no puede evitar ser abusado, creo que un niño puede mostrar cambios bruscos de conducta y son los padres los que deben estar atentos a esos cambios, pero no creo que pueda defenderse de un adulto tal vez agresivo que lo lastima sabiendo que es solo un niño(a). Yo no pude defenderme y creo que tampoco hubiese podido hacerlo si me hubiesen enseñado a decir NO.
El siguiente vídeo es de Brasil y muestra claramente lo que yo quiero explicar y no es necesario saber portugués para darse cuenta. La madre del niño no pudo evitar que el niño fuese abusado por su padre, pero el pequeño en su rostro muestra el miedo que le provoca la llegada de su abusador y mira a su madre y le grita sin palabras que no lo deje entrar y trata de bloquear el paso. Ese niño está sufriendo abusos por parte de su propio padre y está pidiendo ayuda. Tal vez sabía decir NO, pero no le sirvió de nada. Ahora le toca a su madre parar la situación y hacer justicia por su hijo.

Solo quería ser niña (Parte dos).

2008-12-21T13:21:00.000-08:00

Siguiendo con la historia del Lobo feroz:
La pequeña niña tenía mucho miedo, tanto que no podía pronunciar palabra, lo cual hacía mucho mas fácil el plan del lobo para mantenerla en silencio. El lobo atemorizaba a la pequeña diciéndole que si contaba algo a otra persona, el iría furioso a comerse a sus padres, hermanos y hasta a su mascota y que se la llevaría a otro bosque muy lejano donde jamás nadie la volvería a encontrar y que las cosas que tanto le hacían doler las sentiría todos los días y a cada rato si el se enteraba que alguien sabía. La niña ya no podía entender nada, no sabía por que sus padres la habían dejado en ese bosque tan peligroso y por que la dejaron en manos de ese lobo que le hacía cada vez más daño.
Almendra no había sentido jamás un dolor así, solo recordaba haber tenido caídas como todos los niños y que su papá curaba en el momento cuando estas sucedían. Tampoco nadie jamás la había golpeado ni castigado de esa forma tan brutal.
La niña no sabía por que le dolía tanto ahí abajo, no sabía por que le ardía de esa forma y por que se le acaba el aire cuando el lobo la presionaba tan fuerte con sus sucias manos, las mismas que usaba para tapar la pequeña boca de Almendra que de tanto dolor lloraba desconsoladamente sin que nadie la escuchara. ¿Porqué sus padres no le quitaron ese dolor?, ¿Porqué dejaban que el lobo la lastimara una y otra vez?. Estás preguntas ya tienen respuesta. Pero solo ahora me atrevo a pronunciarlas... Ellos lo permitieron por que estaban tan encerrados en su propio mundo que se olvidaron que por su egoísmo su pequeña niña de tan solo 5 años estaba inserta en un cuento, el más cruel de todos ya que no es fantasía y lo viven diariamente millones de niños y niñas de todo el mundo que les quiebran la inocencia, les roban sueños y los dejan sin poder ser niños, llevando a cuestas el miedo, la soledad, la tristeza, el dolor y el silencio.

Sólo quería ser niña

2008-12-21T07:57:00.000-08:00

Sentí miedo y dolor , no sabía que era llorar de dolor y de miedo, hasta que lo descubrí de la peor manera a los 5 años de edad.
Algunas personas piensan que a los 5 años no puedes acordarte casi de nada, pero puedo asegurar que de sucesos traumáticos uno puede acordarse y mucho. Es un dolor tan grande, es un miedo inmenso, es no entender que es lo que está pasando, es llamar después de un golpe a gritos silenciosos a tus padres los que tal vez sin darse cuenta te dejaron al medio de un bosque en el que andaba suelto y hambriento un lobo feroz, que te eligió como presa fácil, pero no con la intención de comerte y terminar con tu vida, si no que con las ganas de tenerte para el cuando deseara entretenerse un poco o saciar su apetito cuando el quisiera. Hablo de presa fácil ya que en ese bosque no existían guardabosques ni cazadores y el lobo feroz podía llenar de miedo y hacer sufrir a su pequeña presa que al primer intento de defenderse solo recibía golpes y las mismas palabras amenazantes de siempre " Te callas y aguantas".